Lachen ist gesund (VII)

Geht eine junge Frau spazieren, da steht auf einmal ein Frosch auf dem Weg...sie: Bist du der Frosch den man küssen muss damit er ein Prinz wird?Der Frosch: Nein, das ist mein dummer Bruder mir musst du schon einen blasen ....:)

Unfall auf der Baustelle.
Zwei Maurer stürzen vom Gerüst im 14. Stockwerk.
Der eine ist sofort tot, der andere hatte Glück.
Er blieb mit dem Auge an einem Nagel hängen.

"Wohin darfs denn heute gehen ?", fragt der Chauffeur.
"Ich moechte Selbstmord begehen," seufzt der Baron,
"fahren sie mich gegen einen Baum."

Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen.
Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh!

Der Meister weist den Lehrling an:
'So, Junge, du streichst jetzt die Fenster.'
Er läßt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück.
Da fragt der Junge nach:
'Pardon, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?'

Im Hutgeschaeft:
"Wuerden Sie bitte fuer mich den gruenen Hut aus dem Schaufenster holen?"
"Aber gerne, gnaedige Frau - mach ich sofort!" "Vielen Dank!
Wissen Sie, ueber dieses abscheuliche Ding aergere ich mich naemlich jedesmal, wenn ich hier vorbeikomme!"

Oberst zum Gefreiten bei der Musterung:
Oberst:"Was ist mit ihrem Auge?"
Gefr. :"Das ist ein kuenstliches Auge."
Oberst:"Aus was ist denn so ein kuenstliches Auge?"
Gefr. :"Aus Glas, Herr Oberst."
Oberst:"Ja logisch, muss man ja durchschauen koennen."

Chef zum neuen Azubi: "Hier ist der Besen, kehr bitte die Werkstatt mal gründlich durch".

Darauf der Lehrling: "Och, also echt, ich hab doch Abitur gemacht"

Chef: "Oh, Entschuldigung, das ist natürlich was anderes. Gib mal den Besen her, dann zeig ich dir erstmal wie man das macht"

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann
müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... Der Papa hat die Mama in
einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich
in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein
paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa
... dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir
keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um
"cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich
uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am
Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated"
worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir
drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte
Download Zeit - 9 Monate"

Ein Truckfahrer sieht eine bildhübsche Anhalterin am Rande des Highways. Er hält an und sagt: "He Süße, ich nehm´ Dich mit, aber nur, wenn Du mir einen bläst." Gesagt, getan. Als der Deal über die Bühne ist, sagt der Trucker: "Haha, wir Trucker, wir haben schon unsere Tricks, gell?" Darauf zieht sich der flotte Hase seine Perücke vom Kopf und sagt: "Hihihihihi, wir Schwulen auch, töftöf !"

Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt:
"Wie hoch fliegen wir?"
Der Adler: "Ungefähr 1000 m"
"So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."

Eines Tages begab es sich, dass 2 Männer in einer Kneipe saßen, worauf der eine zum anderen sprach
"Hey du, ich hab jetzt n neuen Beruf, ich bin Logiker."
"Logiker?? Was ist das denn?"
"Pass auf, ich zeigs dir. Hast du ein Aquarium?"
"Ja."
"Also bist du Tierlieb, und wenn du Tierlieb bist, magst du auch Kinder, und wenn du auch Kinder magst, dann magst du auch Frauen."
"Beeindruckend, genau so ist es."
Am nächsten Tag ging die Person, die nun vieles über den Beruf des Logikers erfahren hatte, zu einem langjährigen Arbeitskolegen.
"Hey,hast du eigentlich ein Aquarium?"
"Nein."
"Schwule Sau!!!"

Diesen Witz habe ich als Test manchmal auf einer Party so gegen 1:00 Uhr morgens erzählt. Wer nicht darüber lachen konnte war schon besoffen.

Zwei Dachdecker reparieren den Kirchturm. Wie jeden Tag wollen sie um 12:15 Uhr zum Mittag gehen.
Um 12:10 Uhr verliert einer der Dachdecker den Halt und stürzt vom Kirchturm. Der Andere verfolgt hochinteressiert den Flug seines Kollegen und sieht das der sich noch in letzter Sekunde am langen Zeiger der Kirchturmsuhr festkrallen kann.
Beruhigt geht er um 12:15 zum Gasthof, wo die beiden immer essen.
Die Wirtin fragt ihn:"Kommt ihr Kollege heute nicht??"
"Doch, doch" sagt der, mein Kollege kommt um 12:30 Uhr.

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden
Gründen: -Ich arbeite körperlich - Ich arbeite in großen Tiefen - Ich
stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit - Ich habe an Wochenenden und
Feiertage nicht frei - Ich arbeite bei hohen Temperaturen - Ich arbeite
an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird. Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die
Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen
abzulehnen: -Sie arbeiten keine 8 Stunden durch -Sie schlafen nach
kurzer Arbeitszeit ein -Sie können keine Doppelschichten übernehmen -Sie
halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen
von Schutzkleidung -Sie gehen lange vor 65 in Rente -Sie hinterlassen
ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig Und, als ob das noch nicht alles
wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen,
mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken,

Wie gewinnt man das Herz einer Frau ???
• Respektiere sie ! - Höre ihr zu !- Unterstütze sie! - Beschütze sie ! - Küsse sie ! -Halte sie fest ! -Liebe sie ! - Geh bis ans Ende der Welt für sie !

Wie gewinnt man das Herz eines Mannes ?
• Komm nackt ! - Bring Bier mit !

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:
"Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!" - "Aber...!?" - "Nichts ABER!!!"
Frau geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus. Ruft der Mann:
"Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"
"Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"
"Hör auf zu labern, mach!" Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.
"Und spreize die Beine!" Kommentarlos spreizt sie die Beine.
Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint:
"NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"

Zwei Frauen spielen Golf auf dem Liekweger Platz bei Stadthagen.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse im Stadthäger Freudenhaus, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.
Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

Treffen sich zwei Freunde.
Erzählt der eine: "Ich hatte letzte Nacht einen sehr realistischen Traum. Ich habe geträumt das ich mit Britney Spears tapeziert habe!"
Fragt der andere: "Was ist daran so realistisch?"
Sagt der andere: "Naja als ich aufgewacht bin hatte ich noch Kleister in der Hand."