Lachen ist gesund (VII)

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff.
Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."

Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to".
Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"

Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

.....wunderbar...ich laaaaaaach mich schlapp!!!

dankeschön!

"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?"
"Nein! Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen,
es soll nicht auch noch so enden!"

Peter entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, was er noch nie gesehen hat.
Er fragt seine Mutter:
"Ist das Pferd krank?"
"Nein, ich wünschte, Dein Vater wäre so gesund!"

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett.
Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt.
Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.

Entsetzt schreit er:
"Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"

Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt:

"Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."

Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie.

Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."

Eine Mutter hört Geräusche im Flur
und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm.
"Wo willst du hin?" fragt die Mutter.
"In den Puff!" sagt der Junge.
"Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter.
Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?".
"In den Puff!" antwortet der Sohn.
"Sofort gehst du in dein Zimmer!".
Da sagt der Junge:
"O.k., jetzt ist es mir auch scheissegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."

Bei einem Vaterschaftsprozess.
Die Klägerin erscheint zum Gerichtstermin in der Begleitung ihrer besten Freundin.
Als das Verfahren beginnt, erspäht der Richter die ihm fremde Person und fragt die junge Dame:
"Haben Sie auch eine Ladung bekommen, Fräulein?"
"Nein, nein, Euerer Ehren", flüstert die Freundin mit hochrotem Kopf, "mich hat der Angeklagte nur ein bisschen befummelt."

Der Lehrer fragt die Kinder: "Wer kann mir ein Beispiel dafür nennen, dass Ehrlichkeit am länsgten währt?"

<Ich Herr Lehrer> antwortet Fritzli, <wenn ich Rechenaufgaben abschreibe, bin ich schnell fertig. Wenn ich ehrlich bin und sie allein mache, dauert es viel viel länger!>

Eine Schülerin kommt morgens zu spät zum Unterricht.
Sie entschuldigt sich und sagt:
"Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!"

Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße.
Der Apotheker möchte wissen, wie viele sie haben will.
Sie antwortet:
"Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"

Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei,
guckt rein, geht weiter und murmelt:
"Und die wollen mich zum Psychiater schicken, weil ich am Daumen Lutsche."

Ein Rentner macht vor einer riesigen Baustelle halt und fragt einen Arbeiter: "Wieviel Mann arbeiten denn hier so?"
Der Arbeiter: "Knapp ein Drittel."

In einem Park schaufelt ein Gärtner ein Loch.
Ein zweiter Gärtner schaufelt das Loch wieder zu.
Kommt ein Passant und fragt, was das soll.
Antwort: „Tja, der Kollege, der die Bäume einsetzt, ist gerade krank.“

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

AUAAUAUAUAUA

Eine ältere Dame möchte einmal in ihrem Leben nackt durchs Altersheim flitzen.
Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich.
Also rennt die Dame eines Tages nackt durch die Gänge des Altersheims, vorbei an zwei älteren Herren.
Meint der eine: "War das nicht die Hildegard?"
Darauf der andere: "Weiss nicht, was trug sie denn für ein Kleid?"
Antwortet der Erste:
"Ich konnte es nicht genau erkennen. Es war aber auf keinen Fall gebügelt!"

Zwei Rentner sitzen im Park auf der Bank.
Sagt der eine zum anderen:
"Hey, ich habe jetzt ein neues Hörgerät, das ist so toll, ich kann jetzt wieder alles hören!"
"Ja?" fragt der andere, "Was hat es denn gekostet?"
"Halb vier!"

Was ist die Rentner-Stellung?

Sie macht einen Handstand und er lässt ihn reinhängen.

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

"Ich weiß nicht, wie ich es Dir sagen soll", flüstert der Liebhaber seiner Eroberung ins Ohr. "Ich suche nach den richtigen Worten..."

Erwidert sie spöttisch: "Ich glaube aber nicht, dass Du die da unten findest, wo du gerade suchst!"

Bei Meiers klingelt es an der Tür:
"Guten Tag, wir sammeln für das städtische Altersheim."
"Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln für das Altersheim!"
"Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!"