Lachen ist gesund VI

dazu kann ich nur sagen--

es sind nicht alle Heime gleich-
mein Schwiegervater(schwere Demenz) ist in einem Heim,
ich selber habe jahrelang in einem gearbeitet--
so wie bei den Witzen sollte man nicht immer alle und
alles nur von einer Seite sehen...

Eine schwangere Frau beim Arzt.
Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt:

"Ich muss ihnen etwas über ihr Baby sagen,es ist etwas anders..."

Die Frau besorgt:" Wieso,was ist denn mit ihm?“

Der Arzt: "Naja ,es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders,
es ist ein Hermaphrodit."

""Ein was ?"

Der Arzt antwortet:"Nun es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"

Fragt die Frau :"Soll das heißen,es hat einen Penis und ein Hirn?"

Warum geht der Sarg nicht auf?
Weil ein Zuhälter drin liegt.

gleich bekommste wieder virtuelle Haue

Dann muß ich mehr aufpassen.
und frage:

Was ist ein Bummerang der nicht zurück kommt?

Ein Stock!

was ist ne Spassbremse??

Jemand der nie lachen kann....

Einen habe ich noch

Peter: Ich kann dich nicht hören!

Klaus: Ich dich auch nicht!

sagte immer:
"wißt ihr,was?"
Ich machs ihr immer von hinten,dann brauch ich kein freundliches Gesicht zu machen.
Bööse...

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und in Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimerpatienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist."

passt ja ganz gut,daß mal eine Freundin zu mir sagte:
"Ich hab ein gutes Gedächtnis.
3 Sachen kann ich mir gut merken:
Namen,
Zahlen,
...und das 3.weiß ich nicht mehr...."
(kein Witz,aber selbst erlebt)

Offizier: Wenn Sie eine Besuchserlaubnis wollen, dann unterschreiben Sie bitte alle 3 Durchschläge.
Zivilistin: Wozu brauchen Sie 3 Durchschläge?
Offizier: Einen kriegen Sie, einen kriegt die Armee, und einen vernichten wir, damit ihn die Russen nicht kriegen.

Fritzchen sitzt in der Schule.
Als die Lehrerin mit der rechten Hand etwas an die Tafel schreibt, sieht Fritzchen das sie rasiert ist. Er schreit laut: Schaut mal alle, Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert.
Die Lehrerin dreht sich um und sagt: Fritzchen für diese Frechheit gehst du sofort nach Hause und kommst erst übermorgen wieder.
Übermorgen erscheint Fritchen wieder in der Schule. Die Lehrerin schreibt diesmal mit der linken Hand etwas an die Tafel. Da schreit er wieder: Schaut mal die Lehrerin ist unter dem linken Arm rasiert.
Die Lehrerin dreht sich um und schickt Fritzchen für den Rest der Woche nach Hause. Das kam ihm nicht ungelegen.
Am Montag kam die Lehrerin im Minirock zur Schule.
Als sie etwas an die Tafel schreiben wollte, fiel ihr die Kreide aus der Hand.
Sie bückte sich nach der Kreide , da packte Fritzchen seine Sachen, ging zur Tür und sagte: Das wars dann Leute, wir sehen uns im nächsten Schuljahr.

Winzig klein, aber doch Furcht einflößend

Wo früher meine Leber war, ist heute eine Minibar.

Fitnessprogramm für (ungeduldige) Senioren?

eine "erfolgreiche" Teamarbeit ist
wenn zwei schaffen und fünfe gaffen

lg ellieble

Fritzchen kommt in die Apotheke und ruft mit lauter Stimme, dass er
eine Schachtel Kondome haben möchte.
Die Bediensteten schauen sich fragend an. Schließlich die Frage: "Pssst, nicht so laut, dein Papa muss schon selber kommen.
Wir dürfen Kondome nicht für Kinder abgeben".
Fritzchen atmet durch.
"Erstens sagt meine Lehrerin immer, ich solle laut sprechen.
Zweitens sind Kondome gegen und nicht für Kinder und
drittens will Mama die Dinger haben. Sie macht nämlich einen
Kegelausflug!"

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Zwei Freunde stehen vor dem Finanzamt.

Geht der eine rein und kommt splitterfasernackt wieder raus.
"Was ist mit Dir los?"
"Ich habe so viele Steuern nachzahlen müssen, da haben sie mir das letzte Hemd ausgezogen."
"Das passiert mir nicht, ich gehe gleich nackt rein. Pass' Du bitte derweil auf meine Kleidung auf!"

Kommt der Nackte wieder aus dem Finanzamt, Augen verbunden, Stöpsel im Hintern und Klemme auf dem Schniedel.
"Was ist denn mit Dir los?"
"Ich hätte soviel Steuern nachzahlen müssen. Ohne Kleidung konnten sie mir nicht das letzte Hemd nehmen, da haben sie mir Licht, Gas und Wasser gesperrt."

... nur gut, dass ein Anspruch auf Grundversorgung betr.
Wasser, Strom und Gas besteht...

Leider auch nur für jene, welche in die Sozialgesetze fallen, weil dies nicht in den Menschenrechten verankert ist. Seit jeher mittellose Obdachlose und Sandler bleiben dies auch und sind auf Gratissozialbetreuung und -essen angewiesen. Sie gelten gesetzlich nicht als "soial Bedürftig".