Lachen ist gesund VIII

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten,
und da beschwört er den Teufel.
Der kommt auch promt, und sagt:
"Diese Woche haben wir ein Sonderangebot:
Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg.
Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er:
"Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein..."

Ich weiss,......habe ich letztes Jahr schon gepostet. Suche den Ort aber immer noch

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: “Appartement zu vermieten.”
Die Blondine denkt sich: “Super! Ich brauche, eh eine Wohnung”.
Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren
Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Ein Polizist auf der anderen
Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine,
fasst sich ein Herz und geht zu ihr.

Er fragt sie: “Was machen sie hier eigentlich?”

Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel
“Appartement zu vermieten”
und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe,
ihr jedoch niemand öffne.

Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:

“Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muß jemand da sein!”

na hier:
http://de.wikipedia.org/wiki/H%C3%BCffelsheim

s. unter "Regelmäßige Veranstaltungen"

Warum leben Frauen länger als Männer?

Weil Gott ihnen die Zeit gutschreibt, die sie beim Einparken vertun.

Der Lehrer fragt den neuen Schüler::
„Wie steht es mit Fremdsprachen bei Dir?“
Strahlt der zurück:
„Prima, ausser Deutsch sind mir alle andern Sprachen fremd.“

Frau Müller reklamiert bitterböse zu ihrem Gemahl:
"Immer gehst Du abends weg und nimmst mich nie mit!"

Er: "Ich treibe mich halt nicht gern mit verheirateten Frauen rum."

"Ich habe gesehen, wie Dich heute jemand geküßt hat.
War es der Postbote oder der Milchmann?"
"War es um sieben oder um neun?"

Sprach die Nachbarin:
"Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit."
"Na, dann hat er nicht lange gelitten"

Was haben ein Schwuler und ein Obdachloser gemeinsam?

Beide stochern in der Mahlzeit vom Vortag rum!

Er: Ich werde dieses Jahr unseren Weihnachsschmuck selber basteln. Das Material dazu habe ich schon im Kopf.

Sie: Tatsächlich? Weisst du denn überhaupt, wie man Strohsterne macht?

ist doch ein schönes geschenk

Der Fährmann am See Genezareth verlangt 50 $ für die Überfahrt.
"Das ist ja der reinste Wucher" empört sich der Tourist.

Darauf der Fährmann: "Bedenken Sie, das ist der See, über den Jesus damals zu Fuss gegangen ist!"

Tourist: "Kein Wunder bei diesen Preisen!"

“Also Mama,” meint die Tochter, “das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden.
Papas Samen muß an eines Deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind.
Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der Samen bis an das Ei?
Muß du den schlucken, wenn du ein Kind willst?”
Da meint Papa aus dem Wohnzimmer:
“Nee, schlucken muß sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will.”

Mutter zur Tochter: “Mit einem Glas Wein fängt es an, dann wird ein bißchen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er dich in seine Wohnung -
und dann bist du entehrt, dein Vater ist entehrt, deine Mutter ist entehrt…”
Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht.
“Also, wir haben getanzt, haben Sekt getrunken -
und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen…”
Die Eltern werden ganz bleich: “Und, ….was ist dann passiert?”
“Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen -
und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist entehrt…”

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar.
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
“Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?”
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.
Da fällt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
“Schau diese Schafe” sagt er, “sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde…”
“Ja, ja, schon gut.”, unterbricht ihn darauf der Eingeborene,
“Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verätst mich auch nicht…”

Drei Leichenwäscher unterhalten sich.
Sagt der eine: “Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten.
Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden.”
Der Zweite: ” Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte.”
“Ach,” sagt der Dritte, “neulich sprang eine Nutte aus dem 6. Stock auf eine Parkuhr -
wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen…”

Rene kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Rene geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch!



Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür.

Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"

oder: wie kam der Engel auf die Christbaumspitze?

Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.

Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau, dass Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.

Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, dass drei von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe. Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!

So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er feststellen, dass die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.

Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten, Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"

Nach Ende des Fussballspiels sieht der Platzwart einen Buben über den Zaun klettern. Er brüllt ihm zu:
"Kannst Du nicht da rausgehen, wo Du reingekommen bist?"

Der Junge: "Tu ich doch!"

“Ich glaube, ich werde alt”, sagt er zu einem Freund.
“Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der 2. bin ich völlig außer Atem.”
“Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten Schluß machen.”
“Du Witzbold, nach der 1. Schluß machen ist gut, ich wohne doch in der dritten Etage.”

Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht. Einer erzählt:
“Mensch, da ist mir ja heute was passiert!
Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok.
Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so richtig durchgevögelt!”
“Und,” fragt der andere, “hast Du Dir auch einen blasen lassen?”
“Nööö, der Kopf war nicht mehr aufzufinden!”

Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"

...in der Kürze liegt die Würze!