Lachen ist gesund VIII

Unterhalten sich zwei Frauen:
"Mein Mann muss früher wirklich ein ausgesprochen reges Sexleben
gehabt haben."
"Wie kommst Du darauf?"
"Jedesmal, wenn es nachts blitzt, ruft er:
Okay, okay ich kaufe die Negative!"

Ein Mann ist ein Knabe, dessen Spielzeug immer teurer wird.


@********enta: Es hat was Wahres dran!

hurra hurra .......
@***rn 55 kennen die Antwort (s.o.) ...... also genau genommen, war es der weibliche Part, der die Antwort auf die Frage kannte......

ja..der weibliche teil

ein Mann, der seiner Frau einreden kann, daß ein Nerzmantel sie dick macht,
daß ein Brillantring sie alt macht und daß ein Urlaub in Acapulco ihrem Teint schaden würde.

(Georg Thomalla)

Herr Meier trifft seine Sekretärin am FKK-Strand.
"Ich freue mich sehr, Sie hier zu sehen."
"Ja", sagt sie, "wie ich sehe ist ihre Freude aufrichtig."

Warum schauen sich Frauen Pornofilme bis zum Schluss an?

Weil sie denken, dass die da noch heiraten!

sagt die Frau zum Mann : wir hatten schon lange keinen Sex mehr,

antwortet der Mann : du nicht

bei ihr

da hast Du absolut recht

Peter besucht seinen Arbeitskollegen, der letzte
Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte
abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen
unten raus. "Ich friere so", jammert er,"Geh doch
bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine
Hausschuhe".Peter geht hinauf und trifft oben die
wundervoll gewachsenen 25-jährigen
Zwillingstöchter seines Arbeitskollegen. "Hallo,
Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich
raufgeschickt, damit ich euch beide richtig durch
bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die
beiden. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht
glaubt....... "Er ruft die Treppen runter:
"Beide? "Und der Eingegipste schreit zurück:
"Natürlich beide!!"

Gehen eine Nutte und eine Inderin zum Arzt. Wer kommt zuerst dran?
Na klar die Inderin!
Wieso?
Punkt vor Strich

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."
*

Wichtige Information
In Anbetracht der Bankenkrise raten wir Ihnen sich einen Euro auf den Penis tätowieren zu lassen, denn nur so...

1. genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes

2. sehen Sie wie Ihr Geld wächst

3. freut es Sie jedes Mal, wenn Ihre Frau zum Geld greift

4. entscheiden Sie selbst wer Ihr Geld in die Hand nimmt

5. entscheiden Sie selbst WOHIN Ihr Geld gesteckt wird!


Ihr Finanzberater

Ein Feuerwehrmann rennt die Strasse hoch.
Ein Mann hält ihn auf und fragt:
"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann antwortet:
"Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen
kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt, hört er Lachen und Platschen und ihm wird
bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.

Eine ruft herüber:
"Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind."

Der Farmer sagt zu ihnen:
"Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."

Er hält den Kübel hoch:
"Ich will nur den Alligator füttern."


Moral von der Geschichte:
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen (oder laufen),
aber denken können sie immer noch schnell!!!

Ein Landwirt hat eine neue Hightech-Melkmaschine bestellt.
Zufälligerweise ist seine Frau nicht zu Hause, als die Maschine geliefert wird und so gibt er seiner Neugierde nach. Er stülpt sich einen Absaugstutzen über seinen Penis und drückt den Startknopf. Wilde Gefühle peitschen durch seinen Körper und kurze Zeit später ist er fertig.
Allerdings schafft er es nicht, den Absaugstutzen wieder von seinem Glied zu bekommen.In der Bedienungsanleitung findet sich kein Hinweis, also ruft er die Herstellerfirma an:
"Ich habe gerade Ihre neu Hightech-Melmaschine bekommen. Sie funktioniert prima, aber kann die Bedinungsanleitung nicht finden,wie bekomme ich den Absaugstutzen vom Euter runter?"
"Machen Sie sich keine Sorgen," beruhigt ihn der Mann vom Kundenservice, "der löst sich automatisch, sobald er drei Liter abgesaugt hat."
*

Neulich in der Kneipe.....

..... völlig verraucht
Leute hängen an der Theke rum.

Die Tür geht auf.

Alle drehen sich um.

Rein kommen:
eine Ossifrau
ein Vietnamese
ein Schwuler
und ein Rollstuhlfahrer.

Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....



sagt die Ossi-Frau:





























"Die Bundesregierung"

guckt mal

super klasse

ich hab erst an meiner sehkraft gezweifelt

Lehrer: "Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!"
"Das Pferd zieht den Wagen."
"Gut, und nun die Befehlsform!"
"Hüh"

Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht?


Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- EUR bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- EUR im Monat auskommst."

Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch",
sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer
noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der
Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum -
bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen
sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt
mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt
hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter
fünfzig lang!..."