Lachen ist gesund (VII)

Ein Pfarrer und ein Reisebusfahrer warten zusammen vor der Himmelstür.
Endlich macht Petrus auf. "Komm schon rein", sagt er zu dem Reisebusfahrer.
Dem Gottesmann verwehrt er den Eintritt.
"Aus welchem Grund?" fragt der Pfarrer.
Petrus legt ein weises Lächeln auf:
"Schau, wenn du gepredigt hast, haben die Leute in der Kirche geschlafen.
Aber wenn der da am Lenkrad saß, haben alle Leute im Bus gebetet."

Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf.
Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber.
Er denkt: Scheiße, jetzt bin ich im Arsch!
Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht.
Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!"
Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz.
Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!"

Ein Stadtstreicher wird von der Polizei verhört.
"Ihre Schulbildung?"
"Ich bin Analphabet."
"Was sind Sie?"
"Analphabet!"
"Buchstabieren Sie bitte!"

Früher wohnte ich mal an der Giacomettistrasse in Bern.

Als ich einmal in der City wegen Falschparkens der Polizei meine Adresse sagen sollte, klappten sie beim Strassennamen ihren Strafzettelblock wieder zu mit der Bemerkung: "Ach, wollen mal micht so sein und ein Auge zudrücken. Abr tun Sie's nicht wieder!"

Einmal hörte ich 2 Polizisten, die einen Falschparker aufschreiben wollten. Sagt der eine plötzlich zum andern: "Den darfst Du nicht notieren, das ist einer von uns."
"Wie kommst Du darauf?" frage der andere.
"Na guck mal hinten das Schild: GB"
"Wie meinst Du das?"
"Ist dich klar - Griminal Bolizei!"

"Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straßenkreuzung die Ampel bei Rot überqueren?"
"Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben."
"Warum das denn?"
"Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann."

Der Richter zum Angeklagten:
"Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!"
"Aber das habe ich doch versucht.
Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmassung gebracht!"

Richter zum Angeklagten:
"Warum sind Sie in der Seifenfabrik eingebrochen?"
"Ach, Herr Richter, mir ging es so dreckig!"

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Was einige Damen mit ihrem Körper machen ->

dafür würden Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommen.

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib
geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von
zehn Kugeln nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.

"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen
rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt:
"Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines
Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter:
"Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"

Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst,
ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"

Sohn: "Nein, aber ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen ..."

In Münster, eigentlich immer auf dem gleichen Parkplatz, steht ein grosser Strassenkreuzer deutscher Machart. Daneben steht ein Land Rover Defender. Der Landy-Fahrer geht auf den Mann im Strassenkreuzer zu und fragt ihn: "Hätten Sie Appetit auf ein schönes gegrilltes Hähnchen?" - "Aber immer gern!"
Der Landyfahrer drückt auf einen Knopf, die Hecktür geht auf, ein schöner Grill mit drei Hähnchen kommt zum Vorschein. Er nimmt ein Messer und tranchiert und der Strassenkreuzerbesitzer isst mit grossem Appetit das halbe Hähnchen. Fragt der Landyfahrer: "Und wie wär's jetzt mit einem Bierchen?" - "Oh", sagt er, "gerne." Der Landyfahrer drückt wieder einen Knopf, Aufstelldach geht hoch, er zapft ein herrliches Bier.
"Mensch", sagt der Strassenkreuzerfahrer, "lecker." - "Na und jetzt vielleicht noch einen Verdauungsschnaps?" Fragt der Landyfahrer. Er drückt wieder einen kleinen Knopf, es erscheint vor dem linken hinteren Radkasten ein kleines Kühlfach mit drei ganz edlen Aquavitsorten, das Glas ist beschlagen. Der Fahrer des Strassenkreuzers ist begeistert, fährt natürlich gleich in seine Werkstatt und sagt: "Hört mal zu, ich mit meinem hunderttausend Euro Auto, da steht neben mir so ein oller Blechkasten, der bedient mich mit Hähnchen, mit Bier und Schnaps. Das gleiche will ich auch haben."
Das wird installiert. Wie der Zufall es so will, stehen kurz darauf beide Autos wieder nebeneinander dem Parkplatz. Der Besitzer des Strassenkreuzers ist nun ja ganz heiss darauf, seine neueste Errungenschaft zu präsentieren. Er geht auf den Landy zu. "Mensch", denkt er, "der Landy ist von innen so beschlagen." Er klopft an der Seite: "Kann ich Ihnen heute einen Gefallen mit einem halben Hähnchen tun?" Darauf der Landyfahrer: "Tut mir leid, ich dusche gerade!"

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach ihren Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen- Eimer", meint diese nur. "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!" Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen.

Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend lässt sie einige nackte Nonnen vorübergehen. Erste nackte Nonne ... Zweite nackte Nonne ... Dritte nackte Nonne ... BIMM, BIMM!

Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.

Vierte nackte Nonne ... Fünfte nackte Nonne ... Sechste nackte Nonne ... BIMM, BIMM! Auch der zweite Wanderer fliegt raus.

Siebte nackte Nonne ... Achte nackte Nonne ... Neunte nackte Nonne ... Zehnte nackte Nonne ... "Gut," sagt die Oberin, "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"

BIMM, BIMM, BIMM, BIMM!

Ein Mann sitzt im Flugzeug.

Plötzlich muss er ganz dringend auf die Toilette. Er geht zur
Männer-Toilette, doch die Tür lässt sich nicht öffnen.

Eilig fragt er die Stewardess. Die berichtet ihm, die Herren-Toilette sei
kaputt.

Der Mann sagt, er muss aber ganz dringend Wasser lassen.

Stewardess:
"Na gut, dann benutzen sie ausnahmsweise die Damentoilette. Denken sie daran: Drücken sie AUF KEINEN FALL die Knöpfe W, F, P und ATE!"

Der Mann geht also eilig auf die Damentoilette.

Als er so auf dem Klo hockt, sieht er die Knöpfe. Er kann sich nicht
beherrschen und ist so neugierig, was diese Knöpfe nun zu bedeuten haben.

Er drückt den ersten Knopf 'W'.

Plötzlich spürt er, dass ein warmer Wasserstrahl von unten seinen Po
umspült.

Er denkt: das ist aber angenehm und versucht daraufhin den zweiten Knopf
'F'.

Jetzt spürt er, wie sein Popo von einem leichten Fönwind trocken geblasen wird.

Vor Neugier strotzend drückt er auf den dritten Knopf 'P'.

Nun wird sein Popo von unten gepudert.

Er denkt bei sich:
'Ach, das ist so toll, jetzt kann ich auch noch den letzten Knopf drücken.'

Er drückt also den Knopf ATE -

und es wird schwarz um ihn.

Langsam schlägt er die Augen auf.

"Wo bin ich ?
Um Gottes Willen, ist das Flugzeug abgestürzt?"
fragt er voller Panik.

Er blickt in das Gesicht einer Krankenschwester.

"Nein", sagt sie, "aber die Stewardess an Bord des Flugzeugs hat ihnen doch ausdrücklich gesagt, sie sollen nicht die Knöpfe auf der Damentoilette betätigen!"

"Ja, das stimmt", sagt der Mann.

Darauf die Schwester:
"Hätten sie nur nicht ATE gedrückt -
das war der 'Automatische Tampon Entferner'..."

..Der Euro ist wie Sex mit einem Mann.

Erst gibt es Probleme bei der Einführung,
dann kommt er endlich und schon ist es mit
der Stabilität vorbei!

Medwedjew und Obama sind es leid in der Politik nur gescholten zu werden. Sie erinnern sich an vergangene Staatsoberhäupter und dass diese nach deren Amtszeit irgendwann zur Kultfigur wurden. In der Hoffnung dies ausgiebig zu erleben, beschlossen die beiden in einer Wodkaschwangeren Nacht sich für 50 Jahre einfrieren zu lassen.

Nachdem sie nach 50 Jahren ihren eisernem Wartezimmer entstiegen, wollten sie sich zunächst über die Medien informieren, was konkret denn in der Vergangenheit passierte.

Nach kurzem Blättern der Tageszeitung kicherte Medwedjew:
"Schau mal, der Dollarkurs: 1 US$ kostet nur noch 0,17 EUR."

Obama klickt sich durch die Onlinezeitungen, bis er ebenfalls zu kichern beginnt. Medwedjew fragt, was denn los sei? Woraufhin Obama die Schlagzeile vorlas: "Erneute Unruhen an der Deutsch/Chinesischen Grenze..."

Der Malermeister im Arbeitsamt:
"Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"

"Tut mir leid, aber Maler sind zur Zeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."

Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."

Nach 4 Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."

Darauf hin der Malermeister "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat er den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert."

Frauen rächen sich besser

So kann´s kommen !!!!
Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen
abholte.
Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in
ihrem herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein
kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche
Champagner.
Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle
Räume und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in
Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann
säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.
Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die
beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander.
Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten
alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus.
Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die
Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im
Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie
mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen. Sie
bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in
allen Räumen.

ABER NICHTS HALF!

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in
diesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.
Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen
sie sich, umzuziehen.
Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus
halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden.
Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich,
Telefonanrufe zu beantworten.
Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue
Bleibe zu kaufen.
Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn
ginge?
Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm
geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen
würde und sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten
und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen
könnte.
Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im
Haus hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur,
wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde.
Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die
Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.
Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend
vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen,
wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen
Haus zu bringen….
…………..…inklusive der Gardinenstangen!!!

Entsetzt schaut er auf das beidseitig zugepflasterte und verbundene Gesicht seines Freundes

"Um Gottes Willen, was ist dir denn passiert?"


"Du weißt doch wie ich oft durch den Wind bin. Gestern habe ich gebügelt, als das Telefon klingelte. Versehentlich nahm ich das heiße Bügeleisen und hielt es fest ans Ohr"


Fassungslos sieht der Freund ihn an und fragt:

"Und was ist mit dem anderen Ohr?"




"Das passierte, als ich den Notarzt anrufen wollte!"

Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Schlafzimmer. "Daeling", flüsterte der junge Mann, "sag mir bitte ehrlich: bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?" - "Wenn du die Absicht hast, zu schlafen, bist du wirklich der erste."