Lachen ist gesund VIII

nicht das abends im ganzen Viertel die Garagen offen sind

Er soll froh sein, dass sein Nachbar nicht aus der Garage fährt, wenn er gerade mal "für kleine Königstiger" ist.

Dann lautet die nächste Meldung: Mann pinkelte sich unters Kinn

Das wären dann "strahlende" Aussichten für ihn

bekäm die Aussage "er hatte Tränen in den Augen" eine gnz neue Bedeutung

Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden !?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt...
... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."

Solche Beifahrer gehören in den Kofferraum..............

und zudem noch gut verschnürt und abgeklebt

können lachen...

Ein LKW muss an einer Ampel halten.Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW,
trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün.
Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW,
trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die
Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der
dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein
Seitenfenster und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie
verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und schreit: "Ich bin der
Günter und es ist Winter! ICH FAHRE EIN STREUFAHRZEUG!"

liebe Blondinen, nicht beleidigt sein

gut dat ich nicht plond bin echt gut

1. Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.
2. Für 5-Tages-Urlaube benötigt Du nur EINEN Koffer.
3. Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde therapieren.
4. Die Schlangen vor dem Klo sind 80 % kürzer.
5. Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.
6. Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst.
7. Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.
8. Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst.
9. Du musst nicht in Grüppchen auf's Klo gehen.
10. Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.
11. Beim Sex musst Du nicht um Deinen Ruf besorgt sein.
12. Deine Unterwäsche kostet 15 DM im Dreierpack.
13. Es macht niemandem etwas aus, wenn Du 34 und noch nicht verheiratet bist.
14. Du kannst 90 % Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken.
15. Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug.
16. Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist.
17. Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal putzen, wenn Besuch kommt.
18. Auto-Mechaniker belügen Dich nicht.
19. Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
20. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast.
21. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.
22. Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit ihnen redest.
23. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.
24. Du kannst Kondome kaufen, ohne daß sich der Verkäufer vorstellt, wie Du wohl nackt aussiehst.
25. Pornofilme sind für DICH gemacht.
26. Dass Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, daß Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst.
27. Die Fernbedienung gehört Dir allein.
28. Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade Sport läuft.
29. Du kennst nur einen Gemütszustand.
30. Du brauchst Dir nicht die Beine zu rasieren.

Echt gut, und sooo wahr!

Was heißt denn "Macho" auf weiblich. Wenns es das bisher noch nicht gegeben hat sollten wir einen Namen erfinden. "Facho" vielleicht?

Alles Liebe Charly

...gibts schon, nennt sich "Emanze"...

Macho, Facho, Emanze.......... Femanzche..... vielleicht,
oder einfach Alice Schwarzer!

Wir sollten hier nicht 2 Dinge miteinander verwechseln. Das was ich gemeint hatte, hat nichts mit dem Begriff Emanze zu tun.
Ich glaube dass die Emanzipation der Frau eine wichtige Sache war und ist. Sie hat meines Erachtens keinen Vergleichswert zu dem Begriff des Macho.
Ich gehe gerne mit emanzipierten Frauen um und freue mich wenn sie mich als emanzipierten Mann ebenfalls schätzen. In wieweit man dann in einer Partnerschaft die "Grenzen" wieder etwas mehr oder weniger verwischt, bleibt dem schönen Spiel überlassen.

Alles Liebe Charly

...Du solltest es so sehen:
Genauso wie ein "Macho" ein schlechtes Bild auf die Männer wirft, ist eine "Emanze" nicht gerade das Paradebeispiel für die Weiblichkeit. Wo bei ich - wie Du - den Umgang mit emanzipierten Frauen dem mit Tussies vorziehe....

Aber wir schweifen vom Thema dieses Threads ab. Hier geht es um "Lachen" und nicht um gesellschaftskritische Betrachtungen....

stimmt

Vollkommen richtig.
Aber Emanzipation und EMANZE haben nicht unbedingt etwas gemein.
Eine emanzipierte Frau kann durchaus nach wie vor sehr fraulich/weiblich sein, auch wenn sie sich gegen Kerle behauptet.

Aber eine Emanze ist für mich jemand, die es ankotzt, nicht im Stehen pinkeln zu können, in der Kneipe rülpst wie ein richtiger Bubudenrülps oder Hosen mit offenem Hosenstall trägt.
Also genau das, was ich auch bei Kerlen nicht abkann.

Und bitte - nehmt meinen Sprüche bitte nicht so ganz bitter ernst.
Wir sind hier in "LAchen ist gesund..." Es darf (und sollte...) bei der Vorstelllung der Situation gern gegrinst werden..



Wolf

Maenner werden nie erwachsen, nur aelter und aelter und aelter...!

Im echten Manne ist ein Kind versteckt.


Friedrich Wilhelm Nietzsche

....... hahaha.... ich hatte schon früh was gegen Erwachsene..... und tja, ......... irgendwann zählt halt die Gnade der frühen Geburt......
Wer kennt die Antwort?
Frage: Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu bekommen?