Lachen ist gesund VIII

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"

Frau: "Aber ...!?"
Mann: "Nichts ABER!!!"

Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.

Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"
Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"
Mann: "Hör auf zu labern, mach!"

Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.

Mann: "Und spreize die Beine!"

Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"





Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen

Sehr Böse.

Frau steht vor dem Spiegel und fragt:

"Spieglein Spieglein an der Wand,
wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Darauf der Spiegel:
"Geh mal zur Seite - ich kann nichts sehen!"

Die ziemlich gut genährte Frau Krüger hat eine hautenge Hose gekauft.
Zu Hause angekommen präsentiert sie diese ihrem Mann und sagt:
"Das Modell heisst Capri - wie findest Du es, Schatz?"

Er: "Capri ist eine Insel, kein Kontinent!"

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

"Frau Müller redet nicht mehr mit Ihrem Mann."

"Wieso denn nicht?"

"Sie hat ihn um 100 € gebeten, für den Schönheitssalon."

"Na und?"

"Er gab ihr 500 €!"

Fragt ein Anwalt : "Gute Frau, warum wollen Sie denn geschieden werden?"

"Lassen Sie es mich so formulieren: Jedes mal, wenn ich mich auf den Schoss meines Mannes setze, fängt er an, mir einen Brief zu diktieren..."

Der neue BMW
Ein feiner älterer Herr fährt mit seinem
nagelneuen BMW Cabriolet lustvoll direkt
aus dem Verkaufsraum des Autohändlers
auf die nächste Autobahn und gibt dort so
richtig Gas. Schlappe 160 km/h auf dem
Tacho, genießt er den Wind, der ihm
durch die noch verbliebenen Haare weht.
„Großartig, tolles Gefühl“, denkt der
Mann als er in den 6. Gang hochschaltet
und mit Begeisterung das Gaspedal bis auf‘s Bodenblech durchtritt. Nach einer
ganzen Weile verrät ihm ein Blick in den Rückspiegel, dass er von einem Polizeiauto
mit Blaulicht und eingeschalteter Sirene verfolgt wird.
„Dem kann ich locker davonfahren – kein Problem“ denkt der ältere Herr und gibt
weiter Gas – 180 – 220 – 240 km/h. Doch plötzlich sagt er sich: „Was um Himmels
Willen mache ich hier, bin ich nicht zu alt für solche Dummheiten?“ Er verlangsamt
das Tempo, fährt an den rechten Straßenrand und wartet bis das Polizeiauto zu ihm
aufgeschlossen hat.
Der Verkehrspolizist hält hinter dem
BMW, steigt aus, geht an die Fahrertür
des BMW, lässt die Scheibe
herunterkurbeln, blickt auf seine
Armbanduhr und sagt zu dem älteren
Herrn: „Mein Herr, meine Schicht endet
in 10 Minuten, heute ist Freitag und ich
möchte ins Wochenende fahren. Wenn
Sie mir einen Grund nennen können,
den ich noch nicht gehört habe, warum Sie so gerast sind, werde ich Sie
weiterfahren lassen!“
Der Herr sah den Polizisten ernsthaft an und antwortete: „ Vor einigen Jahren ist
meine Frau mit einem Polizisten abgehauen und nun fürchtete ich, Sie wollten sie
mir zurückbringen.“
Darauf der Polizist: „ Gute Fahrt mein Herr - einen schönen Tag noch!“

Das Damenkränzchen stürzte sich auf eine Abwesende:
Diese könne tatsächlich an einem Spiegel vorübergehen,
ohne hineinzuschauen; sie strotze vor Eitelkeit.
Sinnierte eine Teilnehmerin: "Eitel? ich nenne das tapfer!"

Ein Mann hatte seit kurzem eine neue Freundin.
Der Sex mit ihr war wunderbar,
aber Sie streichelte ihm nach dem Sex immer seine Hoden.
Eines Tages fragt er sie:
"Warum machst du das?"
Sie grinst nur und antwortet:
"Ich vermisse meine!"

...das sollte wohl heissen: an keinem Spiegel vorübergehen...

Ein Mann sitzt im Theater.
Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus.
Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette.
In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase,
geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.
Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".
Sagt der:
"Ja, typisch Sartre -
kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus..."

"Wenn Sie wieder einmal Zärtlichkeiten mit Ihrer Frau austauschen,
dann ziehen Sie gefälligst die Vorhänge zu", sagt der Nachbar.
"Gestern Abend konnten wir alle zugucken!"
"Hihihi, reingefallen", lacht der also Angeredete.
"Gestern Abend war ich ja gar nicht zu Hause,
sondern beim Kartenspielen!".......

Ein Prominenter ist ein Mensch, der sich in Leidenschaft verzehrte,
bekannt zu werden.
Und nun, da er es ist, hinter eine grosse Sonnenbrille kriecht,
um nicht erkannt zu werden.

Du hast den Witz nicht verstanden. Sie glaubt so schön zu sein,
dass sie es gar nicht nötig hat, in einen Spiegel zu gucken.

Bei einer Adelfehde wird ordentlich geprahlt:
"Also, wir können unseren Stammbaum bis zu Karl dem Großen zurückverfolgen,
wie alt ist eigentlich Ihre Familie?"
"Keine Ahnung, die Unterlagen sind bei der Sintflut verloren gegangen..."

Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen:
"Du, ich habe einen merkwürdigen Hund.
Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden,
streckt die Füße in die Höhe und lacht."
"Und was macht er wenn du triffst?"
"Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."

Eine junge Patientin fragte ihren Chirurgen, bevor er ihr den Blinddarm entnahm, ob man die Operationsnarbe später sehen würde.

Der Chirurg: Das hängt ganz von ihrem Dekollté ab!

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt.

Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift
"Gesprengt!".

Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert.

Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken.

Der General reißt den Feldstecher hoch und liest:

"Wir schwimmen!"

Ein junger Autor las sein Drama vor.
"So etwas", sprach Marcel Reich Ranicki, "können Sie sich erst leisten, wenn Sie berühmt sind. Bis dahin müssen Ihre Stücke gut sein!"

Mann im Sexshop:
“Eine Gummipuppe, bitte.”
“Aber Sie haben schon letzte Woche eine gekauft.”
“Ja, mit der habe ich Schluss gemacht.”