Lachen ist gesund VI

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"

"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."

Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."

Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."

Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!

Er: "Stell dir vor, was ich im Club zufällig mitbekommen habe. Der Tennislehrer sagte doch glatt, dass er mit allen Frauen, ob Mitglied oder Frau eines Mitglieds gebumst hat. Nur von Einer hat er einen Korb bekommen!"

Sie: "Das ist ja unglaublich .... und wer hat ihm einen Korb gegeben?"

Anwalt: "Angeklagter, sie haben an Herrn M. die Autopsie vorgenommen?"

Arzt: "Ja, habe Ich."

"Sind sie sicher, dass Herr M. zu diesem Zeitpunkt tot war? Können sie das begründen?"

"Ja, ich bin sicher. Begründung: Sein Gehirn lag neben mir auf dem Operationstisch."

Anwalt: "Und ist es möglich dass Herr M. heute irgendwo noch lebt, ohne Gehirn?"

Arzt: "Ja, es ist möglich dass Herr M. irgendwo als Anwalt praktiziert."

zwei streichhölzer stehen im wald. kommt ein igel vorbei. sagt das eine streichholz zum anderen: wusste garnicht, dass hier ein bus fährt

( Bezug auf Wir69 Beitrag " Mann starrt auf seinen Daumen ") ;O))

Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."

Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"

Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."

Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."

Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."

Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."

Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."

Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."

Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."

Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"

Er: "Moment, ich soll also MIR was
bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

...
Anmerkung:
Das Landgericht Berlin sprach IHN vom
Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und
erkannte auf Notwehr.

• Was halten Männer für ein exzessives Vorspiel?
  Eine halbe Stunde betteln.

• Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
  Den Stecker des Fernsehers.

• Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
  Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

• Ein Pärchen liegt zusammen im Bett.
  Er: "Ich werde Dich zur glücklichsten Frau machen."
  Sie: "Ich werde Dich vermissen."

In der Hochzeitsnacht hilft Anton seiner jungen Frau aus dem
Brautkleid.
Leise haucht sie ihm dabei ins Ohr:
"Sei vorsichtig Liebster, falls ich es noch mal brauche."

Was ist, wenn drei Schwule übereinander liegen? -
Der Mittlere hat Geburtstag!

Fritzchen kommt nach der Schule nach Hause und fragt seinen Vater: "Papa was ist denn ein Freudenhaus?" Der Vater überlegt einen Moment, antwortet aber dann: "Das ist ein Haus wo du Freude kaufen kannst." Am nächsten Tag geht Fritzchen zum Freudenhaus, eine Nutte öffnet ihm die Tür und guckt dumm drein. "Was mach ich denn jetzt mit dem Jungen", denkt Sie sich: "Nach Hause schicken kann ich ihn auch nicht." Also nimmt Sie ihn mit rein und schmiert ihm 4 Butter-Brote. Nach dem dritten Brot merkt Fritzchen das er schon total satt ist und da er nicht unhöflich sein will, hat er zumindest noch die Marmelade vom Brot gegessen. Später dann zu Hause angekommen sagt er zu seinem Vater: "Papa ich war im Freudenhaus! "Der Vater entsetzt: "Junge was hast du denn da gemacht???" Fritzchen: "Drei habe ich geschafft und die vierte habe ich nur abgeleckt!"

Ich fühlte ungeahnte Kraft,
da spritzte schon der weiße Saft!
Ich schwebte wie auf rosa Wolken
zum ersten Mal: Die Kuh gemolken!"

Schneewitchen geht in´n wald und ist notgeil.
Sieht sie Pinoccio schmeißt ihn zu boden
,setzt sich auf das gesicht von ihm und schreit : ,,Lüg miich an !!``

Ein Mann, er ist Arzt,
und seine Frau hatten
beim Frühstück wegen
einer Belanglosigkeit einen
fürchterlichen Streit.

Der Mann stand zornig
auf und brüllte:

„…und überhaupt,
auch im Bett bist du nicht gut!“

Dann stürmte er bebend
vor Wut aus dem Haus.

In seiner Praxis angekommen
hatte er sich wieder
etwas beruhigt und
sah ein, dass er sich wirklich
ganz eklig verhalten hatte.

Er wollte es wieder gutmachen,
also rief er bei seiner Frau an,
um sich zu entschuldigen.

Das Telefon klingelte
und klingelte und klingelte…
Als seine Frau dann doch
endlich den Hörer abnahm
fragte der Mann irritiert:

„Warum hat es so lange gedauert
bis du den Hörer abgenommen hast?“

Sie antwortete:
„Ich war im Bett!“

Er: „Im Bett? So früh?
Was hast du da gemacht?“

„Ich habe mir eine
zweite Meinung
eingeholt!“

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

glücklich zu machen ist einfach. Mann muss nur ein ...

01: Freund
02: Partner
03: Liebhaber
04: Bruder
05: Vater
06: Lehrer
07: Erzieher
08: Koch
09: Mechaniker
10: Monteur
11: Innen-Architekt
12: Stylist
13: Elektriker
14: Sexologe
15: Gynäkologe
16: Psychologe
17: Psychiater
18: Therapeut sein und
19: zuvorkommend
20: sympathisch
21: durchtrainiert
22: liebevoll
23: aufmerksam
24: gentlemanlike
25: intelligent
26: einfallsreich
27: kreativ
28: einfühlsam
29: stark
30: verständnisvoll
31: tolerant
32: bescheiden
33: ehrgeizig
34: fähig
35: mutig
36: entschieden
37: vertrauensvoll
38: respektvoll
39: hingebungsvoll
40: leidenschaftlich und vor allem
41: zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass er

42: nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
43: sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet, als der Frau
44: ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:

45: nicht die Geburtstage,
46: Jahrestage,
47: Hochzeitstage,
48: Namenstage,
49: Ihre Tage,
50: Datum des ersten Kusses,
51: Geburtstag ihrer Lieblingstante,
52: Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin, ... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille. Einen Mann glücklich zu machen, ist bei weitem nicht so leicht. Denn der Mann braucht:

01: Sex und
02: Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen Bedürfnissen natürlich überfordert. Und was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht so schwer wenn die Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen.

Fragt die Lehrerin die Schüler: "Welche Arzneimittel kennt ihr?"
Rita: "Voltaren - es hilft gegen Schmerzen."
Anita: "Aspirin - es hilft gegen Fieber."
Georg: "Viagra - es hilft gegen Durchfall."

Lehrerin: "Wie bitte?"
Georg: "Ja, denn meine Mutter sagt immer zu Papa: ‚Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder härter wird.`"

Was eine Uhr alles sagen kann…

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine wahrscheinlich teure, dicke Armbanduhr schaut.
Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."

Die Phönizier haben das Geld erfunden - aber warum so wenig?

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen irischen Stadt. Es regnet und
alle Straßen sind wie leergefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat
Schulden und alle leben auf Pump.

An diesem Tag fährt ein reicher deutscher Tourist
durch die irische Stadt und hält bei einem kleinen Hotel. Er sagt dem
Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um
vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro
Schein auf den Tresen. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.

1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den
Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seineSchulden.

2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt denBauern.

3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung bein Genossenschaftslager.

4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und
bezahlt seine Getränkerechnung.

5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden
Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.

6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung
mit den 100 Euro.

7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen. In diesem
Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt die Stadt.

Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas.

Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus
in die Zukunft.

So, jetzt wisst Ihr Bescheid. So einfach funktioniert das EU
Rettungspaket.

Ein Rettungspaket zum Schmunzeln.
Aber das kann man wenigstens verstehen und nachvollziehen…

hier das aktuelle Formular

'Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal gekuesst,

Junge?' 'Na klar, Vati.'

'Und was hat sie gesagt?'

'Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren

zugehalten!'

Das Weib

Neulich im Drogeriemarkt:
George Clooney kauft Kondome.
Die Kassiererin lächelt ihn an und fragt:"Für hier oder zum mitnehmen?"



Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."