Lachen ist gesund VIII

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei.
Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen:
"Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon.
Am nächsten Tag das gleiche Spiel.
Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt,
kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen.
Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen,
bleibt aber im Eingang stecken.
Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist,
sieht sich das an und sagt zu sich:
"Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen...."

Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank.
Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die Möse, klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft.
Kommt 'ne ältere Dame vobei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!"
Fritzchen: "Sie sollten ma' seh'n, wenn wir mit Oma Steckrüben schießen..."

Sagt das kleine Ohrenschmalz: 'Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt micht nicht."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll'
Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn ich!

Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen.
"Ganz einfach," meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bißchen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da.
"So, das war's," meint das Marsmännchen und fragt:
"Und wie funktioniert das bei Euch?"
Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu zeigen.
Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen:
"Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!"
"Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten."
Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen:
"Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluß so beeilt?"

Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen.
Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion.
Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun?
Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein.
Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine.
Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her.
Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten.
Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen.
Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt:
"Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne Schubkarre!!!"

Lehrerin : " Welche Arzneimittel kennt Ihr ?"
Ruth : " Voltaren gegen Schmerzen ! "
Rita: : " Aspirin gegen Fieber ! "
Gregor : " Viagra gegen Durchfall ! "
Lehrerin : " Wie bitte ??? !
Gregor : " Ja! Mama sagt immer zu Papa: Nimm Dein Viagra, damit dein Scheißerchen wieder härter wird ! " ....

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen.
Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.
Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut.
Keiner meldet sich. 5000 Euro, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg.
Plötzlich überkommt sie ein menschliches Bedürfnis, sie muß pinkeln.
Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Planken des Steges, ist ja früher Morgen.
Plötzliche ein Schrei:
"Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch die Planken auf ein Kanu gepinkelt..."
Ihr Mann hält Nachschau: "Blödsinn, das ist dein Spiegelbild..."

When the snow falls wunderbar, and the children happy are.
When the Glatteis on the street, and we all a Glühwein need.
Then you know, es ist soweit, she is here, the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus is besetzt, weil die people fahren jetzt.
All to Kaufhof, Mediamarkt, kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things, and the Christmasglocke rings.
Mother in the kitchen bakes, Schoko-, Nuss- and Mandelkeks.
Daddy in the Nebenraum, schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum.
He is hanging off the balls, then he from the Leiter falls.

Finaly the Kinderlein, to the Zimmer kommen rein.
And it sings the family, schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house, is packing the Geschenke aus.

Mama finds unter the Tanne, eine brandnew Teflon-Pfanne.
Papa gets a Schlips and Socken, everybody does frohlocken.
President speaks in TiVi, all around is Harmonie.

Bis mother in the kitchen runs, im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr, with Tatü, tata daher.
And they bring a long, long Schlauch, and a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!" -
Christmas now is in the Arsch!!!


(abgeschrieben bei nikilana )

Setzen !

Sex !

Yepp, abgeschrieben....


Wie heißt es doch so schön:


...und leuchtet Dir kein eignes Licht, halt Dich an den Vorbericht

Und bitte bedenkt liebe Mods:
Auch jeder Lehrer nutzt für seinen Unterricht Bilder ,die er nicht immer selber geschossen hat.Also nicht gleich wieder löschen.
Wird sich sicher kein Arsch beschweren

Mein Gott, da kenne nicht einen einzigen von wieder.

...Warum kann der Nikolaus keine Kinder zeugen?
Weil er nur Äpfel und Mandarinen im Sack hat........

„Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor“
Der Arzt: „Schön für Sie. Wie alt ist denn Ihre Braut?“
Patient: „25“
Arzt: „Ach du lieber Gott! Ich muss sie warnen, jede Aktivität im Bett könnte tödlich sein!“
Patient: „Tja – wenn sie stirbt dann stirbt sie halt.“

Was ist der Unterschied zwischen einer Autoschlange und einer richtigen Schlange?
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Bei der richtigen Schlange ist das Arschloch hinten!


Ich gebe hiermit zu, dass ich diesen Witz nicht selbst erfunden habe genau so, wie manche Bilder die hier mit einer Gnadenlosigkeit gelöscht werden, dass einem schon jeder Spaß vergeht.
Dann heiße ich eben in Zukunft Gutenberg

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder.
Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen.
Er bittet den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein , der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt.
Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet:
Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt:"Herr Pfarrer ich habe gestohlen !"
Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet stehlen=
zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"
Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht;
findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr.
In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichstuhl vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt:
"Sag' mal, Junge, was gibt's denn hier bei euch für Oralverkehr ?"
"Och", sagt der Meßdiener "Meistens 'n Snickers und manchmal auch 10 Mark!"

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig.
Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Fragt ein Bauer den anderen:
"Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte
welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben?
Das soll doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer:"Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr"
Und nach Sekunden des Nachdenkens:
"Ich kann Dir nur sagen, daß es nach Pfefferminz schmeckte..."

Ärgert Euch nicht wegen dem löschen der Bilder. Das sind nun mal die Regeln. Mal strenger und mal larger gehandhabt.

Wenn es ein Bild aus dem Internet ist, den Linki angeben (YouTube & Wikipedia Links direkt erlaubt, andere umschreiben!).

Hotelgast: „Ich möchte zwei Eier, eines steinhart und eines roh. Dazu einen verkohlten Tost und eine lauwarme Brühe, die man wohl Kaffee nennt.“
Kellner: „Ich weiss nicht, ob sich das machen lässt!“
Hotelgast: „Wieso denn? Gestern gings doch auch!“

Der Lehrling rettet seinen Boss vor dem Ertrinken. Dieser ist heilfroh und bietet ihm einen freien Wunsch an.
Der Azubi überlegt eine Weile und sagt dann:
„Erzählen Sie bitte niemandem in der Fabrik, dass ich es war, der sie gerettet hat!“

Also löschen wegen Plagiat!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Links sind nicht erlaubt, jedes Foto wird gelöscht
Wie soll man denn bei jedem Foto den Urheber feststellen?
Ich frag ja schon die Frau, ob ich ein Foto reinsetzen darf, welches sie geschossen hat.
Ich finde, man sollte es auch nicht mit den Regeln übertreiben.
Schon gar nicht, bei witzigen Fotos.



Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wenn Sie am Wochenende eh nicht vögeln, könnten Sie ebenso gut angeln fahren.'"


in einem andern Geschäft_
Kommt einer ins Herrenmodegeschäft und bewirbt sich als Verkäufer. Der Chef
zeigt ihm eine Anzug in Signalgrün mit roten Streifen und sagt ihm, er solle mal
versuchen den zu verkaufen.
Ne halbe Stunde später ist der verkauft. Der Chef fragt nach, ob denn der
Kunde nichts gesagt habe. Der Top-Verkäufer antwortet: Der Kunde nicht,
aber der Blindenhund hat etwas geknurrt!