Lachen ist gesund (V)

....und bei den Frauen ist der % Anteil noch höher

Schade, das diese gescheite Frage nur kleine Mädchen stellen.

Würden "wahlberechtigte Erwachsene" die gleiche Frage den von uns teuer bezahlten Politikern stellen, und so "Ehrliche Antworten" in der Tagesschau und dem Internet veröffentlicht werden, wäre die Wahlbeteiligung bestimmt unter 20%

Wolf

Henry hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.

Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen Henry und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte Henry: "Ich weiss was Du denkst,aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu Henry: "Seit Deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden.“
Henry antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.

In Liebe, Henry"

Mehrere Tage später erhielt Henry einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:

"Lieber Henry, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.

In Liebe, Mom"

LEKTION DER WOCHE:

Tust du auch noch so heimlich poppen,
die Mami kannst du niemals foppen!

Info ... auf Dein
"Schade, das diese gescheite Frage nur kleine Mädchen stellen."

Große haben es auch drauf ...

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang.um 15:30 uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:"War Horst heute nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute nachmittag für ein paar Minuten hier."

Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen"

Zum Thema "wahlberechtigte Erwachsene" und "teuer bezahlten Politikern"

"Paradigma", bezeichnet eine bestimmte wissenschaftliche Denkweise oder eine bestimmte Art der Weltanschauung.

das, was beobachtet und überprüft wird
die Art der Fragen, welche in Bezug auf ein Thema gestellt werden und die geprüft werden sollen,
wie diese Fragen gestellt werden sollen
wie die Ergebnisse der wissenschaftlichen Untersuchung interpretiert werden sollen

Wissenschaftler brachten 5 Affen in einem Käfig zusammen, befestigten in der Mitte eine Leiter und legten oben drauf Bananen.
Jedes Mal, wenn ein Affe auf die Leiter kletterte, spritzten die Wissenschaftler die übrigen Affen mit kaltem Wasser nass.
Nach einiger Zeit begannen die Affen, jedes Mal, wenn einer von ihnen auf die Leiter stieg, diesen zu verprügeln.
Es dauerte nicht lange, da wagte es kein Affe mehr, auf die Leiter zu klettern, ganz gleich, wie groß die Versuchung auch sein mochte.

Dann tauschten die Wissenschaftler einen der Affen aus. Natürlich entdeckte der neue Affe gleich die Bananen und kletterte auf die Leiter. Und sofort wurde er von den anderen Affen verprügelt.

Nachdem er einige Male verprügelt worden war, hatte das neue Mitglied gelernt, nicht auf die Leiter zu klettern, obwohl er nicht wusste, warum. Ein 2. Affe wurde ausgetauscht und auch der wurde von der Leiter gerissen und verprügelt. Der 1. ausgetauschte Affe prügelte sogar mit. Nach und nach wurden alle 5 Affen ausgetauscht und mit jedem geschah das gleiche.

Am Ende gab es in diesem Käfig 5 Affen, die immer weiter jeden verprügelten, der versuchte, auf die Leiter zu klettern, obwohl keiner von ihnen je nass gespritzt worden war... und oben auf der Leiter vergammelten die Bananen.

Wenn es möglich wäre, die Affen zu fragen, warum sie denn jeden verprügeln, der versucht, auf die Leiter zu klettern... Ich wette, die Antwort wäre so etwas wie:

„Keine Ahnung. Das ist hier so üblich.”

Wer der Affe ist oder wer das Wasser spritzt lasse ich mal offen ...

@****oy

Wozu Affen alles gut sind!
Diese Fabel (aber vermutlich ist es gar keine...) sollte als Lebensweisheit jeden Tag aufs Neue publiziert werden.
Gehört eigentlich gar nicht hierher - aber es eine sowas von geniale Antwort auf so manchen Spruch, dass es nun wieder fast überhall hinpasst!

Danke
die Biberzähne

Hallo Biberzähne,

hatte auch "schwer" überlegt das hier rein zu setzen.
Aber war auch mehr als Antwort für Wolf29 gedacht.

Aber es gibt bestimmt Situationen "innerlich" zu lachen
wenn man solchen Affen gegenübersteht

LG DGTroy

nö, die frauen bleiben schön angekuschelt bis zum frühstück
...und wenn´s schön war, noch länger...

..habe da aber auch schon andere erfahrungen gemacht
wenn ich darf bleibe ich auch gerne länger zum kuscheln

Zwei Blondinen gucken in den Nachthimmel.

Fragt die eine: ,,Was ist eigentlich weiter weg ,

Berlin oder der Mond ?'' ,,Na , Berlin -oder kannste das sehen ? ''

knapp und gut...kann ich mir sogar merken.....

Ein Hamburger fliegt nach Wien und muss nach Wiener Neudorf.
Er geht zum einzigen dort stehenden Taxler und fragt:
"Was kostet die Fahrt nach Wiener Neudorf?"
Darauf der Taxler: "100 Euro"

"Oje, ich habe aber nur mehr € 95.. können Sie nicht eine Ausnahme
machen und mich für die € 95 nach Wiener Neudorf fahren?"

Taxler: "Nee, das mach ich nicht!"

Nachdem dies gerade der einige Taxler am Stand ist, steigt er ein und meint: "Dann bringen Sie mich so weit, wie das Geld eben reicht..."

1 Km vor Wiener Neudorf sind die € 95 verbraucht und der Taxler wirft in hinaus, obwohl strömender Regen ist und er als Fahrgast keinen Regenschirm dabei hat...


Zwei Wochen später kommt der Hamburger wieder am Wiener Flughafen an und muss wieder nach Wiener Neudorf. Diesmal stehen zehn Taxler da und im vordersten Taxi erkennt er den gehässigen Taxler von vor zwei Wochen....

Er geht um zweiten Taxler und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wiener Neudorf?"
Der Taxler antwortet: "100 Euro!"
Da sagt er: "Wissen Sie was: Ich gebe Ihnen € 200! Hundert Euro für die Fahrt nach Wiener Neudorf und € 100 dafür, dass Sie mir einen blasen"
Der Taxler schreit: "Sie Schwein! Verschwinden Sie, aber sofort..."

Dann geht der Hamburger zum nächsten Taxler und macht auch ihm dieses € 200 - Angebot: € 100 für die Fahrt nach Wiener Neudorf und € 100 für das Blasen.
Auch dieser Taxler wird fuchsteufelswild und schreit: "Was bilden Sie sich ein, Sie Sau...!"

So klappert er alle neun Taxler ab mit jedesmal dem gleichen Ergebnis. Alle Taxler sind fuchsteufelswild und aggressiv über sein Zusatzangebot von € 100 für das Blasen....

Am Ende geht er zu seinem Taxler vor zwei Wochen:
"Was kostet die Fahrt nach Wiener Neudorf?"
Taxler: "€ 100, schon vergessen in den zwei Wochen?!"
Darauf der Hamburger: "Wissen Sie was: Ich gebe Ihnen jetzt € 200. Für die Fahrt nach Wiener Neudorf die € 100 und zusätzlich € 100 dafür, dass Sie jetzt beim Wegfahren jedem Ihrer hier stehenen Kollegen freudlich zulächeln und zuwinken...."

Eine geschiedene Frau schilderte mir dieses Erlebnis

Es war mein Geburtstag. Ich wurde schon 39 und erwachte deshalb nicht gut gelaunt.
Als ich verschlafen in die Küche ging, erwartete ich von meinem, beim Frühstück sitzenden Ehemann, ein fröhliches:

“Alles Gute zu Deinem Geburtstage!"

Er schaute nicht einmal auf von seiner Zeitung und ich dachte:

“Habe ich eigentlich nicht einen besseren Mann verdient?”

Aber ich träumte weiter:

“Meine Kinder werden meinen Geburtstag sicher nicht vergessen..."
Als sie herunter kamen, sagten sie kaum Guten Tag zu mir!!

Enttäuscht ging ich zu meiner Arbeit, aber bald fühlte ich mich besser.
Unser 19-jähriger blonder, blauäugiger Lehrling kam strahlend zu mir sagte:

“Guten Tag Frau Diniz! Alles Gute zum Geburtstage!"
Endlich jemand, der meinen Geburtstag nicht vergaß!!

Ich arbeitete eifrig bis Mittag. Dann klopfte es an meiner Bürotür und unser Lehrling trat ein.

“Erlauben Sie, Frau Diniz, heute ist ein so sonniger Tag
draußen und da Sie Geburtstag haben, könnten wir doch zusammen Mittag essen?
Was denken Sie? Es würde mich riesig freuen!”

Ich fühlte mich geschmeichelt und sagte zu. Wir aßen in einem heimeligen Restaurant in einer lauschigen Ecke.

Wir unterhielten uns und lachten viel. Auf dem Rückwege ins Büro kam er mit folgendem Vorschlag:

“Frau Diniz, der Tag ist so wunderschön, wir sollten nicht ins Büro zurück gehen.
Gehen wir doch in meine Wohnung und trinken ein Glas Sekt?”

Wir gingen also in seine Wohnung. Während ich an meinem Prosecco nippte, sagte er zu mir:
“Wenn es Sie nicht stört; ich möchte in mein Zimmer gehen und was “Leichteres” anziehen."

“Kein Problem", sagte ich verheißungsvoll und fuhr erwartungsvoll fort:
“Die Wohnung is Deine..."

Es vergingen ungefähr 5 Minuten und dann erschien er in leichter Sommerkleidung mit einer riesigen Geburtstagstorte.........

...gefolgt von meinem Manne, meinen Kindern, Freunden und Arbeitskollegen
Alle sangen fröhlich: “Happy birthday!!!”

Und ich....... bleich und verdattert stand ich da......

Ohne BH, ohne Höschen, erwartungsvoll auf dem Sofa sitzend...

Noch heute sage ich nach meiner Scheidung:
“Lehrlinge machen nur Scheiße und man kann sie einfach zu nichts gebrauchen!!!”

Ein 85 jähriger Mann hatte den Verdacht, dass seine Frau schwerhörig sein könnte.
Weil er sich sorgte, rief er eines Tages ihren Arzt an, um einen Termin für einen Hörtest zu machen.

Der Doktor gab ihnen einen Termin für zwei Wochen später.
In der Zwischenzeit sollte der Ehemann mit seiner Frau einen ganz einfachen Hörtest machen,
so dass der Arzt einen Anhaltspunkt über die Schwere ihres Hörfehlers hätte.

„Hier ist der Test, den Sie machen sollten“, sagte der Doktor.

„Beginnen Sie etwa 40 Schritte von Ihrer Frau entfernt, dann fragen Sie etwas in ganz normalem Ton.
Wenn Ihre Frau nicht antwortet, probieren Sie es bei 30 Schritten, dann bei 20 Schritten,
und dann halt solange, bis sie Ihnen antwortet.

Und natürlich sollte Ihre Frau nicht merken, dass es sich um einen Test handelt!“

An diesem Abend saß der Mann im Wohnzimmer, seine Frau war in der Küche und bereitete
das Abendessen zu.

Er dachte, das sei eine gute Gelegenheit, den Vorschlag des Arztes auszuprobieren, um zu
sehen, was passiert.

Das Wohnzimmer war etwa 40 Schritte von der Küche entfernt.
Also fragte er:
„Liebling, was gibt es zum Essen?“

Keine Antwort.

Der Ehemann ging an die andere Seite des Wohnzimmers, etwa 30 Schritte von der Küche entfernt.

„Liebling, was gibt es zum Essen?“
Wieder keine Antwort.

Dann ging er ins Esszimmer. Das war etwa 20 Schritte von der Küche entfernt.

„Liebling, was gibt es zum Essen?“, fragte er, in gleich bleibender Lautstärke.

Wieder erhielt er keine Antwort.

Nun ging er in die Küche.
Jetzt war er nur noch 10 Schritte von seiner Frau entfernt.

„Liebling, was gibt es zum Essen?“, fragte er.

Stille. Keine Antwort.

Er war nun doch sehr erstaunt, über den Grad der Schwerhörigkeit seiner Frau.
Dass es so schlimm sei, hätte er nun doch nicht gedacht.

Also trat er nun direkt hinter sie und fragte erneut:
„Liebling, was gibt es zum Essen?“

Seine Frau dreht sich um und sagte äußerst gereizt:

„Verflucht noch mal Hugo, nerv mich nicht!
Zum Fünften und Letzten Mal:
Es gibt Schnitzel mit Pommes,wie du es verlangt hast!“

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englisch!

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced
english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englisch!

Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe
an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die
sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to
be switched swiss witch-bitches, wish to
watch
three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch?

Stimmt doch ... oder

Gibt auch schöne kurze

Kennen Ihr schon den Witz vom Schüler in der 5. Klasse,
der von seiner Biologielehrerin eine 6 bekommen hat und
daraufhin sagt:

"Na, der trete ich aber in die Eier."

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Mein "Lieblingswitz kurz"

Sie wolle Bach
Er Wagner

Es gab Händel

... gehen zwei Musiker an einer Kneipe vorbei..

Was eigentlich auch meine Reaktion auf die vorherigen Jokes war, aber hier musste ich doch laut lachen ... die arme Katze ist fast vom Stuhl gefallen.

Lachen muß sein....

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha-, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und Dich nicht für den Himmel bewährt, Du musst in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei Dir war’s auch nicht besser, Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und Dich nicht für den Himmel bewährt, Du musst auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, Du darfst rein, Du hast die Hölle schon hinter Dir."