Lachen ist gesund (V)

wie nennt man denn einen Bumerang der nicht zurück kommt?

???
Komm, sag schon!

.Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört aufrufen. Dann kommt der Fritz.

Chef: "Wie kannst du dir den einen Ferrari leisten bei dem Gehalt von 100 €?"

Fritz: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."

Chef: "Gut dann schliessen wir eine Wette ab."

Fritz: "OK, ich wette mit ihnen um 100 €, dass sie am Montag nur noch ein Ei haben."

Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft den Fritz zu sich.

Chef: "Schau ich hab noch beide Eier!"

Fritz: "Ja, da muss ich aber greifen."

Chef: "Diesmal hast du verloren oder?"

Fritz: "Ja, bei ihnen habe ich 100 € verloren aber mit den anderen 1399 Angestelten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute auf die Eier greife....

Das EX-Ehepaar ist nach der Scheidung noch gut Freund geblieben.Als Der Mann sich das Bein bricht ruft er seine Ex an und bittet sie, ob sie ihm beim Baden behilflich sein könnte. Sie kommt, hilft ihm in die Wanne und wäscht ihm den Rücken. Als sich ruckartig auf der Vorderseite was bewegte, staunte sie und seufzte geschmeichelt "oh er kennt mich noch...."

...Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???








Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman."

"Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle,
müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen."

Der Rektor einer Musikschule ertappt einen Lehrer mit einer Schülerin. Er brüllt den Lehrer an: "Wir bilden hier Pianisten und Streicher aus - keine Bläser!"

Als es kurz vor Weihnachten an’s Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm:
"Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!”
"Also gut, weil Weihnachten ist”, sagt die Försterin und behält das Kind.
Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm:
"Bitte, können sie mein Kind nehmen!”
Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt:
"Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?”
"Nein,” sagt da die Försterin, "dieses Jahr gibt’s mal wieder eine Gans zu Weihnachten.”

Was sagt der Engländer, in Rückblick auf das vergangene Jahr an dem er jeden Tag einen Präservativ gebraucht hat? "It was a good year"

Viagra solls demnächst auch in flüssiger Form geben. Da bekommt dann der Begriff "einen heben gehen" eine ganz neue Bedeutung.......!

Der Nikolaus kommt aus dem Kamin und erblickt
eine wunderschöne, nackte Frau.

Sein kleiner Freund reagiert sofort heftig . . .

Seine Gedanken:

Tu ich`s, komm ich nicht mehr in den Himmel . . .
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Tu ich`s nicht, komm ich nicht mehr durch den Kamin !

so könnte jeder Tag mit einem herzlichen Lachen beginnen..

Die Kuh eines Bauern ist krank.

Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"

"Salmiak-Geist."

Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.

"Meine Kuh ist tot", sagt er.

Darauf der andere: "Meine damals auch. "

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.

Es konnte bei der Geburt schon stehen.

Schreiben drei Mädchen auf eine Parkbank:" Wir sind drei Mädchen aus Sachsen,uns ist keiner gewachsen." Nach einigen Tagen kommen sie wieder und es steht darunter: "Ich bin ein Student aus Halle, meiner passt für alle.....!"

Lieber PC-Benutzer,
bei einer Routineuntersuchung fiel auf,
dass bei vielen Rechnern immer noch die Düsseldorfer Tastatur in Benutzung ist.

Dies ist unverzüglich zu ändern!

Bitte entfernen Sie die Taste "Alt" umgehend.

Die IT-Abteilung wird Ihnen in Kürze eine Taste "Kölsch" zur Verfügung stellen.

Vorgenanntes gilt selbstverständlich auch für die nie benutzte Taste
"Alt Gr".
Diese ist gegen "Kölsch 0,4 l" auszutauschen.

Woher kommt der Name bzw. Bezeichnung "Handy"?
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Man munkelt aus Schwaben. Als dort die ersten Mobiltelefone in den Händen waren, riefen sie: " Hen die 'sch kabel vergesse"?

Was ist bei dr Autonummer das wichtigste???- Zewa- wisch und -weg!!!!

Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Es ist das
erste Mal, dass der junge Mann eine Geburtszange in der Hand hält.

Schweißüberströmt arbeitet er am Objekt.

"Großartig", klopft ihm der Professor auf die Schulter, "wenn Sie jetzt noch
dem Vater die Geburtszange über den Schädel hauen, haben Sie die ganze
Familie ausgerottet."

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"

Sagt der Chef:
"Dafür hast du einen Wunsch frei!
Was wünschst du dir am meisten?"

Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich:

"Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."

Impotent ist, wenn man will, aber nicht kann...

Frigide ist, wenn man kann, aber nicht mehr will....

Noch schlimmer ist senil. Das ist wenn man noch kann, noch will, aber nicht mehr weiß was....