Lachen ist gesund VI

EIn Junge kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!"

"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!"

Der Junge freut sich und rennt heim. Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.

Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"

"Neee Mutter ist tot. Meine Schwester ist schwanger. Mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"

ist in´s Krankenhaus eingeliefert worden.

Der Neffe eilt sofort zum Krankenhaus und als der Professor aus dem Krankenzimmer kommt, fragt er ihn: "Herr Professor, gibt es noch Hoffnung?"

"Keine!" sagt der Professor, "... er hat nur eine leichte Erkältung!"

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zu winkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zu winkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein," erwidert sie kalt "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

der Schüler macht seinen Geigenkasten auf---liegt eine Maschinenpistole drin.
"Scheiße!" schreit er.
"Und der Papa steht jetzt mit meiner Gitarre im Anschlag in der Bankl!"

Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Kanadische Dollar kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut.

Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, dein Teil ist spitze, das Geld geb’ ich dir gern, aber sag mir bitte ... wer stand hinter dem Loch?"

"Das war meine Frau."

Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch?"

"Das war meine Tochter."

Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: "... Oahh ... Oooooaaahh ... Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hinter der Wand?"

"Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!"

reitet so gemütlich durch die Wüste,da beginnt sein Kamel zu schwächeln und wird immer langsamer.
Zu seinem Glück sieht er ein Zelt,wo draufsteht:
"Kamelreparaturwerkstatt."
Oh,das trifft sich ja gut,denkt er und er schleppt sich mit seinem Reittier dort hin.
Der Mechaniker meint: jetzt führen Sie das Tier gaaanz langsam rückwärts ins Zelt rein." Dann nimmt er zwei Ziegelsteine,und haut damit dem Kamel auf die Eier.
Das quietscht auf und rennt los wie verrückt.
"Toll!", schreit der Beduine und meint dann:"und,wie komm ich dem Tier jetzt nach?"
Der Mechaniker beruhigt ihn und sagt:"Sie gehen jetzt ganz langsam rückwärts ins Zelt rein..."

Aua , Aua

haben wir hier Autos und die haben keine Eier

Auf jedenfall halte ich mich nicht mehr in der Nähe von Ziegelsteinen auf.

bei dem Stichwort fällt mir noch Einer ein:
Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt Hodenlack.
Die Verkäuferin ist ratlos und meint:"ich kenn das nicht,Moment,ich frag mal hinten nach"
Kommt sie wieder und sagt:"also,ich hab jetzt alle Mitarbeiter und den Cheffe gefragt,keiner kennt so was.
Für was brauchen Sie denn einen Hodenlack?"
Der Kunde sagt:"ja,also,ich war grad beim Arzt und der meinte:oh,oh,oh!Der Cholesterinwert!
Als erstes streichen wir die Eier!"

Wie funktioniert ein Öko-Vibrator?

Hummel im Bambusrohr...

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht?
Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

unterhalten sich.
Meinte der Eine:"jetzt muß ich dich schon mal fragen,wie du das mit deinen Tomaten machst,daß die schon so schön rot sind.Meine sind immer noch grasgrün."
Sagt der Andere:"pscht..komm mal näher ran..ich lasse meine Frau an meinen Tomaten nackt vorbeilaufen,wenn die anderen Gärtner schon heimgegangen sind.
Und dann schämen die sich so,daß sie rot werden."
"Aahh..das probier ich auch!"
Nächsten Tag treffen sie sich wieder und der Ratgeber fragt:"Und,hats funktioniert mit den Tomaten?"
"Nee,du,aber du solltest jetzt meine Gurken sehen,die stehen alle wie ne Eins!"

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

Warum können 50 % aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?

Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

80 % GRINS

Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gerne das Buch "Die Überlegenheit des Mannes".

Antwort: "Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock."

...der war nicht so gut!!!

Kommt ein Käufer in ein Farbengeschäft und verlangt einen
Autolack.
Verkäufer: Welche Farbe soll es denn sein"?
Antwort: "Spermaweiß".
Die Farbe ist nicht vorrätig. Verkäufer: "Warum gerade Spermaweiß"?

"Ist doch vorteilhaft", sagt der Käufer, "bei einer späteren
Nachlackierung kann ich selber spritzen!"

Das war mein 1. Witz im JC, da kann schon mal was schief gehen.

Booohhhh-- dann darf man auch nix über Ostfriesen oder sonst
wen oder was Witze machen...*koppschüddel*

Einfach mal überlesen was einem NICHT gefällt..........

... ist doch kein Vergleich!
Ich hoffe für euch, dass ihr oder eure Angehörigen nie in die beschriebene
Situation eines Altenheimes kommt!!!
Schaut da doch einfach mal rein ...

Ich habe viel mit dem Altenheim zu tun. Kenne sehr viel "Alte".
Die verstehen Spaß und würden sich freuen wenn man mit ihnen Witze erzählt.