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Frauen ab 50 - Lust pur
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Lachen ist gesund (V)

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause, da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.

Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter was das zu bedeuten habe.

Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..! "
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter.

Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"

Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln

haumichwech* *haumichwech*
*haumichwech* *haumichwech* *haumichwech*,,,,,,,,,Der ist Echt Gut ,,,, *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *top* *top* *top*
**********ind21 Frau
71 Beiträge
@Klausur_2010
... und später zuhause hat er ihr einen Besen in die Hand gedrückt mit den Worten: "Du weißt ja, was Du damit zu tun hast..."

"Ja klar," sagte sie, nahm ihn und flog damit davon.

*zwinker*
Rosinen...
Treffen sich 2 Rosinen.
Sagt die eine: "Hey Du,warum trägst du einen Helm?"
Sagt die andere: "Jo,ich muss doch in den Stollen."
In der Tat ist der schön. Allerdings musste ich nun mind. 27 Sekunden überlegen, um den Kern zu erkennen....
Nu issa da.... *haumichwech*
*****a44 Frau
205 Beiträge
Ein Callgirl macht Urlaub auf dem Bauernhof. Sie will unbedingt beim Melken helfen, kommt nach zehn Minuten gefrustet aus dem Stall. "Keine Chance, die Dinger kriege selbst ich nicht zum Stehen.......!"
**********ge_rp Mann
224 Beiträge
hab auch einen...
Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt.
Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.
Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt.
Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der
Seelsorger ohne Buße. Anschließend beichtet ein junges
Mädchen: " Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der
Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: " Das ganze
Streichorchester nochmals zurück zu mir!"
Männer...
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende
Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

“Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag’ dir, dass ich nicht …heimkomme.
Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen
Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg’ dich nicht auf. Das sind meine Regeln.

Hast du was dazu zu sagen?”

Seine neue Frau antwortete: “Nein, für mich ist das OK. Du musst nur
wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht.”
**********ge_rp Mann
224 Beiträge
also...
zwei Penisse schreiben Abiklausur.
Der eine hat eine eins, der andere eine fünf.
Weicher ist besser dran?
• Der mit der fünf, der darf zur mündlichen...*
**********ge_rp Mann
224 Beiträge
Stammtisch...
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch
steht der Augenarzt auf und sagt:" Ich gehe jetzt.
Man sieht sich." Sagt der HNO - Arzt: " ich komm mit.
Wir hören voneinander." Sagt der Urologe: " Ich glaub,
ich verpiss mich auch." Sagt der Frauenarzt: " Grüßt
eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
*****cco Paar
3.095 Beiträge
Themenersteller 
Auf einer Beerdigung.
Alle gehen still zum Grab und werfen Blumen hinein.
Plötzlich kommt einer und wirft 2 Frikadellen rein.
Meinte jemand: Was soll das denn, denkste der frißt deine Frikadellen noch?
Darauf der Andere: Ja meinst du, der stellt deine Blumen noch in die Vase? .. .*lol*
*****cco Paar
3.095 Beiträge
Themenersteller 
"Ich will nicht in die Schule!"

"Aber du mußt in die Schule!"

"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister
kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."

"Also, du bist jetzt 45 Jahre und der Direktor - du mußt in die Schule!!!" .
**********ge_rp Mann
224 Beiträge
Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und
sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.
" was macht ihr denn da?" Mama antwortet:
" Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
MeintFritzchen:" das bringt doch nichts!
Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin
und bläst ihn wieder auf!"
****n55 Paar
798 Beiträge
der kleine felix spielt mit seinem pipi-mann

er fragt..
:mama..ist das mein gehirn??:

die mama antwortet...NOCH nicht ..mein kind..........
**********ge_rp Mann
224 Beiträge
Zwei Polizisten unterhalten sich über ihr Sexleben.
Sagt der eine:" Du, ich hatte gestern den Abgang
meines Lebens. Ich fickte meine Frau von hinten und
als ich kurz davor war, hab ich mit meiner Dienstpistole
zweimal in die Decke geschossen.
Vor Schreck hat meine Frau die Arschbacken so fest
zusammen gekniffen, dass ich abgespritzt habe wie
noch nie!"
Der andere ist ganz begeistert und will das auch
ausprobieren. Am nächsten Tag kommt er mit einem
sauren Gesicht in die Wache. Wütend erzählt er seinem
Kollegen. " Das war ein Scheiß - Tipp von dir!
Ich hab mit meiner Frau 69 gemacht und als ich kurz
davor war, hab ich viermal mit der Pistole in die Decke
geschossen. Vor Schreck hat sie mir in den Schwanz gebissen,
ins Gesicht gepisst, und dann kam so ein nackter Typ
aus dem Schrank und hat die Hände hochgerissen...!"
*****_bw Paar
100 Beiträge
Krankenhaus
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Arzt und sagt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich möchte sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Patient schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh an und sehe im After des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
**********ge_rp Mann
224 Beiträge
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.
Der Mann ein muskulöser Protz, zeigt bereits in
der ersten Nacht sein wahres Gesicht.
Er schmeißt seine Hosen auf das Bett und brüllt:
" Zieh dir diese Hosen an!" Verwundert zieht sie
sie an: " Sie passen nicht sie sind viel zu groß!"
" Genau!", sagt er " Ich bin der, der die Hosen anhat
in dieser Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Darauf wirft sie ihm ihr Höschen hin: " Versuch doch
diese mal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht
weiter. " Verdammt!", sagt er," ich komm nicht rein!"
" Genau!", sagt sie. " Und so wird es auch bleiben, bis du
deine Einstellung änderst!"
**********ge_rp Mann
224 Beiträge
Vater und Sohn...
Fragt der Sohn: " Du, Papa, wie schreibt man Sex
• mit x oder mit ks?"
Darauf der Vater: " Mit x!" " Und Sperma, Papa, wie
schreibt man das - mit b oder mit p?
Der Papa: " Mit p!"
" Und wie schreibt man Vorhaut, Paps - mit t oder
mit d?"
Dem Vater platzt der Kragen: " Ja, sapperlot noch
mal! Was schreibst denn du da für einen Aufsatz
in der 3. Klasse? Antwortet der Sohn: " Unser Lehrer
hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz
über unseren Hund schreiben...."
Der Vater schüttelt den Kopf. " Wie, Hund? Jetzt lies
mal vor, was du da geschrieben hast!"
Der Sohn fängt an:" Unser Hund ist sex Jahre alt.
Immer, wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma ihn
hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut..."
**********ge_rp Mann
224 Beiträge
Sie steht in der Küche und stellt die Eier bereit,
um sie für das Frühstück zu kochen.
Er kommt herrein, und sie ruft ihm zu:" Ich will,
dass du mich auf der Stelle nimmst!"
Er denkt sich: Heute ist mein Glückstag und
besorgt es ihr auf dem Küchentisch.
Sie bedankt sich und geht zum Herd.
Ziemlich verdutzt fragt er:" Was war das jetzt,
bitteschön?" Darauf sie:" Die Eieruhr ist kaputt,
woher soll ich sonst wissen, wann die fünf
Minuten um sind......?"
*****_bw Paar
100 Beiträge
Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine: "Ich habe neuerdings immer solche Versprecher. Letztens ging ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter: 'Ich möchte gerne ein Ficket nach Tittsburgh.'" Darauf der andere: "Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt zu sagen: 'Schatzi, reich mir doch mal die Butter rüber', sage ich zu ihr: 'Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte Schlampe.'"
**********ge_rp Mann
224 Beiträge
Ein Mann fliegt mit drei Koffern nach Ibiza.
Dort angekommen, wird er am Zoll gebeten,
den ersten Koffer zu öffnen.
Der ist voll mit Butterbroten. Da lässt der
Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen - und
staunt nicht schlecht, denn auch der ist voll
mir Butterbroten. Beim dritten Koffer dasselbe:
wieder nur Butterbrote. Verwirrt fragt der Zöllner:
" Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen
Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"
" Nun ", sagt der Mann, " mein Freund hat mir aus Ibiza
diese Karte geschrieben:
" Es ist toll hier, das Wetter ist prima,das Essen ist gut -
bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"
**********ge_rp Mann
224 Beiträge
Männer...
Was sagen Männer, wenn sie Vater geworden sind?

Der Italiener: " Mama mia, leg es zu den anderen zwölf!"
Der Russe : " Wieder ein kleiner Raumfahrer!"
Der Schotte : " Gott sei Dank, keine Zwillinge!"
Der Franzose: " Verflixt, du hattest doch die Pille genommen!"
Der Ostfriese: " Das muss mir erst mal einer nachmachen!"
Lackanzug
3 Frauen, eine verliebt, eine verlobt und eine verheiratet, unterhalten sich über ihr Liebesleben
Und wie man es noch etwas anheizen könnte. Sie kaufen sich alle drei einen Körber betonten
Lackanzug. Nach einiger Zeit treffen sie sich wieder und berichten wie es war.
Die Verliebte, meiner vernaschte mich noch an Ort und Stelle wie ein wilder Stier.
Die Verlobte, wir schafften es gerade noch ins Schlafzimmer ehe er es mir richtig besorgte
Die Verheiratete, meiner sah mich von der Seite an und fragte wann gibt es was zu essen Bat Mann
**********ge_rp Mann
224 Beiträge
Mama ist einige Tage verreist gewesen und heute
zurückgekommen. Man sitzt bei Tisch, und sie fragt
die Tochter:" Na, Anna, bist du denn auch immer
brav gewesen?" " Ja Mama."
" Und bist du auch schön zu Bett gegangen und hast
nicht geweint?" " Nein, Mami, Montag, Dienstag und
Mittwoch hat ja das Kinderfräulein bei mich geschlafen!"
Der Vater lässt den Löffel sinken, sieht Anna strafend
an und wirft dazwischen: " Bei mir, Anna, bei mir!"
Anna schaut den Papi an und schüttelt dann den Kopf:
" Stimmt nicht, Papi, das war am Donnerstag....!"
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