Lachen ist gesund (VII)

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang, auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um aus dieser gefährlichen Situation zu entkommen? Steig vom Kinderkarussell ab und sauf nicht immer so viel!

Beliebt ist bei der Männerwelt

ein schöner Busen, der gefällt,

der unsre Frauen herrlich ziert,

und immer wieder neu verführt.


Den Reizen, denen wir erliegen,

sobald wir sie zu fassen kriegen,

soll dies Gedicht gewidmet sein,

ganz gleich, ob diese groß, ob klein.


Wie launisch zeigt sich die Natur,

wenn sie gestaltet die Figur:

Da - lässt sie tolle Formen wippen,

dort - sieht man nichts, wie Haut und Rippen.


Weil's unterschiedlich groß geformt,

drum ist auch der BH genormt:

Von 1-12 ganz kurz und schlicht

so steigen Größe und Gewicht.


Ganz ungeeignet ist zum Schmusen

die Größe 1 der Mini-Busen.

Kein Wunder, dass so schnell ermüdet,

wer so ein flaches Weib behütet.


Bescheiden ist auch das Vergnügen,

in Busengröße 2 zu liegen.

Immerhin ist was zu finden,

man weiß, was vorne ist und hinten.


Bei Größe 3 wird's schon erträglich,

da hat man was, da wird's beweglich.

Und wenn dann ein Bikini dies umhüllt,

ergibt sich schon ein reizend Bild.


Bei Größe 4 und schlanken Hüften,

kann dich ein Weib sehr schnell vergiften

Du zappelst mit verwirrtem Sinne

wie ein Insekt im Netz der Spinne.


Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,

steht im BH bei ihr die fünfe.

Da bebt. vor Lust die Männerhand,

so ein Prachtstück hält umspannt.


Ein Mann, der nie in seinem Leben

durft' die Größe 6 bewegen,

der wurd vom Schicksal arg betrogen,

um den ging's Glück im großen Bogen.


Ein schöner Busen Größe 7

gibt Anstoß zu besonderen Trieben,

jagt Männer in die kühnsten Träume

wie Affen in die höchsten Bäume


Unbeschreiblich ist die Pracht

bei einem Busen Größe 8.

Wer solchen Weibes Gunst errungen

dem ist der große Wurf gelungen.


Die Größe 9 taugt nur fürs Bett

für den, der Kummer hat ist's nett

Hier kann er sein Gesicht vergraben

und stundenlang der Welt entsagen.


Bei Größe 10 da wird's beschwerlich

auch ist es nicht mehr ungefährlich,

beugt sich ne Frau mit solchem Busen

über den Mann bereit zum Schmusen.

Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen

so schön es bei Größe 6 gewesen,

lustvoll spielend voller Feuer,

hier wird's zum echten Abenteuer.

Ist's letzte Häkchen endlich auf,

da nimmt das Schicksal seinen Lauf.

Aus dem vollen, prallen Mieder

stürzt es wie Lawinen nieder.

Umhüllt des Mannes Haupt im nu,

deckt Nase, Augen, Ohren zu.

So fühlt er sich ganz schnell bedroht

vom plötzlichen Erstickungstod.

Doch keiner ist bislang verdorben

und unter so viel Fleisch gestorben.

jedem ist es noch geglückt,

dass er das Licht der Welt erblickt.


Mit Größe 11 befreit von Hüllen

lässt sich 'ne ganze Bettstadt füllen-

Wie Hefeteig bei Hitzewellen

so sieht man's in die Kissen quellen.

Bekümmert sieht der Mann hier ein

Dass seine Hände viel zu klein,

zu hindern die befreiten Riesen

nicht über den Bettrand wegzufließen.


Bei 12 da wird es kolossal-ultra, super-maximal

Doch hört ihr Camping Freunde her:

Ist dieses Ding auch superschwer,

spart man im Urlaub doch viel Geld

denn der BH ersetzt das Zelt.


Die Größe 13 gibt es nicht-,

drum endet hier auch das Gedicht

mit einem Wort an euch ihr Frauen,

ihr wisst worauf die Männer schauen....

In Anbetracht der Euro-Kriese raten wir, sich 2011 einen Euro auf den Penis tättowieren zu lassen, denn nur so

genießen Sie das Auf und Ab Ihre Geldes

sehen Sie, wie Ihr Geld wächst

freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau das Geld in die Hand nimmt

entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt

Sie können entscheiden, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei.
"Ui, wie süß, darf ich mal reinschauen?"
"Klar, warum nicht."
Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und

OH GOTT!

da liegt ein schwarzes Baby mit blonden Haaren und blauen Schlitzaugen.

Fragt sie ganz bestürzt:

"Sag mal, wie hast Du denn DAS geschafft?"

"Tja, scheiß Gruppensex -

ich bin nur heilfroh, dass er nicht bellt!"

Schwimmen zwei Fische am FKK-Strand.

Sagt der eine: "Menschen können doch unter Wasser atmen".

Erwiedert der andere: "Quatsch, die müssen Luft atmen".

Darauf der Erste: "Dann schau mal nach oben.

Dann siehst du, dass ihr Schnorchel die ganze Zeit ins Wasser hängt".

Examen in Anatomie.
Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche, genaugenommen vor dem, was andere nach ihren Sezierübungen von ihr übrig ließen.
Der Professor zur Studentin: "Können Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder männliche Leiche handelt?"
Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt:
"Eine männliche Leiche, Herr Professor!"
"So? Und woran wollen Sie das erkennen?"
Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer:
"An dieser Stelle hat sich der Penis befunden."
Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter!..."

Der etwas schrullige Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten zu verabschieden: "Hamma`s wieder?"
Eines Tages kauft ein Mädchen eine Packung Tampons, und wiederum ertönt das freundliche: "Hamma`s wieder?"
Errötet das Mädchen und sagt: "Ja, Gott sei Dank!"

Mann beim Frauenarzt:

"Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"

"Ja, wieso?"

"Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen..."

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: “Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!” Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.

Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: “Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!” Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.

Noch immer sagt keiner etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: “Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!”

Eine Ameise flaniert ueber die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen.

Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wuehlen.

"Scheisse", schimpft sie, "genau aufs Auge."

Wie heißt der neue Werbespruch von VIAGRA ?

Wir stellen die Weichen !

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht also nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: "Warm, weich, feucht, haarig!" und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau erwische!"

Schwiegermama möchte ihre drei Schwiegersöhne prüfen.
Sie springt in den Teich, der erste Schwiegersohn kommt vorbei, rettet sie. Am nächsten Tag steht ein Mini Cooper vor seiner Tür mit einem Zettel: „Vielen Dank, Deine Schwiegermama“.

Dasselbe mit dem zweiten Schwiegersohn, Schwiegermama springt in den Teich, zweiter Schwiegersohn kommt vorbei, rettet sie. Am nächsten Tag steht Mini Cooper vor Tür mit Zettel: „Vielen Dank, Deine Schwiegermama“.

Ebenso beim dritten Schwiegersohn, Schwiegermama springt in den Teich, dritter Schwiegersohn kommt vorbei, der denkt sich aber, für einen Mini Cooper mache ich mir die Füße nicht nass! Und geht weiter.
Am nächsten Tag steht ein BMW der besten Klasse vor seiner Tür mit einem Zettel: “Vielen Dank, Dein Schwiegerpapa“.

Was ist der Unterschied zwischen französisch und alt-französisch?

Alt-französisch ist: ohne Zähne!

der war gut und wie nennt es sich dann mit den "dritten" ich kann noch französisch, nur mit der Sprache habert es ein wenig

......mit dem schreipen auch?

lach...kann ich dir nicht beantworten..
aber so kann mans auch nennen...fg

"b" und "p" sind auf der Tastatur nicht weit entfernt - mit Brille wäre es nicht passiert - sorry

heyy..ich hatte dich nicht verbessert..tztztzt
das war sirhell

sorry, wieder mal ohne "Leseunterstützung" aber wir sind hier bei 50 Plus

ZWEI TÜRKEN IM PUFF !!
DER EINE :
HAST DU ERREKSION ??
DER ANDERE:
NEIN ICH HAB NOKIA !!

Zwei Schwulen brennt das Haus ab.
Sagt der eine zum anderen:
"Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen."

Viele denken bei Silikon sofort an plastische Chirurgie.

Ich nicht - ich denke an Titten.

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.