Lachen ist gesund VIII

Was sagt die Ehefrau eines Feuerwehrmannes beim Sex?
Mehr Schlauch!

Du - gestern ist mir ein Kondom geplatzt.
...im Ernst ?
nein, im Dieter !

Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße.
Der Apotheker möchte wissen, wie viele sie haben will. Sie antwortet:
"Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"

Der Unterschied zwischen eine Stadttheater und einem Pissoir:

Im Stadttheater wir "Der verwandelte Prinz" aufgeführt.

Im Pissoir "Die verprinzelte Wand".

welcher ist der grösste Dom ? der Kölner Dom

welcher ist der kleinste Dom ? der Kon Dom, denn hier passt nur einer rein und der muss auch noch stehen

Kommt die Frau aus den Ferien zurück.
Neckisch sagt sie zu ihrem Mann:
"Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwärmt."
Kontert er: "Ach weisst, wir hatten hier auch eine Mückenplage..."

Die Frau liesst Gedichte. Zum Ehemann:
Du, Karl-Otto. Irgendein Goethe hat deine Gedichte herausgegeben,
die du für mich vor Jahren geschrieben hast!

Ein griechischer Bürgermeister besucht seine Partnerstadt in Italien.

"Sssuper Guiseppe, wie kann eine kleine Bügermeiste eine so toll Haus, voll mit Carrara-Marmor haben?"

"Weiß du Stavros, alles vonne EU-Gelde. Siehst du die grosse Brücke da, sollte vierspurig werden, is jetzt nur zweispurig. Alles für meine Palazzo!"


Wochen später Gegenbesuch in Griechenland. Guiseppe ist total fertig, das Haus von Stavros in doppelt so groß und aufwändig gebaut, wie seins in Italien.

"Sag Stavros, wie mache du das mit die grosse Haus?"

Stavros: "Siehst du die grosse Brücke da?"

Guiseppe: "Nein"

könnte aus der Realität sein

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?

Sie riechen wie ein neues Auto...

"Du bist die schönste & lustigste Frau, die ich jemals traf."
"Du willst doch nur mit mir ins Bett."
"Wow! Und klug bist du auch noch!"

zwei Filzläuse(Filzi und Läusi) treffen sich:
Filzi ist schwer erkältet.
Meint Läusi mitleidig: "ja,Filzi,wasn mit dir los?"
Filzi keucht:
"Ja,weißt,ich hab einen neuen Besitzer.Der ist Harleyfahrer und ich sitz immer in seinem Bart,aber es ist so kalt im Fahrtwind,da bin ich furchtbar krank geworden."
Läusi:" ich geb dir nen guten Rat:kriech lieber in den Busch von der Beifahrerin,wirst sehen,das tut gut!"
Meint Filzi:okay,das versuch ich!
Zwei Wochen später treffen sie sich wieder.
Und Filzi hat schon wieder Fieber,Nase läuft...
"Oh",meint Läusi,du hättest meinen Rat beherzigen sollen.
"Ja,"schnieft Filzi.
"Hab ich auch.
Oh,wie schön wars in dem Buschi der Beifahrerin,kaum dringesessen,fühlte ich mich wie im Himmel!
Da roch es so gut,es war warm,herrlich.
Und ich schlief selig ein.
...und als ich aufwachte,fand ich mich im Bart des Motorradfahrers wieder!"

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:

"Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..."

berühmter Regisseur beschliesst,mal aus dem Leben zu berichten.
Seine Idee:
er wird aus dem Pflegeheim berichten.
Gesagt,getan,das Kamerateam erscheint bei Herrn Huber.
Text:
Liebe Zuseher,wir berichten heute vom Herrn Huber aus St.Anna.
"Herr Huber,was machen Sie als Erstes am Morgen?"
Huber: "Ich pisse!"
Schreit der Regisseur: Kamera aus!"
Also bitte,Herr Huber,das geht nicht!.
Sie sagen bitte:ich uriniere.
"Okay,sagt Huber.
Ich uriniere.
"Und,was machen Sie dann,Herr Huber?"
"Ich scheisse!"
"Kamera aus! Das heißt:ich hab Stuhlgang!"
Der Huber sagt folgsam:"okay,ich hab Stuhlgang,so in Ordnung?"
Der Regie ist zufrieden und fragt weiter:"
"Und dann,Herr Huber,was machen Sie dann?"
Huber: "dann steh ich auf"

echt cool !!!

echt Magic !!

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine
perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da
ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr
Leben zusammen war selbstverständlich ebenso
perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen
Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar
eine kurvenreiche Strasse entlang, als
sie am Strassenrand jemanden bemerkten, der
offenbar eine Panne hatte. Da sie das
perfekte Paar waren, hielten sie
an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann
mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da
sie die vielen
Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen
wollten, lud das perfekte Paar den
Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke
in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die
Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die
(ohnehin schon schwierigen)
Strassenbedingungen immer mehr, und
schließlich hatten sie einen Unfall. Nur
einer der drei überlebte.
Wer war es? - Erst überlegen und dann nach
unten scrollen !




























Es war die perfekte Frau. Sie war die
einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann
gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.


Für Frauen endet die E-mail hier.
Männer bitte weiter lesen (nach unten
scrollen).

















Wenn es also keinen Weihnachtsmann und
keinen perfekten Mann gibt, muss die
perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das
erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat

ich hoffe, die Frauen nehmen es nicht zu ernst

das hoffe ich doch sehr:-))))))))))))))))))))))

Sandro war beim Training und kommt mit einem blauen Auge nach Hause.

Schliesslich muss man den Arzt holen.
Der schaut sich das Auge an und fragt:
"Haben sie denn soch kalte Umschläge über dein Auge gemacht?"

Sandro: "Nein, nur blöde Witze!"

Dumm gelaufen

Und wenn abends beim Nachbarn das Garagentor aufgeht, weiß jetzt jeder in der Nachbarschaft, wer eine Erektion hat........