Einen auf den "Dirty old man..."!

Da habe ich 11 Stück von !

Und bei dem nassen, kalten Wetter, der Dunkelheit kann ich sie auch gut gebrauchen.

Kenne zwar Lotusöl nur für englische Sportwagen, aber mit angewärmten Massageöl ist es eine Wohltat für gestresste Frauenhaut, mit den Elf verwöhnt zu werden......

Warum hast Deine Hand eingebunden? Pfote verbrannt?

Massafgeöl für englisches Autoleder. Wer Stil hat, lässt so einen Wagen etwas "verkommen" das schaut cooler aus. Dafür lässt man der Herzensdame mehr zukommen:

Das Beste für eine gestresste Frauenhaut ist eine Dusche mit Seminalplasma sprich "Ephitel Frischzellenkur". Möglichst zweimal wöchentlich. Diese Frischzellenkur biete ich selbstverständlich auch in meinem Wellnesstempel an, klarerweise als Gratis Dienstleistung zur besseren Kiundinnenbindung!


Wer sich das nicht leisten mag, kann oder will, kanns billiger haben als in einem Nobelhotel! Dazu begibt man sich in eine Seminalplasma - Anstalt - gibt´s ja fast in jeder Kleinstadt (Steht meißtens vorne beim Eingang Hotel Orion oder Pension Beate Suse darauf) oder wer es noch billiger machen möchte kann an jeder längeren Autobahn direkt am LKW Parkplatz diese tolle Flüssigkeit abzapfen!

Die nötigen Spritzen auf Gesicht, Dekolleté und sonstigen Problemzonen sind immer gratis. Wer´s clever macht könnte sogar das eine oder andere Scherflein damit verdienen.

Es ist ja ohnehin ganz originell, sich seinen eigenen Thread zu schaffen, und wenn wer Nettes vorbeischaut, dann freut man sich und sagt : "Tritt ein Sonnenschein, bring Lust herein!" Also schreib ich locker weiter, vielleicht gibts doc hwen der sich dafür interessiert. Aufrufe hat das ja enorm Viele.

Ich habe mir gedacht es gibt die klassischen dirty old Men hier in einem Erotikforum... Die unter den Kittel gucker, die Zumpferlzeiger in dunklen Hauseingängen. Die öffentlichen Wixxer, die heimkehrende Fabriks - Schichtarbeiterinnen erschrecken und ihnen nach vollbrachter Lutscherei einen symbolischenZuckerlutscher zustecken, wenn sie wieder sooooo gut waren....und sich lachend trollen...

Aber so richtig zugeben wollen sie es nicht: -- die Geilisten hier. Es gibt sie aber rgendwo über dieser 50er Marke.....dessen bin ich mir gewiss... Man muß sie nur aus ihren Ferkelei - Löchern kitzeln... Nur Witze weitersagen und neue Mitglieder begrüßen?? Mann! Das kanns nicht sein!

Der Mann über 50 ist ein Schlawiner ersten Grades, ein mit allen Wassern Gewaschenener! Einer der schon mindestens tausend Frauen seine "Aufwartung" gemacht hat... Einer mit Prachtprengel, so eine Mischung zwischen Goethe und Ahmedinedschad....

Da kommt mir in den Sinn, just von einer Begebenheit die sich hier in meiner Umgebung zugetragen hat zu berichten und die wohl überall hätte passieren könnte. Wo Jeder sich schelmisch ins Fäustchen lacht, der die tiefere Wahrheit dahinter sehen konnte....ich auch...

Eine ältere aber Neo - Geilistin, so bei 59 Lenzen zählend...kurz verwitwetet von einem 30 Jahre älteren sehr erfolgreichen Architekten der ein notorischer Geizhals war und nicht einmal Kinder zeugte.... Eine Sexbombe pur, so eine Art Dolly Parton , wirklich hübsch... Mit Bankkonto wo von den Zinsen ein ganzes polnisches Dorf leben könnte. Just dieses Musterstück an aufgestauter Geilheit war, konnte man in der Lokalzeitung lesen... auf einen sehr gerissenen Heiratsschwindler hereingefallen.
So schaut das meine Herren nämlich hinterher immer aus, wenn ihr wen in unserem Alter und höher nach intensivem Gebrauch für etwas "Besseres" von der Bettkante stößt. Wenn das öfter passiert sind wir Heiratsschwindler...?!

Man lernt sich ja sooo leicht kennen, in Sankt Online... Und Jeder ist so ein Wunderwuzzi! Lauter Gentleman und zumindest "tageslicht- tauglich".
Für unsere Dame mußte er auch "herzeigbar" sein. Sie hatte ständig Termine und nahm ihn zwecks Neid Erregung auch zum Bridge mit einer Gräfin und einer Industriellenwitwe mit. Schon dort solls im Kabinett und auf dem Flur zu Handlungen gekommen sein, welche die betreffende Archtitektenwitwe zwar nicht direkt mitbekommen hatte, sich später jedoch bei Gericht herausstellten, was jede Bridgefreunschaft fast in den Abgrund befördern konnte... Anmerkung: Jetzt spielen sie schon wieder.

Immerhin, so ein trefflich schöner "herzeigbarer Feschak" ein sexueller Affe im Anzug mit Fliege, richtig gut gebaut, ein Prachtprengel der dreimal täglich konnte, wer kann da nein sagen wenn der ein wenig Zaster für einen schnittigen Sportwagen braucht. Immerhin träumte man davon ja schon vor dreissig Jahren. So eie Spritztour ins grüne, im wahrsten Sinne des Wortes.
Der Alte hatte nur einen kolossalen Merzedes Benz. Der roch in den Sitzen nach abgestandenen Herrenfurz, Eichelkäse und Hosenbodenschweiss... Ein Spießerpanzer wie der vom dicken Helmut..

Zuerst wurde geturtelt und geschmeichelt was das Zeug hält, man tafelte nur im Hangar sounso, ein überspitzes Salzburger Nobellokal besonders gut für den Heiratsschwindel, dort zeigte er der verliebten Dame auch ein Flugzeug und noch eins, weil zwei sind immer beeindruckender... Nur der Pilot hatte Urlaub und dann einen Krankheit, echt mies das Flugpersonal, gell...! Und nichts war zu weit zu Reisen und nichts zu teuer für Gaumen und Magen.. Festspiele, Bayreuth, Salzburg, Bregenz... Das neue Schatzi kam aufgebügelt und botoxiert und just dann ist das Luxusauto das man in München abholen wollte von einer osteuropäischen Bande entwendet worden... . Also so ein Péch.. und die Lehmann Brothers haben zehn Millionen Dollar von ihm verzockt und die Bank auf den Bahamas will seine persönliche Unterschrift... gell Schatz da fliegen wir sowieso in die Flitterwochen hin! Dann erledigen wir das !

Schnell ein neues Jaguarlein angezahlt! Ja und dann kommt der Tag wo das verliebte Muttchen blechen mußte. Sie tats gerne, er schnackselte hervorragend und lud zur täglichen Puderei mitunter auch einen guten Freund ein. Sex ist ja sowas Cooles sieht man ja auf den Privaten... RtL und Pro sieben hatten dieser Dame das Hirn gewaschen und sie verspürte extremen Nachholbedarf. Flotte Dreier, Vierer, dann und wann eine Natursektparty und so weiter. Der alte Archtiekt war ja geizig und eiferte jedem flirtenden Typen hinterher... Nie richtig Hormone herausspritzen, diese lagerten in dem 60jährigen Frauenkörper und explodierten mit den Geldbomben aus der Volksbank.

Dort hatte man die Dame mit dem saloppen Anzug - Herrn bereits ins Auge gefasst. Die großen Kontobewegungen wurden registriert und seit es die Sachen mit den Neffen Tricksern gibt ist man wachsam. Die Frau wurde beraten. Die Bank forschte nach und fand heraus, dass der geile Hugo schon einiges von wegen notgeiler Damen auf dem Kerbholz hatte.

Einige Tage später klickten ohne Vorwarnung in einem Gourmettempel die Handschellen. Das Dinner zu dem die geile Architektenwitwe eingeladen worden war, durfte sie auch noch bezahlen.
Jetzt wendete sich das Blatt. "So ein Gauner. so eine Gemeinheit! Wir haben das ja geahnt aber nichts sagen wollen, heuchelten die Freundinnen. Die Nachbarn hätten gerne gewarnt, aber man wollt ja ihr Glück nicht stören. Am Stammtisch wurde herzhaft gelacht und fette Zoten gerissen.

Anzeige und Gerichtsurteil folgten.

Dabei ist der Mann irgendwie bloß hineingerutscht weil er so schön war und weil er wußte wie es um älter werdende Damen steht... Und weil die Damen es ihm immer auch so richtig leicht gemacht hatte.

Ich bin mir nicht sicher ob das strafwürdig ist?

Never mess with a dirty old man... (winston churchill)

Gruß aus Bayern...von einem guten Freund von Jeden.

jedermanns Freund ist, ist niemandem Freund.

..is schon Jedermanns Freund, von ihm aus gesehen.

Ich hätte, überlege ich mir so hin und her, jawohl, ich hätte einen Thread eröffnen sollen für "the clean old Man".

Neuliche hatte ich eine eigenartige Begegnung. Nein Freunde nicht Außerirdische, es waren stinknormale Bürger die an meiner
Haustüre klopften.

Wenn man mich beim Scheißen stört kann ich ganz schön unangenehm werden. Noch dazu an meinem freien Tag. Ja das Bimmeln wollte nicht
Enden und ich zwickte dort ab wo man nicht sollte, autsch....den Rest spare ich euch!

Da stand ein fein geschniegelter Kerl vor der Tür, neben ihm eine adrett gekleidete Dame, Mitte dreißig ungefähr recht fesch, so daß mein erster Zorn gleich verflog als ich sie durchs Fester sah. Ich sperrte auf und höflich erkundigten sie sich nach mir, ob ich denn ein kleines Weilchen für sie 'Zeit hätte, sie wollen mit mir über mein "Seelenheil" reden...

Ja dachte ich, das seid ihr in der Tat an den Richtigen geraten, das brauche ich an solch einem Vormittag, just wo mir mein Furzringerl vom abruppt rapiden "Abzwicken" regelrecht wie Feuer brannte. Innerlich fluchend ließ ich sie eintreten...

Wir setzten uns auf die Terrasse, ich brachte Bier, da hörte ich schon: "Nein bitte kein Bier, wir Trinken nicht!" Ich bin also Trinker und was seid ihr? fragte ich. Die Frau errötete, "nein wir trinken schon, aber nur Wasser oder Saft!". Gut, ein Liter Almdudler her und los gings. Der eine hatte irgendeinen Katechismus aufgeschlagen, was ich nicht guthieß und ihn gleich mit einigen rustikal -derben Bemerkungen davon abbrachte.
Sie redeten von dieser versauten Welt- überall der Feind- und wie man sie retten kann. Ich sagte, ich gründe sowieso auch bald so eine Religion, da muß man dann täglich drei Koitusse mit drei verschiedenen Frauen schaffen, damit man eintreten kann. Um Bischof zu werden muß man eine landesweite Vögelrunde zusammengestellt haben die sich regelmäßig zu einer heiligen Orgie trifft. Papst wird wer zwei Dingeldongel hat. Das wäre ein Zeichen Gottes und das würde dann der Papst sein!

Fünf Minuten später habe ich die Beiden gesehen wie sie beim Nachbarhaus klingelten.. Hoffentlich war der Sepp nicht auch grad am Donnerbalken!

Ich erzählte diese Episode einem volkskundigen Mann. Ich erfuhr, dass diese Sekte den Sex unter unverheirateten Leuten total untersagt. Diese jungen saftig strotzenden Geschöpfe die mir mein Seelenheil retten wollten, müssen in mir den leibhaftigen Beelzebuben gesehen haben! Einen toatl versauten, den versautesten Gemeindebürger überhaupt....

Der Menschenkenner setzte nach, dass auch Onanieren völlig ausgeschlossen wird. Die müssen ja total abgeschaltet sein, die Ärmsten.
Oder wenn die Hochzeitsglocken geläutet haben, auf Knopfdruck total geil! So eine geile Braut..... da kann man nur mit der Zunge schnalzen.... Nein meinte der Sachverständige, auch das nicht, die kriegen vom Priester ein Laken mit einem Loch an der bestimmten Stelle. Dann rein und rotz und fertig und wart bis Kind kommt... entbinden nur mit Damen im Kreissaal und dann fertig. Ficki Ficki zum Gaudium...no go!! Nur Fickificki wenn wieder Kind erwünscht...

Da habens ja die südwest -belutschistanischen Ziegenhirten besser, wenn dort der Ziegenpeter das Heidi pempern will, reisst er ihr einfach die Burka samt dischtasch herunter und nudelt wie ein 'Herzbube was sein Zeug hält. Und wenn er nochmals kann hat er noch das Rosenresli die wird auch ordentlich gedongelt... Damits nicht jedesmal ein Kind wird schiebt man zur Desinfektion ein Büschel Katblätter ins Ofenloch...

Also liebe Leute, da geht uns geilen Wichten so Einiges durch den Kopf über diese religionsvernarrten Einheimischen....

Was ist wenn die schon die Verbrennung von SIR FUCKALOT auf einem Scheiterhaufen planen??

PS: Weil bald Weihnachten kommt noch ein Bildchen aus meinem Archiv... für die lieben Kollegen, draußen an den Geräten!

Dirty old Man Show im Fernsehen, gestern…

Ich bin nicht so der Typ der die vielgerühmte Schauspielerin (M)Uschi Glas gut findet. Ich fühle mich da an ein kuscheliges Tierchen erinnert, ihre Augenstellung erregt bei mir gewisse Asoziationen zu gewissen australishcen Zooinsassen… Aber gestern wollte mir im TV just nix gefallen, also schaltete ich nicht weg als die Serie „Klinik unter Palmen“ anfing…

Lauter „dirty old men“ und „randy young ladies“…Die nassen Pussies konnte man riechen. Überall geilte man herum, sogar zwei kleine Kinder sorgten für gewissen „Gedankenstoff“. Da sieht man das öffentlich rechtliche Fernsehen ist auch für den pädophilen (will gern aber trau mich nicht) Kunden präsent. Die wahren Abenteuer spielen sich ja sowieso nicht im Wohnzimmer, sondern im Kopf bei dem ab der am Sofa sitzt.

Da war ein alter Legionärs - Arzt der aussah als hätte er die besagte Krankheit selber, der vögelte ein 60 Jahre jüngeres Kubanisches Dummchen wie ein Schusterbube seine Zimmerwirtin. Wahrscheinlich liegen in der Klinik überall die Viagrapackungen zur freien Entnahme herum…
Der Dr. Bringsmann von der Schwarzwaldklink dockterte an der Frau Chefin herum, die Andockversuche versteht man, aber man bedauert es auch, wenn man die Leute aus der Klatschpresse gut kennt, die sie als Privatpersonen sind. Lauter saure Zankkrank Onkels und Tanten die 30 ‚Jahre ihres Lebens in Scheidungsanwaltskanzleien verbracht haben. Einen geilen Liebesritt nehme ich denen nicht ab, Eher den Schlappschwanz in die Fledermausgrotte hängen…
Ein junger Vollkoffer Doktor der auf einer Jacht seinen Konkurrenten der seine Freundin bemberte - entsorgte der wieder dann in Teilen von der kubanischen Küstenpolizei aufgesammelt wurde, solche Teile die der Hai zum kotzen fand wie Pimmel und wohl die Hand mit welcher der ab und zu wixte. Haie kennen das, hassen Eichelkäse und sind schlaue Tiere….
Natürlich alle ständig fetzgeil, das Sperma förmlich aus den Ohren leckend…immer auch flirtend hinter einer älteren Dame her die gut zum Franzosen gepasst hätte der das 14 jährige kubanische Dummchen bommelte.

Na ja so ein dirty old men Film baut den Sir Fuckalot auf. Bei meiner Alten war der Morgenmantel auf die Seite gerutcht und ich sah in ihre lachende Mummu… leicht glänzte der Liebessaft hervor und ich spürte die Lanze wie sie sich bereitmachte…. Ich hab sie dann ordentlich geritten – angeregt durch das junge Flitscherl das mit dem ordinären Franzosen im Film…

Herzlichst euer SirFuckalot….

wix wix

..das mag ich. Denn meine Bilder sind wie gesagt "authentisch". Meine Frau schuat zwar nicht mehr so "doll" aus, aber wenn ich vergleichbare "Hasen" anschau, dann kann ich von der Ästhetik ihrer Erscheinung nur schwärmen. Ja es ist schwer sich frisch zu halten.
Daher rate ich jeder Frau zu oftmaligem Sex.

Das ist für single Damen oft nicht so leicht. Aber erstmals gibts jetzt ein Bild - das erste im neuen Jahr -:

..zu einer wunderbaren Lady einfach auch "geile Sau " sagen?

Du bist ein genialer Schreiber, wenngleich ich nicht immer mit dir einer Meinung bin.
Die Sache mit den Heilsbringern hatte ich schon mal woanders gelesen.
Du hast doch nicht etwa geguttenbergt?
Schreibe weiter solche zynische Artikel, mir gefällt vieles!

Endlich eine "satisfactionsfähige" Meinung eines aufrechten Streiters. Meinungen sind ja da um diskutiert zu werden. Die Wahrheit darf man ja nicht diskutieren, oftmals auch nicht sagen. Unser Meister Friedrich Nietzsche lässt das ja in seinem Meisterwerk "AQlso sprach Zarathustra" das alte Weiblein sagen: "Die Wahrheit ist wie ein kleines Kind, man muß ihr den Mund zuhalten..." Das nimmt man ja auf der Welt seit Menschengedenken sehr ernst und Millionen haben dafür ihr Leben gelassen. Daher könnte man sagen: Unsere Welt ist auf Unwahrheiten gebaut. Sage ich aber nicht denn es ist zu Veralgemeinernd und zu negativ.
Ich glaube unsere Welt ist auf Meinungen gebaut und auf Meinungen angewiesen. Das lobe ich mir an der Demokratie und daher darf auch euer hochwohlgeborener Kaiser "Wulf I" von mir aus Geld vom Kumpel ausleihen und nach dem Oktoberfest in einer upgrade Suite nächtigen. Ich möchte gar nicht wissen ob er zu seiner überaus reizenden Maus noch ein Gespann dazugemietet hat, so ein dralles busiges Müpnchner Madl... ich gönns ihm von Herzen, wenn ich einmal hier in Ösien das ruder übernehme, dann schaff ich die Neider einfach ab und hau feste auf den Putz. Dann hat Deutschkland wieder ein Beispiel wie man regiert und wie man als Kaiser vor allem mit der Meinung der Anderen umgeht.

Ich hab da keine Sorgen, bis ich ans Ruder komm, wächst mir ein langer Bart und bis dahin sind die Bürger so vertrottelt, dass das dann gar nichts mehr ausmacht, wenn ich aus meinem Stretch Maibach steig und an die nächste Strassenlaterne pinkle.

Eines meiner ersten Dekrete wird lauten: Jeder Mann der seinen 60. Geburtstag gemeistert hat darf mindesten einmal monatlich ein frauliches Etablissement aufsuchen und sich einem ordentlichen Geschlechtsteilpflegeservice unterziehen... auf Krankenschein.
Hat vielleicht jemand auch solche Ideen die er gerne umsetzen möchte, falls es ihn trifft Kaiser von Transgermanien zu werden?
Ich würde es gerne wissen welche geilen Vorschläge ihr habt um das Leben über 60 wertvoller zu gestalten...?

Drauf lass ich es wieder einmal köstlich und golden regnen:

Trefflich geschieben, du alter selbstverliebter Zyniker!
Kritisiere unseren" lieben" Lupo nicht, es gab mal einen Ösi, der wollte als Deutscher durchgehen und der hat von der Geschichte kräftig eins aufs Maul bekommen.Leider hatte es aber auch schreckliche Folgen für die Menschheit.
Wir sollten froh sein, dass solche Leute heute keine Chance haben, oder doch?(Zwickau)
Du kannst ja denken wie du willst, der feine Herr Politiker sollte seinen Hut nehmen!
Ich habe von all dem politischen Dingen keine Ahnung, aber mit guten Zwirn bestückt würde ich auch eine gute Figur abgeben.
So, hier ist ein Forum für das Hin und Her und alles was damit zu tun hat.
Kümmern wir uns um unser Hobby!


PS:Nietzsche.....wird der noch vom Normalbürger gelesen?

Hallo Fucki,
hier eine Antwort auf Dein

50 Plus: Einen auf den "Dirty old man..."!

Als ich noch ein kleiner Junge war lehrten mich meine Wiener Tanten:


Schade, dass ich nicht immer alles beherzigte, was mir alte Tanten sagten..




BFlat

betreffend Frauen auf folgendes zu achten:

Im Bett soll sie sich aufführen wie die geilste Hure.

Kochen soll sie können wie der Chefkoch eine Fünfsternehotels.

Putzen sollte ihre Leidenschaft sein.

Als Beruf sei Krankenschwester ideal, da sie unsere Bobos mit Hingabe pflegt.

Nähen sollte sie auch können, damit unsere Kleidung immer der wachsenden Figur angepasst ist.

Wenn man ihr deutet, zu schweigen, sollte sie sofort die Klappe halten.

Als Begrüssungskuss sollte sie dir einen ablutschen.

Wenn Du vor den Fernseher sitzt, sollte sie dir sofort die Fernbedienung reichen sowie ein kühles Bier und was zum Knabbern.

oder so.

(Den Rest hab ich vergessen).

Hallo lieber Wüstenwind von grünen Bergeshöhen.

Ein bisserl wie Du es gehört hast haben mir's die Wiener Tanten auch gekündet:

Eine gute Ehefrau ist:


Der Mann hüte sich aber vor einer Frau, die


Den Fernseher mit Sportschau und die dosenbiersaufenden nach der Fernbedienung grappschenden Scheißtypen davor gab's damals in 'felix Austria' noch nicht. Wie der Sir vom fuckendem Geschlecht berichtet wurde damals noch lustvoll gefleischelt.




BFlat

..gabs in meinem Dorf 1 Stk. Fernseher. Wissen durfte das kaum wer, schon gar nicht der Pfarrer. Der Besitzer war Schuldirektor und es hätte gut sein können dass er durch das Bekanntwerden dass er solches Teufelszeug besaß, versetzt worden wäre...

Zu seinen Fernsehabenden (Löwingerbühne, Breinöslbühne, Heinz Conrads Show´s) wurde nur ein kleiner verschwiegener erlauchter Kreis zugelassen) Nur kein Pfarrer oder Bürgermeister, sondern die progressiven Typen... Die Antenne unterm Dachboden ...Das hat er erst bei seiner Pensionierung Allen erzählt.
Aber in meinem Dorf gabs damals gut 55 uneheliche Kinder, in meiner Klasse gabs 5 reguläre Kinder, der Rest wie ich "unehelich". Gevögelt wurde fast überall.

Eine Freundin meines Bruders nannte beim Vaterschaftsgericht 17 mögliche Kindsväter.... Das waren lustige Zeiten. Sexuellen Missbrauch kannte man nicht. Die Muschi roch gut und die Zipfel standen kerzengerade, Anderes interessierte nicht!

Was mich besonders faszinierte war damals ein etwa 25 jähriger Mann mit Riesenlatte, die er uns Schulkindern immer gerne zeigte.

Ja die gute alte Zeit, das war schon was !!

Nach außen waren die Frauen Klosterschülerinnen, in den vier Wänden oder im Borgward Isabella geile Lüderchen, die es krachen ließen!!

Bussi nach Germany!!

...muß ich an meinem eigenen Blog weitermachen.

Die wenigen wahren "dirty-old men" hier in der Gruppe müssen ja ihren Status, als "possible and sucessful lover" einer endlich mildgewordenen Dame gegenüber wahren, und würden mit all zu offenen Beichten ihrer heissen ambitionen in diesem Blog vermutlich die eine oder andere Aspirantin auf sein tolles Profil ganz arg verstören. Glauben sie, denken sie.....

Aber die wahren "d.o.m" brauchen ja kein solches Forum um ihren "Dongel" richtig zu beuteln, ihnen öffnet sich die erotikinteressierte Welt von selber. Denn so ein richtig "Schweinigeleigewissen" ist gleich ein gutes "Fickfack-Kissen"... wie auch Meister Goethe es sagen würde wenn er heute leben könnte... Der Dichterfürst liebte übrigens den flotten Dreier sehr . Und als Achtzigjährger ganz junge Girlies... Das "Schabrackenstechen" war nicht Seines!

Wir wissen wen wir mit unseren zwei Lustokularen anstarren, mit einer besessenen Gier nach Mumu Popo und Tütüt. Voller geiler Gier die uns wie die Protuberanz aus einer Sonne - aus dem Blicke sprüht, die Auserwählte vor aller Leute ausziehen... So dick kann kein Winterpelz sein, dass wir nicht wissen: Hat sie große oder kleine Brustwarzen oder schaut die Zier der Mammas aus wie ein tiroler Faschingskrapfen, nämlich ein dicker brauner Kreis, wie die genannten süßen Gebäcke wenn zu lange im Schweinsfett gebrutzelt. Oder wir bemerken an ihrer Beinstellung, wie sie die Kniescheiben versucht auf der selben Höhe zu halten, kann sie aber nicht, denn sie bemerkte, angesichts des geilen Gedankens der ihr mit unseren Blicken ins Gemüt stach, eine bedenklich warme Nässe um ihre gut verpackte Grotte der Lust... Wir kennen die feisten und schmalen Geschlechtsorgane, wir riechen das Fscinosum ob im Autobus oder Strassenbahn. Wir sind die Luststuten Sommeliers und wissen ob Salz, Zucker oder leichter Sardellengeruch uns stimulieren wird!

Ich kannte als junger Lehrbub dereinst einen gewissen"d.o.m" etwa 55 JAhre alt, grau mellierte Schläfen, immer fein gekleidet... der es gerne überall dort mit seinen Damen trieb wo es passieren konnte dass zufällig wer da war der zusehen konnte. Schamhaftige Weiber mochte er nicht. Sein Fach waren die Frauen mit der berühmten "Leberweisheit". Alles was solche Damen wirklich interessiert schaut so aus wie eine Gurke und zwei große Schalotten, fleischfarben.
Diese Gemüse zwiefeln sie sich vor... und stülpen Pfirsich, Feige und Pflaume so drüber, bis dass das damit zugestopfte Gemüse samt dazugehörigen Gärtner total zernudelt da liegen... (Ich schreib das etwas verschlüsselt, dass es nicht zensuriert wird. Anmerkung.R.F)

Er trieb es gerne im offenen Heck seines Ford Taunus Combi, auf Parkbänken und Jägerhochsitzen. Wo immer irgendwie wer dazu kommen konnnte - da wars ihm recht.
Ich kannte sein Auto bereits aus der Ferne und habe mindestens 100 mal daneben gewixelt ..mit viel Genuß. Das hat ihn und seine PArtnerin derart angefeuert, dass ich manchmal das Abschlußservice übernehmen durfte. .. Mir dabei dazuma auch schon gedacht es ihm nach zu tun.. sollte ich je so eine geile Stute ergattern.. Das dauerte dann doch noch gute 10 Jahre, denn als verliebter Spund macht man sowas nicht. Dazu bedarf es reiferer Frauen. 'Ich erachte das als eine Aufgabe aller Frauen, der Jugend ein geiles Vorbild zu geben. Damit nicht soviele junge Männer schwul werden...

Aber was ich wirklich sagen wollte ist das: Wenn wer in diesen Kontaktforen wirklich den großen Wurf machen möchte, kann ers schaffen wenn er total offen ist. Wenn er sich auch so darstellt wie er ist. Nicht so ein "Futbettler" Dasein aufrichtet, dass die angebetete Dame dann erst merkt was er für Trottel ist, wenns zu spät ist. Ins Profil schreibt man, wenn man geizig ist durchaus auch dass die Dame sich darauf einstellen soll einen sparsamen Mann zu treffen, der gerne ein Mineralwasser mit seiner Angebeteten mit zwei Strohhalmen genießt.

Ich bedanke mich stets bei den Damen die mir ein eindeutiges Angebot gemacht haben, in den letzten Monaten. Sie alle fanden mich offen, ehrlich und interessant. Nicht zuletzt wegenmeine offenen Stellungnahmen.

Bis auf das das ich kein Rittergut besitze, sondern nach Art des DonQuixote "reite" bin ich ja ehrlich. Und das kommt gut an. Ich merke die wirklich guten Hasen wollen Spaß haben und nicht über Politik und Sport herumdiskutieren. Wirkliche Männerbeglückerinnen wollen Zärtlichkeit mit Witz und Eleganz. Sie wollen Sauberkeit und Gesundheitsbewußtsein und viel Aktion!

Vor allem merke ich, wollen sie nachholen was sie vielleicht früher nicht machen konnten oder sich nicht getrauten. Ich habe Jeder versprochen mich im Laufe der Zeit mit ihr zu treffen und sich zumindest gemeinsam ein nettes Tete a tete in einem guten Restaurant zu geben. Drauf freue ich mich voller Zuversicht!

Bei diesem Burgfräulein würd ich mich auf das "nachher" mehr freuen als auf das Restaurant!

mein lieber sir, du weisst was frauen wünschen

das gedicht ist klasse .
mein motto , je oller , je doller

allen lg
stupi51