Lachen ist gesund VI

Die Liebe ist das Licht des Lebens.
In der Ehe kommt die Stromabrechnung.

wir haben schon die 37. Strom-Abrechnung

gibbet da nen Vertragsauslauf????????

Mein zarter Hase sagt :

Lebenslänglich dauert höchstens 25 Jahre--

wann bekomm ich Begnadigung???





Oldiline Anne

ich mache es allen recht, aber bestimmt nicht billig

Für Tierfreunde und Hobbyköche

Du willst das Internet verlassen? Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch ..

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm !
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus !
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf !

Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4 - Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer
finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erst mal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim
Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach ihrem Partner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie ihm/ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber
halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft! Herzlich Willkommen im realen Leben!

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen!"
"Ja, ja," sagt der Anwalt, "Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Das geht ja nicht, also was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Versaute Zeichnungen???

Auf einem Gerüst einer Baustelle beginnen 2 Bauarbeiter zu streiten. Plötzlich fliegt einer der beiden runter und stirbt. Kommt der Chef: "Los, nehmt ihm die Hände aus den Taschen, es soll wie ein Arbeitsunfall aussehen!!"

Reden sie nach dem Sex mit ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist....

Sagt Egon auf einem Bierfest zu einer Frau:
"Sie haben aber sehr wenig Holz vor der Hütten!"
• "Na um Ihr Würstchen zu grillen, reichts allemal".

Gestern habe ich eine Lachmöwe auf einer Heulboje gesehen.

"Mogst mi?"
"Hmmmhh!"
"Mogst mi arg?"
"Hmmmmhh!"
"Heiratest mi?"
"Naa!"
"RUNTER!"

Ihr seid echt die größten!!!!!!!!!!!!!!!!

soviel bayrisch verstehen sogar wir

Zwei Knaben saßen auf einer Bank,
deine eine roch der andre stank.
Sagte der roch zum stank,
ich setz mich auf ne andre Bank

Viertel hab i abgrast bis i di gfundn hab..

Abseilerjob = eine "Arbeit", bei der man nicht viel oder gar nicht arbeiten muss.

des war amoi....

Zwengs dem bissl Obst hod uns da Adam as ewige Glück im Paradies verspuit.

Zwoa Säu liegen nebeneinander im Baatz und unterhalten sich. Die eine jammert in einer Tour, dass ihr das Leben so gar keine Freude machen will, weil die Zeiten so schlecht sind. Da sagt die andere: "Dua di ned ab, es is eh Wurscht, was aus uns werd.

Haferlgucker.... Soachkacheschwoaf...do werst spitzn, wennst hoamkimmst!
I bin scho oid Schäsn
habe die Ehre ..

Lisa zupft an einem Ding,
das zwischen den Beinen hing,
bis sich daraus ein Strahl ergoss,
der sofort auf sie floss.
Sie molk die Kuh,
was dachtest du?

Unterhalten sich zwei Geschäftsleute.
"Ich sitz seit Kurzem völlig auf dem Trockenen,"
sagt der eine.
"Du hast vielleicht ein Glück.
Mir steht das Wasser bis zum Hals."

Unterhalten sich zwei Geschäftsleute.
"Ich sitz seit Kurzem völlig auf dem Trockenen,
sagt der eine.
"Du hast vielleicht ein Glück,
Mir steht das Wasser bi zum Hals."

@***ea,
alle beiden Witze klasse.

Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen.
Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
Die Länge des Penis ist drei mal so lang wie der Daumen.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten.
Die Frau hat den ganzen Text gelesen.
Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen!


Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag:
"Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden".
Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab.
"So, jetzt sind sie dran!"
Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst:
Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!"
Also immer schön aufpassen!


wissenswert:
Mann kann Frauen auch mit 8,5 cm befriedigen.
Dabei spielt es keine Rolle, ob es sich um Visa oder Mastercard handelt.

"Dieses Haus ist was für Liebhaber", erklärt der Makler.
"Dasist schön."sagt die Frau.
Aber sprechen Sie etwas leiser, mein Mann ist sehr eifersüchtig."