Lachen ist gesund VIII

Meine besten Kunden sind neuerdings die von der Börse.
Nicht wegen den Börsenkursen, auch nicht wegen dem starken Franken.
Es ist mein Sortiment.....an Beruhigungsmitteln.

Wie heißt der One-Night-Stand
Nach dem One-Night-Stand gesteht er ihr:
"Ich schäme mich zwar riesig, aber das ging gestern alles so schnell,
ich kann mich nicht an deinen Namen erinnern."
Worauf sie mit einem Kichern erwidert:
"Wenn du von meiner Muschi den ersten Buchstaben wegnimmst,
dann weißt du, wie ich heiße."
Darauf er ungläubig: "Otze?"

Der ist gut, noch nie gehört.
Passt zu meinem Posting weiter oben...

Wie der Zufall es will.
Ich weiß schon gar nicht mehr, welche Witze ich schon mal gepostet hatte.
lg
Hans

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Ganz aufgeregt erzählt die Frau:
"Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß.
Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt.
Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen,
und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann:
"Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

Lehrer:

"Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"

1. Kind: "Unser Auto."

2. Kind: "Ein Schnellzug."

3. Kind: "Eine Rakete."

4. Kind: "Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen.
Nichts ist schneller als ein Gedanke."

Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben,
da meldet sich Fritzchen:

"Gedanke! Larifari.

Mein Vater ist schneller.

Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe,
höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:

"Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"

Lehrer:

"Nennt mir einige Tiere, die auf dem Bauernhof leben."

Fritzli meldet sich:

"Pferdchen, Schweinchen, Gänschen."

Lehrer:

"Lass doch mal diese '-chen ' weg!"

Fritzli:

"Kanin."

vielen dank prosecco für dieses video.

habe mich köstlich amüsiert beim ansehen.

lg claudia

Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.

Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf
und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und versteckte ein halbes Shrimp, das sie
vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen.

Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing
das Haus an zu riechen.
Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus.
Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten,
Teppiche wurden mit Dampf behandelt.
Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt.
Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mussten
sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten
sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen.
Aber nichts half !

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch.
Handwerker weigerten sich, in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.
Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später hatten sie sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden.
Die Geschichte wurde stadtbekannt
und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen,
um sich eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und
erkundigte sich, wie es ihm denn ginge?
Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu
und sagte dann, sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und
auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.
Da er glaubte, seine Ex-Frau hätte keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde.
Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte
sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin vor dem Haus und sie lächelten, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte, um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen........................................... inklusive der Gardinenstangen !

Ein Hase kommt in die Bäckerei.

Hase: "5 Brötchen du Arschloch".

Der Bäcker staunt und gibt ihm die 5 Brötchen.

Am nächsten Tag geht der Hase wieder zum Bäcker.

Hase: "5 Brötchen du Arschloch".

Der Bäcker gibt ihm die 5 Brötchen und sagt:

"Wenn du das nochmal sagst,
nagel ich dich mit deinen langen Ohren an die Wand".

Am nächsten Tag geht der Hase wieder zum Bäcker.

Hase: "Hast du einen Hammer?"

Bäcker: "Nein!"

Hase: "Hast du Nägel?"

Bäcker: "Nein!"

Hase: "Dann gib mir 5 Brötchen,
du Arschloch!"

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung.
Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet,
es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer:
"Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer wegen der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück:
"Jederzeit,'Vater von Vier'!"

Der Chef einer Computerfirma hat Selbstmord begangen, die Kripo
ist vor Ort um den Fall zu untersuchen.

Als der Kommisar eingetroffen ist, läßt er sich als erstes die Chefsekretärin rufen, für eine Befragung.

Ihr Anblick ist schon beeindruckend, aufregende Kurven, wallendes Haar, verführerische Augen...

Er fragt sie, ob sie sich erklären könnte, warum's zu der Tragödie kam.

Sie: "Ich kanns mir nicht erklären, ich hab ja auch schon hin und her überlegt, aber die Firma läuft gut, mir sind auch keinerlei Probleme bekannt, überhaupt, war mein Chef einer der nettesten Menschen die ich kenne!

Ich bin ja erst ein gutes Vierteljahr hier, aber von Anfang an war der so toll.
Wissen Sie, schon nach einer Woche hat er mir ein ganz tolles Brilliantcollier geschenkt!
Einen Monat später hab ich zu meinem Geburtstag einen Sportwagen bekommen, so einen roten offenen Flitzer aus Italien!
Und letzten Monat hat er mir sogar eine wunderschöne Penthousewohnung gekauft, damit ich morgens nicht mehr soweit fahren muss.
Er war so toll!
Ja und heute morgen fragt er mich, was es ihn wohl kosten würde, dass ich mit ihm ins Bett ginge.
Ich habs ihm gesagt und dann öffnet er einfach das Fenster und stürzt sich hinunter...
Verstehen Sie das?"

Kommisar: "Ja um Gottes Willen, was haben sie ihm denn gesagt?"

Sekretärin: " Ich hab ihm gesagt, die anderen Herren im Büro geben immer zehn oder zwanzig Euro..."

geht in ein Lokal,setzt sich an die Bar,bestellt gemütlich ein Bier,
als ein Gast mit Messern an der Jacke,an der Hose,in der Hand,
Platz nimmt.
Fragt der Gast den Wirt,was der denn für Einer sei.
Sagt der Wirt:"ach,halb so schlimm,der heißt "Messer Bill",aber ist total nett und harmlos".
So weit,so gut.
Nach dem zweiten Bierchen beobachtet der Gast mit Entsetzen,daß ein Mann mit mindestens 12 Pistolen am Körper das Lokal betritt.
Er wird gar nicht fertig damit und flüstert dem Barkeeper zu:"wer,bitte,ist denn das?"
Aaach,sagt der ganz ruhig:"das ist der Pistolen Bill,auch nett und harmlos."
Ok.
nach dem nächsten Bier kommt ein Mann herein,der an jeder Hand 10 Finger hat.
Jetzt ist der Gast total beunruhigt und stöhnt:"und der?"
Ist das der Finger Bill?
Der Barmann grinst und sagt ganz ruhig:" das ist der Tscherno Bill."

Fritzli fragt seinen Vater: "Du Papa, wann ist man eigentlich betrunken?"

Vater: "Würde ich in der Ecke dort vier statt nur zwei Männer sehen, dann wäre ich betrunken."

Fritzli: "Du Papa, ich sehe aber nur einen!"

Geht ne dicke Frau zum Bäcker:"Ich möchte gerne
Rumkugeln." Sagt der Bäcker: "Aber nicht in
meinem Laden!"

...da fällt mir doch auch einer ein:
(den hatt ich ganz vergessen)
Geht ein Mann in die Bäckerei und verlangt 4 Pfund Brot.
Kaum erhalten,stopft er sich die 4 Pfund in den Mund,kotzt alles über die Theke und streicht sich den Rest in die Achselhöhlen.
........
Der Bäcker ist entsetzt und fragt ihn:"lieber Mann,was soll das denn?"
darauf der Kunde:
"heißt es doch in der Bibel:
brecht das Brot und verteilt es unter den Armen!"

Für Heidi Klum-Ehe gilt:

Varranty void if Seal is broken!

Die Schüler schreiben einen Aufsatz mit dem Thema

"Wenn ich Millionär wäre".

Alle fangen sofort eifrig an. Nur Hansli bleibt still sitzen und tut nichts.
Fragt ihn die Lehrerein: "Warum beginnst Du denn nicht?"

Hansli: "Na, ist doch klar: Ich warte auf meine Sekretärin..."

Was ist Erfolg?


Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

sollte man sich Sorgen machen,zu dick zu sein?
Wenn man am Strand liegt und Greenpeace herbeeilt,um verzweifelt versucht,dich wieder ins Wasser zu ziehen.

Ich habs rückwärts gelesen, da näher dran...

Ein Elefant und eine Kätzchen gehen zusammen spazieren.
Nach einer Stunde ist das Kätzchen müde.
Der Elefant nimmt die kleine mit dem Rüssel uns setzt sie auf seinen Rücken.

Nach einer weiteren Stunde fragt das Kätzchen: "Bist Du nicht müde? Wollen wir mal tauschen?"

München treffen sich 3 6ojährige Freunde und beschliessen,ins Hofbräuhaus zu gehen und auf ihre Freundschaft zu trinken.
Netter Abend.
10 Jahre später gehen sie wieder dorthin,weils dort so nett war.
Als 70jährige stehen sie wieder am Viktualienmarkt,dann macht der Eine den Vorschlag:"wir könnten doch mal ins Hofbräuhaus gehen,dort waren wir noch nie!"