Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
Frauen ab 50 - Lust pur
2433 Mitglieder
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Lachen ist gesund (VII)

*****r07 Mann
54.422 Beiträge
Eine Frau will sich scheiden lassen.
Der Anwalt fragt: “Trinkt ihr Mann?”
“Nein.”
“Schlägt er Sie?”
“Nein.”
“Und wie steht es mit der ehelichen Treue?”
“Damit kriegen wir ihn!
Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!”
*****r07 Mann
54.422 Beiträge
Was macht Angela Merkel eigentlich mit Ihren alten Klamotten?
Ganz einfach: Sie trägt sie!!!
*****r07 Mann
54.422 Beiträge
Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt.
Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen.
Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen.
Das Ganze geht so fünf Mal.
Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet:
“Eh, sag mal, warum gehst Du denn immer mit einem Schnaps auf das Klo?”
Darauf sie: “Meine Freundin hat gesagt, dass ich mir nach dem Stress mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!”
*********rlin Paar
7.003 Beiträge
. . . eben woanders gelesen . .
Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!" Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen.

Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend lässt sie einige nackte Nonnen vorübergehen. Erste nackte Nonne ... Zweite nackte Nonne ... Dritte nackte Nonne ... BIMM, BIMM!

Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.

Vierte nackte Nonne ... Fünfte nackte Nonne ... Sechste nackte Nonne ... BIMM, BIMM! Auch der zweite Wanderer fliegt raus.

Siebte nackte Nonne ... Achte nackte Nonne ... Neunte nackte Nonne ... Zehnte nackte Nonne ... "Gut," sagt die Oberin, "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"

BIMM, BIMM, BIMM, BIMM!
*********rlin Paar
7.003 Beiträge
Viel gab es an diesem Tag nicht mehr zu tun in der Unterstufen-Klasse von Lehrer Broemmel.

Darum kam er auf die Idee, die gedankliche Flexibilität der Kinder einmal zu üben und sagte:
"Wer als erster meine Frage richtig beantwortet, kann heute früher nach Hause gehen!"

Michael denkt sich: 'Schön, ich will hier raus, ich bin fix und kann bestimmt die Fragen als erster beantworten!'

Broemmel beginnt sein Fragespiel:
"Wer sagte: 'Vier Tore und sieben Jahre früher'?"

Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Anna schon: "«Abraham Lincoln!"

Der Lehrer ist erfreut und antwortet:
"Das ist richtig, Anna, Du kannst gehen!"

Michael ist wütend

Broemmel fragt: "Wer sagte: 'Ich habe einen Traum'?"

Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Tina: "Martin Luther King!"

Der Lehrer ist hocherfreut und schickt Tina ebenfalls nach Hause.

Michael ist wütender als je zuvor.

Broemmel fragt: "Wer sagte: 'Fragt nicht, was Euer Land für Euch tun kann'?"

Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Annia: "John F. Kennedy!"

Der Lehrer ist happy und schickt auch Annia nach Hause.

Michael kocht vor Wut.

Als der Lehrer der Klasse kurz seinen Rücken zuwendet, sagt Michael:
"Ich wünschte, diese Flittchen würden ihren Mund halten..."

Broemmel erschrocken: "Wer hat das gesagt?"

Antwortet Michael schlagfertig: "Bill Clinton, kann ich jetzt gehen?"
*****r07 Mann
54.422 Beiträge
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.
Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu seiner Frau:
"Kannst du dich noch erinnern Schatzi vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht?
Ich hab mir in den Finger geschnitten, dass alle glaubten du seist noch Jungfrau!"
Antwortet sie darauf zu ihm:
"Na und?
Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzten, dass alle glauben du kannst noch?"
*****r07 Mann
54.422 Beiträge
Rentenantrag
Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen.
Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.
Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen hat.
Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt.
Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.

"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"

Die Dame antwortet:
"Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.
Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie:
"Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis."
Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau.
Sie schaut ihn nur kurz an und sagt:
"Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen!"
*******_nw Mann
Der Brief an die Gattin in der Kur
Herzlichen Dank mein Schatz für Deinen lieben Brief.
Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann i...ch es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig aushält. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.

Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wieder kommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt… das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannst "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.

Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischer weise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie witzig aus! Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
****n55 Paar
798 Beiträge
Frau zu Ihrem Mann:

"Ich habe mit unserer Tochter heute über Liebe und Sexualität gesprochen. Sie ist schließlich bald schon 15!"

"...und, wie hat sie reagiert?"

"Sie hat mir so tolle Sachen erzählt. Die müssen wir unbedingt mal ausprobieren!"
eijoooooo....
.....hätte von meiner Tochter sein können! *lol* *ja* *ja*


was die lieben Eltern immer so meinen.....gelle ;-)))
*****r07 Mann
54.422 Beiträge
Der Arzt untersucht den Patienten und fragt: "Rauchen Sie?"

"Nein", antwortet der Patient.

"Schade", meint der Arzt. "Sie müssten nämlich dringend aufhören."
**********ker07 Frau
17.998 Beiträge
Geständnis...
Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.

Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter.

Alle entlässt der Seelsorger ohne Buße.

Anschließend beichtet ein junges Mädchen: “Ich habe mich geigen lassen!”

Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: “Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!”
Insel-Witz
Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw. Frau hat.
Man kommt zu der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf.

Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.
Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, dann war die Frau gestorben.

Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...
Noch ein Insel-Witz
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest.
Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist.
Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.

Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.

Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"
*****r07 Mann
54.422 Beiträge
Im Bus
"Die heutige Jugend hat keine Manieren", meckert ein älterer Mann im Bus.
"Aber eben hat Ihnen ein Junge ein Platz angeboten," wundert sich sein Nachbar.
"Das schon, aber meine Frau steht immer noch!"
*****r07 Mann
54.422 Beiträge
Fritzchen als Künstler
Fritzchen's Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer.
Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen.
Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt,
die hat so echt ausgesehen, dass unser Pudel sie gegossen hat!"
"Ja, das stimmt", meint der Vater,
"zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt,
daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt!"
eijoooooo....
......soooo sind se.....die Männer.....och neeee iss auch schön mit euch;-)

Grüssli Mariposa
*****r07 Mann
54.422 Beiträge
Achtzig Jahre
"Herr Beckmann, Sie sind wirklich kerngesund!"
lobt der Internist den rüstigen Patienten.
"Mit Ihrer Konstitution werden Sie mindestens achtzig Jahre alt!"
"Aber ich bin doch schon achtzig, Herr Doktor!"
Erwidert der Arzt triumphierend:
"Na, was habe ich Ihnen gesagt!"
*****r07 Mann
54.422 Beiträge
Rentner morgens um acht Uhr
Was macht der englische Rentner morgens um acht Uhr?
Er trinkt seinen Tee und geht zum Kricket-spielen.
Und was macht der französische Rentner um acht Uhr?
Er trinkt seinen Kaffee und besucht die Freundin.
Und was macht der deutsche Rentner morgens um acht Uhr?
Er wirft sich seine Herztabletten ein und rennt zur Schwarzarbeit um die Rente aufzubessern.
Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
"Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"

Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
*****r07 Mann
54.422 Beiträge
"Ich gebe Dir einen guten Rat.", sagt die Mutter zu ihrer Tochter.
"Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten.
Denn der kann kochen, Betten machen,
aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"
*****r07 Mann
54.422 Beiträge
Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.
Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschliessen, auch zu gehen.
Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.

Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.

Da antwortet ihnen dieser:
"Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich.
Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ."

Adam (lechzend): "Was muß ich dafür tun?"

Gott: "Gib mir Dein rechtes Bein!"

Adam: "Das ist mir zu teuer!"

Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"

Adam: "Was willst Du haben?"

Gott: "Deinen rechten Arm!"

Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?" ...
*****cco Paar
3.095 Beiträge
Als Gott die Ehemänner kreierte -

da versprach er den Frauen, Sie würden künftig an jeder Ecke der Erde tolle Ehemänner finden................








.........und dann machte er die Erde RUND !!!

*haumichwech*
*****cco Paar
3.095 Beiträge
Die Messingratte
In einem Trödelladen sieht ein Mann eine dekorative Ratte aus
Messing und fragt nach dem Preis.

"25 Euro für die Ratte, 250 Euro für die dazugehörige Geschichte."

"Vergessen Sie die Geschichte", sagt der Mann, "Ich nehme nur die
Figur..."

Er geht die Strasse hinunter und ist noch keine 30 Meter gelaufen, als
eine Ratte aus einem Kanalschacht kommt und ihm folgt.
Bald folgen ihm immer mehr Ratten und innerhalb weniger Minuten
ist die Straße das reinste Rattenmeer.
Der Mann läuft weiter, bis er zu einer Klippe kommt.
Er wirft die Messingratte die Klippe hinunter.
Die Ratten folgen ihr und stürzen in den sicheren Tod.

Sofort rennt der Mann zurück in den Laden.

"Aha", sagt der Ladeninhaber, "Sie sind wegen der Geschichte
zurückgekommen?"

"Vergessen Sie die Geschichte“…

„Ich nehme einen Messing-Türken, einen Messing-Polen und ein
Messing-Russen!!
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.