Lachen ist gesund (VII)

Eine ganze Abteilung Nonnen stehen in einer Reihe vor Petrus.
Petrus sagt: "Ein wenig Weihwasser über eure Sünden und die kleinen sollen vergeben sein!"
Die erste kommt und Petrus fragt: "Hast du schon mal einen Penis angefasst?".
Darauf die Nonne: "Ja, aber nur an der Spitze..."
Sie hält ihre Hände ins Weihwasser, die Sünde ist weg und sie geht von dannen.
Kommt die nächste, Petrus fragt wieder ob sie schon mal einen Penis angefasst habe.
Sie antwortet "Ja, und ganz leicht hin- und herbewegt..." Ein wenig Weihwasser drauf und die Sache ist vergessen.
Auf einmal sieht Petrus wie sich eine Nonne vordrängelt und schreit: "Petrus, Petrus, lass mich schnell den Mund ausspülen bevor Schwester Barbara sich das A....loch auswäscht!"

Max fragt Papi aus:
"Papi, warum werden wir älter?"
"Keine Ahnung."
"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"
"Ich weiss nicht."
"Warum dreht sich die Erde?"
"Keinen Schimmer."
"Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"
"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"

"Herr Lehrer, waren früher eigentlich die Soldaten immer nackt?"
"Natürlich nicht!
Wie kommst du denn darauf?"
"In meinem Geschichtsbuch steht,
daß die Soldaten ausgezogen waren, um das Vaterland zu verteidigen!"

Eine Frau im Auto wird von einem Polizisten angehalten.
Sagt der Polizist:
" Sie haben ein Stoppschild überfahren!"
Sagt die Frau:
" Das kann nun echt nicht sein, das hätte ich ja wohl gemerkt!!"

An alle Kollegen
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint.
Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Betriebsfeier am letzten Freitag noch immer übel nimmt.
Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen.
Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen.
Vor allem, da alle, mit denen ich Versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.

Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an:
Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war.
Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind.
Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste Agnes!
Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus.
Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind.
Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen.
Du aber auch nicht, Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin.
Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.

Mensch Gerti, altes Haus.
Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt.
Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen.
Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.

Hallo Stefan, hallo Claudia.
Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss.
Stefan, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein.
Okay? Von Claudia rede ich natürlich kein Wort!

Julia,
die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war.
Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort!
Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.
Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen,
wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
Euer Azubi

Oma im Beichtstuhl:
"Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!"
Der Geistliche:
"Na hören Sie mal, ich glaub' Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!"
"Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern!"

Oma un Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun.
Leider klappt es beim Opa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch.
Meint Oma tröstend:
Mach Dir nix draus Opa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen...

Du Papi, wo liegt der Aequator?

Frag Mutti, die verlegt immer alles!

Eine kleine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....

"Hu, hu!", ruft die kleine graue Zelle.

Keine Antwort.

"Hu,hu!", wiederholt die kleine graue Zelle.

Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Heyyy was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle unten"

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.

Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".

Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören voneinander".

Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".

Sagt der Frauenarzt:"Grüsst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Erste Sahne.
Der war super

Mark Twain führte eine Dame zu Tisch.
Liebenswürdig, wie er war, machte er ihr ein ompliment:
"Wunderbar sehen Sie heute aus, gnädige Frau!"
Leider handelte es sich um eine affektierte Person, denn sie erwiderte ihm schnippisch:
"Schade, daß ich Ihnen dieses Kompliment nicht zurückgeben kann!" Mark Twain ließ sich nicht aus der Laune bringen und gab boshaft zurück:
"Machen Sie es wie ich, lügen Sie!"

Danke, Reiter07

Der Sonntagsjäger trifft den Arzt. "Wissen sie Herr Doktor, was ich heute morgen geschossen habe?"

"Ja, das weiß ich. Ich habe ihn heute Mittag behandelt."

Bis nach Schottland hat sich die Mär vom beglückenden Gruppensex herumgesprochen.
Aber sparsam, wie Schotten nun einmal sind, haben sie eine neue Variante gefunden:
Ein Ehepaar vor dem Spiegel genügt.

Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt.
Sie schämt sich so sehr und fängt an zu weinen.
Ein Arzt will sie troesten und sagt: "Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren."

"Das war doch auch ich..."

Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe. Antwortet der Arzt:
"Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen!
Vielleicht sollten sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie Gruppensex haben."
Meint die Frau:
"Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt."

Der Gynäkologe hat die Patientin gründlich untersucht:
"Gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen..." "Ich habe keinen Mann Herr Doktor!"
"Also gut, wenn Sie Ihren Verlobten, oder Freund sehen.."
"Herr Doktor, ich habe überhaupt noch nie etwas mit einem Mann gehabt."
Der Arzt geht zum Fenster und schaut in den Himmel. Nach fünf Minuten wird die Patientin nervös und will wissen, was los ist.
Der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als das passierte ging im Osten ein Stern auf."

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation.
Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind ?"
"Die ersten zwei Reihen."

....Der Kellner eilt durch das Restaurant.
Er stolpert,das Tablett in seiner Hand schwankt,
und sechs Cocktails ergiessen sich
auf den eleganten Anzug eines Gastes.
Beruhigende Stimme des Kellners:
"Ein Glück,dass es trockene Martinis waren..."

Was ist mutig und was ist peinlich?

Mutig ist: Wenn ein Mann mit nem Ständer gegen ne Wand läuft.

Peinlich ist: Wenn er mit der Nase zuerst ankommt

Warum werden in Österreich keine AIDS Plakate mehr aufgehängt?

Bei den letzten Wahlen haben 74% AIDS gewählt.

Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal,
aber weit und breit ist kein WC zu sehen.

Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.

Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht"s nicht weiter.

Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.

Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen
den Arschbacken hatte sie ein Band mit der
Aufschrift:
Wir werden dich nie vergessen,
deine Freunde von der Feuerwehr !