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Lachen ist gesund (VII)

*****r07 Mann
54.407 Beiträge
Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals im Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe.
Ein junger Mann buddelt sie aus.
Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast du einen Wunsch frei"
"Was ist denn für mich drin"
" Vorerst nur Sand"
Fritzchen
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist.
"1,30m", antwortet Fritzchen.

"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.

"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."

Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen:
"Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.

"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"

"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
Blondine
Eine Blondine geht mit einem Kopfhörer auf dem Kopf zum Friseur.
Der Friseur fragt: "Wollen sie den nicht lieber abnehmen?"
Die Blondine: "Nein! Auf gar keinen Fall!"
Der Friseur versucht die Haare zu schneiden doch es geht nicht.
Da nimmt er ihr einfach den Kopfhörer ab, und nach 10 sek. kippt die Blondine um.
Der Friseur wurde neugierig und hörte an dem Kopfhörer: "Einatmen, ausatmen..."
*aua* *aua* *aua* *haumichwech*
*******ge69 Paar
1.845 Beiträge
Themenersteller 
Bei diesem Wetter: Etwas Winter?
8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extraschaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht die Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, daß ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?ª@$. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry ahören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?
Spezialärzte
Der Chirurg kann alles und weiss nichts.
Der Internist weiss alles und kann nichts.
Der Psychiater weiss nichts und kann nichts.
Der Pathologe weiss alles und kann alles, aber es nützt nichts mehr.

@*******ge69
Du bist in den Klauen des dritten gelandet.
*****r07 Mann
54.407 Beiträge
Je mehr Käse, desto mehr Löcher.
Je mehr Löcher, desto weniger Käse.
Ergo: Je mehr Käse, desto weniger Käse.

Max Plank
*******ge69 Paar
1.845 Beiträge
Themenersteller 
Neulich - im Biologie Unterricht...
macht der Lehrer ein Experiment. Er hat 4 Gläser und etliche Würmer.
• In das erste Glas füllt er Alkohol und legt einen Wurm hinein
• in das zweite Glas legt er einen Wurm hinein und fügt Zigarettenrauch hinzu.
• in das dritte Glas füllt er Sperma und fügt auch einen Wurm hinzu und
• in das letzte Glas kommt Erde und ein Wurm.

Nach einer Woche dieses Ergebnis:
• Glas mit Alkohol: Wurm tot
• Glas mit Zigarettenrauch: Wurm tot
• Glas mit Sperma: Wurm tot.
• Glas mit Erde: Wurm lebt

Der Lehrer wendet sich an die Klasse: Was lernen wir daraus?

Eine etwas schüchterne Dame meldet sich: Solange ich trinke, rauche und Sex habe, werde ich keine Würmer haben.
Frauen verstehen lernen
Ein Mann geht am Strand spazieren.
Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.

Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban.

'Du hast mich gerufen?
Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei.'


Der Mann überlegt:

"Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist: 'bist du verrückt?
Weißt Du wie lang so eine Brücke ist?
Und wieviele Betonpfeiler man dafür braucht?
Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen?
Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !!
Wir müßten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle
errichten da kein Auto eine so große Strecke non-stop zurücklegen kann.
Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace;
die Zeiten, als man als Geist noch jeden machen konnte sind vorbei.
Denk Dir was anderes aus!!'


Der Mann:
"Also gut, wenn es zu schwierig ist.
Mal überlegen..... weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe.
Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist:
'... um nochmal auf die Brücke zurückzukommen: Zweispurig oder vierspurig?'

*******ge69 Paar
1.845 Beiträge
Themenersteller 
Das Leben ist wie der Knast:

Den Sex den man will bekommt man nicht und den den man bekommt will man nicht
Das verschlossene Auto
Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle und fleht:
"Bitte bitte, Sie müssen mir helfen! Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen, was mach ich denn jetzt?"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen und fragt: "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?"
"Ja, ja sicher!" Meint diese.
"Gut", sagt der Tankwart, "dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen."
"Sie sind ein Schatz!" Sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus.

Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los?" Fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals!", sagt der Mann, "Da draussen steht eine Blondine an einem Auto und versucht den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen!"
"Ja, und?" Fragt der Tankwart, "Das kann doch jedem Mal passieren!" "Ja schon", prustet der Mann, "aber in dem Auto sitzt noch eine zweite Blondine und sagt immer 'Weiter rechts - nein zu weit! Wieder nach links ... '!"
*******ge69 Paar
1.845 Beiträge
Themenersteller 
finde den Fehler
http://www.susya.ru/flash/fvp.swf

GRINS
*******ge69 Paar
1.845 Beiträge
Themenersteller 
Frage
Wie nennt man den Lehrling beim Frauenarzt?

Antwort :
LIPPENSTIFT
Piloten-Witze
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 30° nach rechts."
Pilot: "Wir sind in 35000 Fuss Höhe, wer soll uns da hören?"
Tower: "Den Krach, wenn Ihre 737 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"


Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitte dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist Ihre Position?"
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."


Pilot: "Guten Morgen, Frankfurt Bodenkontrolle, KLM 242 bitte um Starterlaubnis."
Tower: "KLM 242, voraussichtlicher Starttermin in 2 Stunden."
Pilot: "Bitte bestätigen: Zwei Stunden Verspätung?"
Tower: "Korrekt, 2 Stunden."
Pilot: "In diesem Fall streichen Sie das <Guten Morgen>!"
Das Haustier
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"
*****r07 Mann
54.407 Beiträge
Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muß, da er es nicht mehr aushalten kann. Doch der sagt nur: "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt! Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen."
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und wirft 5DM in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus, auf dem steht: "Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten!"
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau und seiner Tochter nimmt er etwas Urin. Zur Krönung spielt er noch etwas an sich herum und gibt das Ergebnis in das Gemisch.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5DM ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit der Selbstbefriedigung auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser...

Money rules the world...
*******_sh Frau
1.239 Beiträge
Hilfe !
Ich liege vor lachen unterm Tisch !

Danke Reiter 07
*****r07 Mann
54.407 Beiträge
Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden?
Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss.
Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden.
Sie stellen einen Wächter ein.
Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden.
Sie stellen einen Finanzverwalter ein.
Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein.
Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden.
Sie stellen einen Chef ein.
Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das ganze zu teuer wird.
Sie entlassen den Wächter...

Autor unbekannt
*****r07 Mann
54.407 Beiträge
Arbeit
Die ältere Dame zum Bettler:
"Warum finden sie als gesunder, kräftiger Mann denn keine Arbeit?"
Grinst der Mann: "Ich bin halt ein Glückspilz"
*****r07 Mann
54.407 Beiträge
Liebe Mitarbeiter

...seit Anfang des Monats hat ein neuer Kollege die Arbeit in unserer Datenverarbeitung aufgenommen.
Herr Mahatma Fahtal Error, ein Computerspezialist aus Indien hat seine Arbeit bereits erfolgreich begonnen.
Hiermit setzen wir Sie über Neuerungen in Kenntnis:

Neue Rechner werden künftig mit dem Label "Inder Inside" versehen und mit dem Betriebssystem "Hindus 2000" ausgeliefert,
bei dem anstelle einer Sanduhr ein animierter Guru erscheinen wird.
Die neuen Rechner werden mit dem von Herrn Error entwickelten Mother-Theresa-Board ausgerüstet.
Desweiteren wird auf allen Rechnern das bisher genutzte Office-Paket durch "Kaste 98" ersetzt.

In diesem Zuge möchten wir sie bitten, Ihre Tastatur gegen eine ohne "Q" zu tauschen, da "Q" in Indien als heilig gilt
und in der neuen Softwarelandschaft größtenteils als unerklärlich interpretiert wird.
Der bisherige MS Papierkorb wird durch Nirwana ersetzt, der Task Manager durch Maharadscha und der Desktop
durch Taj Mahal abgelöst.

Beim überprüfen Ihrer Festplatte werden Sie feststellen, daß das Pausenprogramm "Moorhuhnjagd" gelöscht
und durch "Flying Curry-Chicken" ersetzt wurde. Für den Gang ins Indernet verzichten wir zukünftig
auf Explorer und Netscape und werden Himalaya 3.7 installieren, das zusätzlich mit einigen inderaktiven Anwendungen,
wie Kamasutra 4.8, ausgerüstet ist. Beim Öffnen dieser Programme erscheint ein Punkt auf der Stirn Ihres PC.

Im Laufe der nächsten Monate werden wir die Oracle-Datenbank durch eine Delhi-Datenbank ersetzen.

Folgende Software wird neu installiert:
Grafikprogramm Brahmane 2.0,
Kalender-Tool Krishna 1.1,
Wörterbuch Shiva 7.3 und
E-Mail-Tool Atman 3.1.

Weiter möchten wir Sie davon in Kenntnis setzen, daß der Begriff "Workflow" nicht mehr
zulässig ist und durch den Begriff "Ganges" ersetzt wird.
Computer-Passwort
Der Computer meldet sich nach dem Hochfahren beim Benutzer

Create new password!

Benutzer tippt ein: "Penis"

Computer: Sorry, your password isn't long enough!
*****r07 Mann
54.407 Beiträge
Ein junger Lyriker fragte seinen Verleger:
"Meinen Sie, ich sollte mehr Feuer in meine Gedichte legen?"
Der antwortete:
"Im Gegenteil, mein junger Freund, im Gegenteil!"
*****r07 Mann
54.407 Beiträge
Egon tanzt mit Eva ganz eng.
Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer:
“Ist die etwa platt?”
“Nein, nein,” stammelt er.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt:
“Und, ist die etwa platt?”
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
“Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!”
*******ge69 Paar
1.845 Beiträge
Themenersteller 
den finde ich immer noch gut...
wie nennt man eine Kuh, die Ski fährt?

Mu-Schi
*****r07 Mann
54.407 Beiträge
"Ernst, unser Hausmädchen sagt, dass es schwanger ist!"
"Blödsinn, selbst der beste Frauenarzt kann das nach zwei Tagen noch nicht feststellen!"
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