Lachen ist gesund VIII

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt.
Nach der Analyse des Problems meint der Berater:
“Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau Braucht”
Sprichts und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen.
Als er fertig ist meint er dann: “So, das braucht ihre Frau jeden Tag”.
Fragt der Mann: “Muss ich dazu jedesmal mitkommen?”

Der Profi-Eishockeyspieler kommt stolz nach Hause.
"Ich habe heute 2 Tore geschossen!"

"Und, wie war das Endresultat?"

"1 : 1"

Hans zum Schiedsrichter:
"Das war ein tolles Spiel.
Nur schade, dass Sie es nicht gesehen haben!"

In Basel unterhalten sich 2 Damen aus der besseren Gesellschafft in einem Coiffeurladen:
"Frau Sarasin, geht ihr Mann nicht mehr in Elsass in den Puff???"
Frau Sarasin überhört die Frage.
Doch am Abend stellt sie sie ihrem Mann wieder:
"Du Emil, gehst du nicht mehr ins Elsass in den Puff???"
"Doch, doch mein Täubchen!!"
"Aha gut, Ich habe schon Angst gehabt, mir können uns das nicht mehr leisten!!!!"

Der kleine Franzi kommt gerade ins Elternschlafzimmer, als Mama auf Papas Penis sitzt und dabei auf und ab hüpft.

"Was macht ihr denn da?" fragt er.

Mama antwortet: "Ja, weißt du, der Papa hat so viel Luft im Bauch und die muss ich nun abpumpen."

Darauf Franzi: "Mama, lass das sein! Morgen während deiner Arbeit kommt nämlich Papas Freundin und bläst den Papa wieder auf...."

Ein Mann kauft sich einen Roboter der einen schlägt,
wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn:Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was einPorno ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: Haha ist halt dein Sohn

Roboter schlägt Mutter..

Klein Erna kommt ins Zimmer des Kindermädchens, das den Vater des Mädchens auf ihm liegend innig küsst.

Erna rennt zu Mami und schreit: "Schnell, Mami komm - Papi liegt beim Zimmermädchen am Boden und ist ohnmächtig. Sie versucht ihn wiederzubeleben."

Habt Ihr schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und Euch dabei gedacht

"Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe".

Tja:

Mein Name ist Sylvia (...oder so ähnlich) und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen und mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen war.
Völlig überrascht antwortete er: "Ja...Ja, ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"1975. Warum fragen Sie?", war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich. Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser

alte,

hässliche,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterte,

fettarschige,

alte Greis

gefragt:....

"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau.
Er findet sie sehr attraktiv.
Er schreibt eine Nachricht auf einen Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter:
"Ich würde gerne mit dir schlafen, wenn du es auch willst dann ziehe
3 mal an der Schnur.
Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20 mal bitte schneller..."

Er läuft durch die Einkaufsmeile,noch die Worte seiner Freundin im Ohr,er möge doch an sich arbeiten.Da entdeckt er im Schaufenster ein paar erstklassige Stiefel.Nun ich soll an mir arbeiten,Zeit für eine Veränderung sagt er sich und kauft die Stiefel.
Voller Stolz besucht er seine Freundin um die Veränderung vorzuführen."Nun,ich hab an mir gearbeitet,fällt dir nichts auf?"
"Nein,alles wie immer"
Er,ein wenig ärgerlich verschwindet im Bad,zieht sich komplett aus bis auf die Stiefel und geht wieder zu ihr.
"Und fällt es dir jetzt auf?"
"Nee,alles wie immer,du bist nackt und er hängt runter."
Er ziemlich ärgerlich:"Nein,der hängt nicht runter,der bewundert meine neuen Stiefel!!!"
Sie,schnippisch:"Hättest dir mal lieber nen Hut gekauft"

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
"Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch
wohl führen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate"

So wird's in Europa gemacht:

Der Buergermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Buergermeisters.

Der Grieche war bass erstaunt ueber das prachtvolle Haus, das der
italienische Kollege besass, und fragte, wie er sich so ein Haus habe
leisten koennen von seinem Gehalt.

Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte:"Siehts Du die Bruecke da drueben? Die EU hat Geld fuer eine zweispurige Bruecke gegeben. Wir haben die auf eine Bahn verengt und ein Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."

Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht ueber sein Landhaus mit goldenen Wasserhaehnen, Marmorboeden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage.

Natuerlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?"

Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:"Siehst Du die Bruecke da drueben?"

"Nein."

ist diese Idee gar nicht her geholt.

So erzählte mir meine teils auch hier lebende Freundin als Seychellianerin, dass die EU vor Jahren den Seychellen Geld gab, damit sie schöne, breite , flotte, asphaltierte Straßen für die Touristen baue.

Das einzige Problem für die Seychellen-Bewohner war, dass die Seychellen in ihrer Gesamtheit ein Naturschutzgebiet sind und es dort daher prinzipiell verboten ist, solche Straßen zu bauen.... Folglich freuten sich einige über den unerwarteten Geldsegen....

So etwas passiert ganz einfach, wenn einige wohl betuchte parlamentarische EU-Bürger auf einen noblen, sonnigen Zweitwohnsitz mit Palmenstrand hoffen und dabei die beste Infrastuktur vorfinden wollen.

Voltaire,
der bekanntermaßen ziemlich häßlich war, begegnete eines Tages auf einem Empfang einer schönen jungen Dame, die ihm scherzend den Vorschlag machte, sie zu heiraten.
"Bei Ihrem Geist und meiner Schönheit müssten das wunderbare Nachkommen werden!"
Voltaire gab zurück: "Lieber nicht, Mademoiselle. Es könnte auch umgekehrt kommen!"

"Hoffentlich habe ich Sie mit meinen Fragen nicht aus der Fassung gebracht",
entschuldigt sich der Richter nach einer Vernehmung höflich bei der Zeugin.
"Nein, gar nicht, Herr Richter. Ich bin solche Fragen gewohnt. Ich bin nämlich Kindergärtnerin!"

Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.
Der Chef : "Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen?"
Der Beamte: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir!"

Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im oberen Stockwerk ist.
Als die Ziege atemlos oben ankommt, ist die Schnecke schon lange da.
"Tja," meint diese, "mit Meckerei kommst Du hier nicht weiter.
Hier musst Du kriechen!"

Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab.
Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.
In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.
Paul schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!".
Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund!"

Vater: Ich werde Dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten!
Sohn: Nein!
Vater: Es ist die Tochter von Bill Gates!
Sohn: Na dann ... ok!
Vater geht zu Bill Gates.
Vater: Ich will meinen Sohn mit Deiner Tochter verheiraten!
Bill Gates: Nein!
Vater: Er ist Geschäftsführer der "World Bank"!
Bill Gates: Na dann ... ok!
Vater geht zur "World Bank".
Vater: Ich will, dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen!
World Bank: Nein!
Vater: Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates!

Was ist der Unterschied zwischen einer 8 und einer 18jährigen Blondine?

Die 8-jährige schwänzt die Schule
und die 18-jährige schult die Schwänze!

Und was ist der Unterschied zwischen einem Hausfreund und dem Freund des Hauses?

Der freund des Hauses kommt wenn er will, der Hausfreund will, wenn er kommt...

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm.
"Wo willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff!" sagt der Junge.
"Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter.
Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur.
"Wo willst du hin?". "In den Puff!" antwortet der Sohn.
"Sofort gehst du in dein Zimmer!". Da sagt der Junge:
"O.k., jetzt ist es mir auch scheissegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."

Rauferei auf dem Schulhof.

Der Lehrer geht dazwischen und will wissen, wie das los gegangen sei.

"Also das war so, " sagt Kurtchen, "dass der Benjamin zurückgeschlagen hat."

Hier n super Rezept.
Passt vielleicht zu Sylvester???

Das Rezept der Woche:
T r u t h a h n m i t W h i s k y

Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für
sechs Personen) und eine Flasche Whisky.
Dazu
Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Truthahn mit Speckstreifen belegen,
schnüren,
salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazu
geben. Ofen auf 200°C einstellen. Dann ein
Glas Whisky einschenken und auf gutes
Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn
auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun
schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky
ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.
Den Thermostat nach 20 min. auf 250°C
stellen, damit es ordentlich brummt. Danach
schenke man sich drei weitere Whisky ein.
Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den
Braten überwachn.
Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins
hinner die Binde kipp. Nach `ner weitern
albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen
hinschlenderen uhd die Trute X-Y-GMX:$flush
rumwenden.
Drau achtn, sisch nich die Hand zu Vabrennn
an di Schaisss-Ohfndür.
Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen
Glas sisch unn dann unn so. Die Drute
weehrent drrai Schunn´nt (iss auch egal)
waiderbraan un all ßehn Minud´n pinkeln.

Wenn üerntwi möchlisch, ßum Trathuhn
hinkrieschn unn den Ohwn aus´m Viech ziehn.
Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt
wida fasuchen, das Biest rauszukriegn, Den
fadammt´n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff
ner Bladde hinrichtn. Aufbasse, daß nich
Ausrutschn auff´m schaißffettichn Küchnboon.
Wenn sisch droßdem nitt fameidn fasuhn
widaaufßuschichtnodersohahahaisallesjaeeeehsc

heißegaaal!!!!!!!!!!

Ein wenig schlafen.

Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonaise
und Aspirin kalt essen.

Viel Spaß beim Nachkochen!