Lachen ist gesund VIII

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:

"Du, ich habe 'ne neue Stellung!"

"Kümmer dich lieber um Arbeit!"

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht...
Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.
"Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw. "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie! "...
"Er steckt ihn rein!" -"Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!"...
"Ihm kommt es!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"...

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon."
Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden."
Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muss, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon."
Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?"
Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

Zwei Ärzte spielen Golf als einer von beiden einen Herzanfall erleidet.
Der andere sagt: "Ich kann Dich nicht behandeln weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift, aber ich hole Hilfe!"
Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt fängt er ganz ruhig wieder an zu putten.
Darauf der Verletzte: "Was ist nun mit der Hilfe, kommt die bald?!!"
"Ja ja, nicht so hastig, am Loch drei spielte ein Kollege und er beeilt sich, die anderen lassen ihn durchspielen!"

Was ist Pi?

Mathematiker: PI ist die Zahl, welche die Beziehung zwischen Umfang eines Kreises und dessen Radius ausdrückt

Physiker: PI ist 3.1415927 plus/minus 0.00000005

Ingeneur: PI ist ungefähr 3

MARKETING WEIBLICH:
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...Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann...Du gehst zu ihm hin und sagst: 'Ich bin ziemlich gut im Bett!'
-> Das ist Direktmarketing.

... Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: 'Ich bin ziemlich gut im Bett!'
-> Das ist Telemarketing.

... Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: 'Die da hinten ist
ziemlich gut im Bett!'
-> Das ist Werbung.

... Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: 'Kannst Du Dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?'
-> Das ist Customer Relationship Management (CRM).

... Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: 'Ich bin ziemlich gut im Bett!' Dann ziehst Du Deine Bluse aus und zeigst ihm Deinen Busen.
-> Das ist Merchandising.

... Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst Du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: 'Ich bin ziemlich gut im Bett!'
-> Das ist PR (Public Relations).

MARKETING MÄNNLICH:
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Du bist auf einer Party.
Du siehst eine attraktive, junge Frau...
... Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: 'Ich bin ziemlich gut im Bett und
außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!'
-> Das ist irreführende Werbung und die ist gesetzlich verboten.

Früher: ''Gesucht, gefunden...für immer verbunden...♥''

Heute: ''Gesucht, gefunden...gefickt und verschwunden...♥''

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten.
Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Ubungsstunde:
"Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm.
Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."
Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus,
trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.
,,Sensationell': jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel."
Er: "War meiner auch dabei?"
Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen...
Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis..."
Sie: "War meine auch dabei?"
Er: "Ja, der Kessel stand darin..."

DAU: "Ich habe Probleme ihre Software zu installieren." Berater: "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie Install ein." DAU: "Hmm, klappt nicht." Berater: "Versuchen Sie es noch mal, geben Sie INSTALL ein und drücken Sie die Enter-Taste." DAU: "Ne, nur wieder die Fehlermeldung Falscher Dateiname." Berater: "Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?" DAU: "Ja. Allerdings ist meine N-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das M, macht das was aus?"

Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?"
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"

In einem Hotel kann ein Gast nicht schlafen, weil ein Liebespaar im Nebenzimmer keine Ruhe gibt. Er wälzt sich seufzend hin und her und wird allmählich wütend.
Der drüben flötet nun fröhlich ununterbrochen: "Ja, wem gehört denn das süße Popöchen? Ja, wem gehört es denn? Wem denn? Ja wem...?"
Da hämmert der Gast wütend mit dem Schuh gegen die Wand und brüllt: "Es wird sich doch feststellen lassen, wem dieser verdammte Hintern gehört!"

Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert."
"Das heisst konfirmiert" sagt die Lehrerin.
"Ja, das war am Vormittag!..."

"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe.
"Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."

"999...1000...1001... - Liebling", jubelt der Tausendfüßler, "es ist ein Junge!"

5 cm - Shakespeare: "Verlorene Liebesmüh"

10 cm - Shakespeare: "Viel Lärm um nichts"

15 cm - Hofmannsthal: "Jedermann"

20 cm - Shakespeare: "Wie es euch gefällt"

25 cm - Shakespeare: "Ein Sommernachtstraum"

30 cm - Grillparzer: "Weh dem der lügt"

Was ist der Unterschied zwischen einem Macho und einem Obermacho?

Der Macho läßt sich von der Frau einen blasen und fragt danach "Wie war ich?"

Der Obermacho läßt sich auch von der Frau einen blasen, hat aber Probleme mit seiner Standfestigkeit. Als er endgültig versagt hat fragt er: "Passiert Dir das öfter?"

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer männlich oder weiblich sei.

Die Frauen votierten für männlich:

• Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
• Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
• Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
• Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.


Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für weiblich:

• Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
• Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
• Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
• Sobald man eine hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Anwender1: "Mein WinXP ist in 6 Monaten noch nie abgestürzt. "
Anwender2: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!"

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer.
"Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen."

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen.
Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab.
Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsausdruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.
Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."

Zwei alte Freunde treffen sich. Sagt der eine: «Habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht für dich ... welche willst du zuerst hören?» Sagt der andere: «Hmm … die noch schlechtere.» Sagt der erste: «Deine Frau betrügt uns mit einem anderen.»

Opa feiert seinen 70. Geburtstag.

Sagt der Enkel: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
Welche willst du zuerst hören?"
"Die gute." - "Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei."
"Toll! Und die schlechte?" - "Sie sind in deinem Alter."