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Frauen ab 50 - Lust pur
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Lachen ist gesund (V)

**********ge_rp Mann
224 Beiträge
• Graf Kunibert von Brocken, der wollte einmal kräftig bocken.
Doch weil sein Sack war schlaff und leer, schrie er laut:
" Viagra her!"
Kaum, dass er Viagra intus hatte, stand ihm eine Riesenlatte.
Und er sprach: " Was für ein Glück - die Vorhaut geht von
selbst zurück!" *
*****cco Paar
3.095 Beiträge
Themenersteller 
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt dort seine Schwiegermutter.

Der Bestatter inTel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt:
"Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstanden ist.

Das Risiko möchte ich nicht eingehen...!" ..*lol*
**********ge_rp Mann
224 Beiträge
scherzfrage:
Was ist absolutes Vertrauen?
.
.
.
Wenn zwei Kannibalen Oral - Sex miteinander haben...
**********ge_rp Mann
224 Beiträge
Unterricht...
Biounterricht in der Schule. Die Lehrerin fragt die Kinder,
was es am Menschen alles doppelt gibt.
Da kommen dann Antworten wie Hand, Auge, Ohr usw.
Nur Fritzchen sagt " Pimmel" . - " Nee, nee, Fritzchen",
sagt die Lehrerin, " das ist total falsch." - " Nein", sagt
der, " mein Papa hat zwei. Morgens' nen Kleinen zum
Pipimachen - und abends' nen Großen.
Mit dem putzt sich Mutti immer die Zähne."....
Profilbild von mir
********chen Frau
15.659 Beiträge
*Mal wieder...Blondinenwitz.*
Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde 3000 EUR kosten erklärte sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".

Der Mann zog seine Augenbraue hoch "Alles?"

"Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.
"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.
"Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er.
Sie schloß die Tür.

Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es.
"Nun öffne meinen Reisverschluß ... nimm ihn raus" sagte der Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.
Der Mann schloß die Augen und sagte "Na tu weiter"

Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?" *lol*
**********ge_rp Mann
224 Beiträge
Ein Mann steht am Ufer und sagt immer
" Das gibt's doch nicht, das gibt's doch nicht."
Da kommt ein zweiter und fragt:
" Was gibt's denn nicht?" " Meine Frau
lernte gestern erst schwimmen und heute kann
sie schon eine Stunde Tauchen."
**********ge_rp Mann
224 Beiträge
Ein Mann überrascht seine Frau, wie sie mit
einem anderen im Bett liegt und beginnt
ihr eine Szene zu machen.
Mitleidsvoll guckt sie ihren Ehemann über
die Schulter des Liehhabers hinweg an und
tadelt: " Willst Du wohl Deinen Mund halten,
sieh lieber zu und lern von ihm!"
*******iene Frau
2.619 Beiträge
Ein Ehepaar unterhält sich.

Sie: Ich hatte gestern einen wunderschönen
Traum. Ich war im Aldi und eine Fee tauchte
auf. Ich durfte für 200 Euro einkaufen.
Zwei volle Einkaufswagen.. herrlich.

Er: Ich hatte gestern auch einen schönen
Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei
wundervollen Frauen. Einfach geil...

Sie: War ich auch dabei ?

Er: Nein, Du warst ja im Aldi.
Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen.
Eines Tag muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten.

Das Pferd scheut, tritt aus und....

Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht.

Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.

Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?

Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, 'mein Beileid...'

und die Männer: 'Hast du dein Pferd noch?...'
*****_bw Paar
100 Beiträge
Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren
Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu
ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist
schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen herunter und mein Hintern ist
etwas dick geworden..."

Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte Schatz, sag jetzt etwas
Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen
Augen noch alles bestens in Ordnung zu sein."
Zwei sächsische Polizisten halten einen
englischen Autofahrer an. Sagt der eine
Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib
ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor
falschen Seide!"
Darauf der Engländer: "What do you want
from me?"
Der Polizist zu dem anderen: "Baul,
schreib ufff: dor Mann red wirres
Zeusch!"
Der Polizist geht um das Auto des Engländers
herum und sieht den Aufkleber mit
"GB".
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen:
"Baul, streisch olles, dor Mann ist von
der Griminal bolizei


sorry hatte noch gefehlt
hi
als Nicht-Sachse finde ich den großartig.
Habe lange nicht mehr so über einen Witz lachen können!

...postmann
Ich finde den sogar als gebürtige Sächsin klasse!
*haumichwech*
Mal was zum lesen und Rechnen
Die Schachtel!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein
Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die
Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,--
Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am
Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer
Stimmung rach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe
ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter
dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich
danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die
Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war
ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht
so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und
er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!"



Und nun die Gegenrechnung nach reiflicher Überlegung


1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser
fetten, stinkenden,
aufge-
dunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste
man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel.
Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett
bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die
Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen
gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück
und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca.
4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-
Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind
zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken
aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine
Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht
"Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen
keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere
Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also
muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr
abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag.
Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die
Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro
Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um
die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich
nicht. Wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro
Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig
bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken
rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4
Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch
einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was
abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben
Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Soviel also zur Logik der Frauen *lol*
*****cco Paar
3.095 Beiträge
Themenersteller 
Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
Auf in den Süden,
die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau:"Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst. " http://forum-50plus.joyclub.de/img/_.gif
*****cco Paar
3.095 Beiträge
Themenersteller 
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes.
Jeder glaubt den ältesten Beruf zu haben.

Der Maurer: "Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut."

Antwortet der Gärtner: "Das ist doch gar nix, mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Garten Eden" bepflanzt!"

Sagt der Elektriker: "Ach was, die Elektriker sind die Ältesten! Als Gott sprach "es werde Licht", hatten wir Elektriker schon vorher die Leitungen verlegt!"
*****cco Paar
3.095 Beiträge
Themenersteller 
Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt.

Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.

Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde.
Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus, die Biene ist aber nicht dran.

Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf, wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein,

Bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?"

Er: "Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest!"
doktor
da wäre ich auch gern doktor gewesen, oder doch leber biene bei dem platz
****n55 Paar
798 Beiträge
Die 15 jährige Susi schläft zu gern nackt
und
breitbeinig. Die Mutter warnt sie:
"Susi, das ist unanständig, schäme
Dich." Aber Susi kümmert das nicht. Am
nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt
und mit gespreizten Beinen im Bett. Die
Mutter kommt und schreit wieder entsetzt:
"Verdammt, Susi, ich hab Dir doch
gesagt, das ist unanständig und irgendwann
wird Dir die Gebärmutter rausfallen."
Susi lacht und meint nur: "Huch,
Gebärmutter, dass ich nicht lache!
Verarschen
kann ich mich allein!" Doch die Mutter
will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr
Zimmer und legt ihr einen riesigen Schinken
zwischen die Beine. Am nächsten Morgen kommt
die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter:
"Mutti, heute Nacht ist mir meine
Gebärmutter rausgefallen, heute Morgen hab
ich es dann bemerkt!" Darauf die
Mutter:
"Siehst Du, mein Kind, ich hab es Dir
doch gesagt." Meint Susi: "Ja, das
war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich
sie wieder drinnen hatte!"
****n55 Paar
798 Beiträge
Kurz vor der Mittagspause.
Zwei Bauarbeiter und ein Lehrling
arbeiten auf einem Hochhaus.
Der Lehrling muss mal pinkeln.
Die Bauarbeiter sagen:" wenn Du so
dringend pinkeln musst legen wir
ein Brett aus dem Fenster und Du
kannst dann hinunterpinkeln. Wir
stellen uns dann auf die andere
Seite als Gegengewicht."
Da es die schnellere Lösung ist
willigt der Lehrling ein.
Doch auf einmal klingelt das Telefon
der Bauarbeiter und sie verlassen das
Brett und der Lehrling fällt mit
heruntergelassenen Hosen nach unten.
Einige Stockwerke tiefer besichtigt
ein älteres Ehepaar eine Wohnung. Die
Frau schaut aus dem Fenster und fragt
erstaunt ihren Gatten.
"Du, Herbert, können Schwule
fliegen?"
Der Mann fragt ganz erstaunt seine Frau:
"Wieso fragst Du so etwas seltsames"
Die Frau t:
"Da kam gerade ein junger Mann mit
heruntergelassenen Hosen am Fenster
vorbeigeflogen hatte seinen Schniedel
in der Hand und rief laut
Wo sind die Arschlöcher??????"
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glü
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie
ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die
Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie
als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner
mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion
nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man
die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten
mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die
im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau
wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man
nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von
Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch
bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete
Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten
Satz
"Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige
Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle
Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu
nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar
die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei
und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen
scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug
zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass
man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein
blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil
hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn
eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau
jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

1 der darauf hinweist, das Bilder als Anhang erscheinen.

15 die mit einem gewissen Smiley darauf hinweisen, dass sie Bilder wollen.

150 die Mausi als Troll oder Fake bezeichnen
Mit Zitat antworten

.. noch ein paar Kranke die auf die Tastatur sabbern, wenn sie ans Glühbirnewechseln denken.

1-2 die meinen, mit einer Glühbirne könne man nicht anständig Licht machen und die neuen Leuchtstoffröhren seien die einzig wahren Lichtquellen...

49 die sich auf die Beobachterbank setzen

52 die mehr Bier auf der Bank anfordern

18 die Ihre Glühbirne nach Minion ordnen

12 die auch schon TerroristenGlühbirnen gehabt haben

5 die gar keine Glühbirne haben, aber auf die weiteren Antworten die noch kommen verweisen....

und einer der darauf hinweist, das Glühbirnen eh in Kürze verboten sind und nicht mehr verkauft werden dürfen!

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles
von vorne losgeht.......
*****_bw Paar
100 Beiträge
Der Sohn kommt zum Vater und sagt:"Wir müssen für die Schule einen Aufsatz über den Unterschied von Theorie und Praxis schreiben. Kannst du mir helfen?" Der Vater überlegt kurz und antwortet: "Geh' mal zu Mama und frag sie ob sie für 500.000 Euro mit dem Nachbar in's Bett gehen würde." Der Sohn schaut ein wenig verdutzt, macht aber was ihm aufgetragen wurde. Als er zurück kommt sagt er: "Ja, sie würde es tun." "Gut," sagt der Vater "jetzt frag deine Schwester das selbe." Kurz darauf kommt der Junge wieder und sagt: "Jau, sie würd's auch tun." "Siehst du" sagt der Vater "das ist der Unterschied. Theoretisch sind wir Millionäre aber Praktisch haben wir nur 2 Nutten im Haus."
Es ist ein Lacher...
...aber auch nicht. Weil wirkliche Tatsache.

Ich finde mich in mind. einem Punkt auch wieder...

*cool*

lg
cod...
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