Lachen ist gesund (V)

Ich sah in den Himmel und fragte Gott:

Werde ich bei dieser Hitze heute Nachmittag frei bekommen?

Und Gott antwortete ...


Deutlicher geht es wohl nicht.

Halllooooooooooooooooooooooooo...

es gibt Leute wie ICH die der englischen Sprache nicht mächtig sind..
ist das ein deutscher Dialog oder wie?????

booohh - immer diese Eindruckschinderei ppppppppppffffffffffffffffffffff.

könnt ihr nicht mal ihr selbst sein??

ganz schön viel verlangt , oder ??

@******_BS

liebe Oldys - nicht gleich so böse reagieren.
Sicherlich haben es hier nicht wenige schwer, wenn sie die englische Sprache nicht beherrschen.
War leider bei uns im östlichen Teil etwas, was im Regelfall nur freiwillig erlernt werden konnte.

Für die, die doch ein paar Brocken englisch verstehen wird auch ohne sehr gute Sprachkenntnis deutlich, dass hier ein netter Witz verpackt ist, der dadurch entsteht, das man die Begriffe wortwörtlich übersetzt und dabei natürlich ausgemachter Unsinn rauskommt.

Da prahlt sicherlich niemand - denn wenn er es täte, würde er sich als sprachlichen Dilletant outen.
Habt Ihr bemerkt - allein im letzten Satz waren mehrere Worte, die ganz bestimmt nicht deutsch sind, die aber wohl fast jeder versteht.

Ich habe Englisch selbst 1 Jahr im fakultativem Unterricht erlernt und ansonsten einiges bei RIAS Berlin im "Schlagerenglisch" nachgerüstet.
Obwohl ich dem gegenüber immerhin 8 Jahre Russisch als Pflichtfach hatte - englisch blieb viel mehr haften - ist eben so.

Man muss nicht immer alles verstehen und muss auch nicht gleich schimpfen.
Immerhin kommt so mancher Geck auch dann nicht an, wenn er auf deutsch eingestellt wird.
Ich kenne Leute, denen muss man jeden Witz erklären - das nervt!

Seid froh - Ihr habt da nur ein Sprachproblem - und das kann man überleben



LG
Wolf
(hier als Co.-Mod Stellung beziehend)

Steht schon in meinem Profil

Man kann auch von einer gewissen Beständigkeit bei mir ausgehen, wenn langjährig verschollene Schulkameraden ( die hießen damals wirklich so ) Ihre positiven Erinnerungen an mich mit „Kollateralschäden“ verbinden . Die habe ich heute auch noch drauf, mit einer „jugendlichen“ Leichtigkeit.

Eindruckschinderei, auch dazu hab ich was geschrieben ...
brauch ich nicht ...

Aber die Reaktion bestätigt mir meine "jugendliche Leichtigkeit"

Schade das der Auslöser ein "Witz" war

DGTroy

Danke an die bieberzähne

Wow, das wirft Fragen auf, die schon fast ins Philosophie Forum gehören.

*Asche auf mein Haupt..........

sooooo böse war es garnicht gemeint wie es vielleicht rüberkam.....

durch unsre Kids hab ich ein bischen englisch verabreicht bekommen



manchmal hab auch ich nen schlechten Tag......

ENTSCHULDIGUNG an alle die sich betroffen fühlen!!!!!!!!!!!!!!

Oldieline Anne

Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für
Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des
Arztes
steht vor einem riesigen, überdimensionalem
Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig
ist und alle Abschied genommen haben, klappt
das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das
Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast
laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen
Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung
denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

Schönste und ehrlichste Art sich die Hand zu geben.

High five ist eine besonders in den Vereinigten Staaten verbreitete Geste des Feierns, bei der zwei Personen jeweils eine Hand heben, um sie in die erhobene Hand des Gegenübers zu schlagen.

Sie dient dem Ausdruck gemeinsamer Zufriedenheit und sich einig zu sein.

„High“ bedeutet dabei die in die Luft erhobenen Arme, und die Finger jeder Hand bilden die „five“.

Meine Hand ist oben

Wir haben im Nordburgenland einen Ort. Zu sehen gibt es dort: Nix.
Kultur oder Besichtigungsmöglichkeiten: Nix.
Ein kleiner Ort am A.d.W.

ABER: Jährlich strömen tausende amerikanische und englische Touristen in diesen Ort! Viele reservieen sich für das folgende Jahr gleich ein Zimmer zum Übernachten...

Warum? Der Ort heißt FUCKING und die Ortstafel wurde in den letzten Jahren drei Mal von begeisterten Souvenierjägern gestohlen...

Die Bevölkerung nimmt es gelassen...

in nur 5 Schritten!!

Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung

einer sofortigen einführung steht nichtsmehr im weg, zumal schon viele grafikerund werbeleute zur kleinschreibungübergegangen sind

zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen

diese masname eliminirt schon di gröstefelerursache in der grundschule, den sin oderunsin unserer konsonantenverdopelung hatonehin nimand kapirt

driter schrit:
v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürtzt auf s

das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden

firter srit:
g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i

ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.

fünfter srit:
wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken

ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes
sil di fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt werden.

...und fertik war di holandise sprake!

PS: ich mag Holländer , Franzosen, Engländer, ... eigentlich alle Menschen die es wert sind ;o)

gg>



sieht so nicht schon zum Teil die NEUE Rechtschreibung der Kids aus????

Danke für einen Lacher am Morgen, nun kann der Tag nur noch gut werden !!

lachen muß sein,hi

Ein Tag Ohne Lächeln ist ein verlorener Tag

Leider kann ich schlecht witze behalten und erfreu

mich an den hier geschriebenen

Pruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuust*

Oh kannst Du fies sein...!

Kunde:
"Hi, ich möchte etwas bestellen."
Pizzakurier:
"Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
Kunde:
"Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610
Pizzakurier:
"Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstrasse 25 und Ihre Telefonnummer lautet
89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74523 032 und Ihre Durchwahl ist 56.
Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
Kunde:
Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
Pizzakurier:
"Wir sind an das System angeschlossen."
Kunde: (seufzt)
"Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."
Pizzakurier:
"Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
Kunde:
"Wie bitte??!!"
Pizzakurier:
"Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte.
Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."
Kunde:
"Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
Pizzakurier:
"Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
Kunde:
"Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
Pizzakurier:
"Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei
ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."
Kunde:
"Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengrösse. Was kostet der Spass?"
Pizzakurier:
"Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
Kunde:
"Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
Pizzakurier:
"Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen.
Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
Kunde:
"Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."
Pizzakurier:
"Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
Kunde:
"Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"
Pizzakurier:
"Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben,
können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza
auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
Kunde:
"Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
Pizzakurier:
"Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn
zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."
Kunde:
"@#%/$@&?#!" (Fuck You)
Pizzakurier:
"Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine
Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."
Kunde:
(sprachlos)
Pizzakurier:
"Möchten Sie noch etwas?"
Kunde:
"Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken,
die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
Pizzakurier:
"Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns,
kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."
Kunde:
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.....

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.

Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und sucht ihn.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee – tief in Gedanken versunken-
...starrt nur gegen die Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen
kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?"fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten ?
Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.

"Aber ja !" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben ?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat:
„Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis !“ ?
"Oh ja !" sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du ...... heute wäre ich entlassen worden!"

Ein 80 jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen
Als er gerade loslegen will sagt diese:
"Moment, nicht ohne Kondom!"

Der antwortet verdutz:
"Warum, in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr!"

Sie drauf:
"Aber vielleicht Samonellen, bei den alten Eiern!"
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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe eine neue Stellung!"

Darauf Sie:
"Kümmer dich lieber um Arbeit"
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Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht:
"Liebling! Hier Deine Kopfschmerztabletten!"

Sie:
"Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"

Mann:
"Na dann ..."
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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.