Lachen ist gesund VI

Pokalspiel gegen Dortmund, der Sportpark ist ausverkauft, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.

"Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben."

"Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?"

"Das ging leider nicht, die sind doch gerade alle auf der Beerdigung."

Und ich muss sagen, dass ich darüber nicht lachen kann.

lächel so vieles ist grenzwertig------

es gibt eben auch Leute die über so was lachen- wenn sie nicht grad

selber einen Verlust erlitten haben.....
es heisst doch:

mit einem weinenden und einem lachenden Auge oder???

Am "Tag der Arbeit" sollte auch gelacht werden.

Da hatte Heinz Conrads in einem Gedicht von Hugo Wiener eine Berechnung angestellt über die "Arbeit in Wien"...

Der Heinzi ... herrlich, so kannte ich den gar nicht....
Super Vortrag.

Drei junge Mädchen aus Bayern gehen zur Beichte.
Die Kirche ist klein und bei gutem Willen können alle mithören.
Das erste Mädchen beichtet: " Ich habe einen Penis angesehen".
Sagt der Priester: "Wasche deine Augen mit Weihwasser und dir wird vergeben".
Die nächste Sünderin gesteht: "Ich habe einen Penis angefasst".
Antwort: " Wasche deine Hände mit Weihwasser!"
Jetzt reicht es der Dritten. Sie stürmt hinaus und ruft dabei: "Ich
muss gurgeln!"


Schönen Mai für alle!

ich merke mir leider nie Witze
Toll @*****cco...ich freue mich wieder auf neue Beiträge-die uns zum lachen bringen.

Lachen tut unserer Seele gut und ich lache gerne und so oft es geht Auch wenn mir nicht immer zum lachen ist-bei mir ist auch nicht immer nur Sonnenschein.Ich denke dann oft an schöne Sachen...das hilft mir doch sehr.
Gerade jetzt wo die Sonne scheint und die Leute nicht nur mit einem "Gesicht zur Faust geballt"rumlaufen...wir sollten unser kurzes Leben geniessen.
Ich wünsche Allen noch einen schönen Abend und einen tollen Start in die neue Woche...das ist kein Witz!
Eure blaze

Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht: "Schatz, koch schon mal Kaffee oder kannst du das auch nicht?"

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?

Die Zugriffszeit!

Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"


Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

Die Königin von den Niederlanden ruft Kanzlerin Merkel an und bittet sie: "Angie, tu mir bitte den Gefallen und mach' mal etwas total Unsinniges, damit wir euch auch mal auslachen können, denn sonst lacht ihr doch immer über uns!"

Darauf Merkel: "Kein Problem!"

Kurz darauf lässt Merkel eine Brücke in der Wüste bauen.
Zwei Tage später wird Merkel wieder angerufen.

"Toll gemacht, Angie! Alle Einwohner der Niederlande lachen die Deutschen aus! Du kannst sie nun wieder abreißen lassen!"

Darauf Merkel: "Tut mir leid, das ist nicht möglich! Da sitzen drei Holländer obendrauf und versuchen, seit ein paar Stunden zu angeln."

Das Gnu besteigt recht ungefönt,
die Kuh, die darauf heftig stöhnt.
Doch ach, vergebens diese Müh.
Das Gnu das kommt ihr viel zu früh.

Der Heilbutt, schwer und keuchend schwimmt,
weil er den Barsch von hinten nimmt.
Der Barsch derweil ein Liedchen trötet
und seinem Lover einen flötet.

Das Schaf, das sich nach vorne beugt,
vom Hunde, lüstern wird beäugt.
eigentlich soll er ja hüten,
doch sucht er lieber seine Tüten ..

Im Teich es wild zwei Frösche tun,
denn gegen AIDS sind sie immun.
Am liebsten würde ER nie weichen,
aber SIE muß leider laichen.

Beim Pottwal, ja das ist ironisch,
ist das Vögeln rein platonisch.
Wer hätts gedacht? die Wonneproppen,
können nicht mal richtig poppen.

Wenns Mäuschen wird vom Bär bestiegen,
so lassen sie die Wollust siegen.
Leider tuts ihr höllisch weh,
weil es fehlt an Gleitgelee.

Der Sau ihr Mann, der geile Eber,
mag am liebsten Lack und Leder.
Und statt christlich sich zu mehren,
tut er Sie des Mohres lehren.

Seit der Aal mit Quallen pennt,
wird er langsam impotent.
Er kann sich noch und nöcher winden,
Verflixt! er kann das Loch net finden.

Dort hinten bei den Rosenhecken,
lieben sich zwei Weinbergschnecken.
Es ist doch auch mal schön zu sehen,
daß es kann auch langsam gehen.

Der Hengst, er vor Entzücken strahlt
und mit seinem Ständer prahlt.
Allerdings! Es ist ne Plage,
die Stute, die hat ihre Tage.

"Mein Freund der Baum!", sagt sich der Specht
und denkt nicht mehr an sein Geschlecht.
So senkt er seinen ganzen Stolz,
klaftertief, in morsches Holz.

Der Holzbock bespringt wie von Sinnen,
zwei dutzend Bienenköniginnen.
Als Hobby gar nicht mal so mies,
denn Bienenliebe die ist süß.

Zwei Amöben, sich nicht zierten,
und in den Joghurt onanierten.
Geschmackrichtung war die Banane,
jetzt neuerdings mit Extra Sahne.

Ein komisch Kerl, das ist der Stier,
legt dem Esel ein Klistier.
Gleich danach in einem Zuge,
pappt er ihm Lätta in die Fuge...

Ein Mann sagt zu seiner Frau:Ich wette,du bist nicht fähig,einen Satz zu
sagen,der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden läst!Die Frau
antwortet blitzschnell:Schatz,du hast den Grösten-aus der ganzen
Nachbarschaft!
lg.Klausimon

Gesichtskirmes

Zwei Nachbarinnen gehen Shoppen.Meint die eine:Sie sollten sich neue
Gardinen zulegen.Abends sehe ich immer wie Sie es mit ihrem Mann treiben.Daraufhin die andere:Und Sie sollten sich eine neue Brille Kaufen,dann würden Sie sehen,das es ihr Mann ist.
lg.Klausimon

Zwei Ostfriesen treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mit einem Porsche. Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer: "Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?"

Antwortet der andere: "Mir ist da gestern ein dolles Ding passiert. Ich stehe an der Straße, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine drinnen an und nimmt mich mit. Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt: "Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!"
Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden."

"Das hast Du ganz richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer. "Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte."

Nach dreißig Jahren Ehe zieht sich eine Frau im Schlafzimmer aus und sagt zu ihrem Mann:" Als du mich das erste Mal nackt gesehen hast, hast du gesagt, du willst mir das Hirn raus und die Titten leer ficken. Was sagst du, wenn du mich jetzt nackt siehst?" Darauf antwortet der Mann: "Ich würde sagen, beides ist mir geglückt."

und nun bitte nicht gleich wieder löschen.
Sie ist von 1941. da gibt es keine Urheberrechte mehr

Eine ähnliche Rechnung hatte ich mal in meiner Hand.

Meine Ausbildung machte ich Ende der siebziger Jahre bei einem Architekten und Baumeister (speziell für Kirchen). Damals wurde eine Kirche renoviert, die mein ehemaliger Chef mal bauen ließ.

Auf der Rechnung des Malermeisters stand z. B.:
"Den Heiligenschein der Jungfrau Maria vergoldet und poliert,
den gesplitterten Po des heiligen Josefs ausgebessert,
die Nase des heiligen Georgs angeklebt" u. a.

Ich denke noch heute daran, wenn ich diese Kirche sehe.

In großen Betrieben ist es üblich, dass das Raumpflegepersonal einen Wischmop zum Reinigen der Böden verwendet. Einmal ließ ich mir von einem jungen Hausmeister die Wirtschaftsräume zeigen. Schließlich öffnete er eine Tür zu einem Raum, in dem eine Waschmaschine stand und sagte ganz ernsthaft und ohne Hintergedanken:" Hier waschen die Frauen ihre Möpse".

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel
auf der Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln im
Kaufhaus X.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: Er fand
Einkaufen langweilig. Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie
die meisten Frauen und liebte es, endlos zu stöbern.
Eines Tages jedoch bekam sie angehängten Brief von der Verwaltung
des Kaufhauses ... .


31. August 2007

Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können
dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen
von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:
15. Februar: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen
anderer Kunden.
2. März: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
7. März: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
19. März: Verstellt ein „Vorsicht - frisch gewischt!“-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
4. April: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken
aus der Bettenabteilung holen.
15. Mai: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt:
„Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?“
23. Mai: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
4. Juni: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im
Haus Antidepressiva bekommt.
10. Juli: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die „Mission Impossible“-Melodie.
3. August: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt, „Nimm
mich! Nimm mich!“
6. August: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und
ruft „OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!“
Und nicht zuletzt:
18. August: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: „Hey! Hier ist das
Klopapier alle“.
Hochachtungsvoll
Karstadt Warenhausverwaltung
stellvertretende Leitung Service und Logistik
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Vielen Dank für diese Anregungen ich freue mich nun ehrlich auf meinen nächsten Begleitgang.
Ich werde Knöpfe abschneiden und als gefunden an der Kasse abgeben.

Viel Spaß beim Ansehen

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte , arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: „ Guten Tag, was kann ich für sie tun? „
Er: „ Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie: „ Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!“
Er: „ Was gibt`s da zu verstehen? Ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“
Sie: „ Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“
Er: „ Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will , dann sag ich das… Heute will ich aber nur ein stinkendes Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie:“ Ich werde jetzt den Manager holen…..“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlippsträger tuscheln , der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: „ Guten Tag der Herr , was für ein Problem gibt es?“
Er: „ Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem , ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür ein beschissenes verficktes Konto in dieser Drecksbank eröffnen.“

Manager: „ Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten…….? “