Lachen ist gesund VIII

sowas fehlte noch

WER hilft eigentlich uns Deutschen wenn WIR mal vor lauter Hilfegeben selber pleite sind????

kein

Ein griechischer Bürgermeister besucht seine kleine Partnerstadt in Italien.

"Ssuper Guiseppe, wie kann eine kleine Bügermeiste eine so toll Haus, voll mit Carrara-Marmor haben?"

"Weiß du Stavros, alles vonne EU-Gelde. Siehst du die grosse Brücke da, sollte vierspurig werden, is jetzt nur zweispurig. Alles für meine Palazzo!"


Wochen später Gegenbesuch in Griechenland. Guiseppe ist total fertig, das Haus von Stavros in doppelt so groß und aufwändig gebaut, wie seins in Italien.

"Sag Stavros, wie mache du das mit die grosse Haus?"

Stavros: "Siehst du die grosse Brücke da?"

Guiseppe: "Nein"

Karin und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich sagt Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später meint Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert. Schau, es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu."

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum,
ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er
sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch
und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und spricht den jungen Kerl dahinter an: "Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen, wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht große Augen. "Wo haben Sie bitte so viel Geld her?"
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so dass ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Dame zum Filialleiter zu bringen. Er bittet die Dame nach hinten in ein Zimmer, erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her, meine Dame?"
"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten.", sagt sie.
Der Leiter der Bank, der sich das nicht vorstellen kann, möchte gerne wissen, was das für Wetten sind.
Die ältere Dame macht ihm einen Vorschlag: "Passen Sie auf, ich Wette mit Ihnen um 10.000 Euro, dass Ihr bestes Stück eckig ist!"
Der Leiter ganz empört: "Na hören Sie mal, das ist bestimmt nicht eckig! Das ist so normal wie von jedem anderen!"
Die Dame: "Wenn Sie sich so sicher sind, dann können wir ja wetten."
Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstagmorgen um 10.00 Uhr.
In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen Schritt und prüft nochmal nach. Alles ganz normal, kein bisschen eckig! Das kann die Dame gar nicht gewinnen! Beruhigt schläft er ein. Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen, wie sie meint.
"Na gut, dann lassen Sie mal sehen!"
Der Filialleiter lässt die Hose runter. "Hier, alles normal!"
Die Dame guckt ein wenig und meint: "Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
Der Filialleiter ist empört und betont, dass alles normal bei ihm sei.
"Um ganz sicher zu sein, muss ich die mal anfassen!"
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein.
In dem Moment, als die ältere Dame vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er, wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinem Kopf vor die Wand haut.
"Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?"
"Nun ja", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil Ihre Hoden wirklich nicht eckig sind, aber ich habe mit meinem Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde!"

Zu Eurer Frage:

Natürlich die Schweizer Banken. Aus gutnachbarlichem Mitleid wird das Bankgeheimnis für einen Tag aufgehoben und alle Schwarzgelder von Euch Deutschen ausbezahlt!

Wir machen uns öfters zum Affen.

Das ist das Einzige, was uns von ihm unterscheidet.

Bier unser,
das du bist im Glase,
gesegnet werde dein Brauer,
dein Rausch komme,
dein Wille geschehe,
wie zu Hause als auch in der Kneipe.
Unseren täglichen Durst gib uns heute,
und vergib uns unsere Schuld,
wie auch wir vergeben unseren Schuldnern.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns Kraft zum weiter saufen.
Denn dein ist der Suff,
der Rausch und der Durst
und die Benommenheit
in Ewigkeit. Amen.

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau.
Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"" Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu ""Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

" ÜBERRASCHUNG!
Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

Meint der eine: Mein Problem ist, das mein Bruder schwul ist

Psychiater: Nun, das ist doch heutzutage kein Problem mehr
.
.
.
ja, klar......aber wir haben nur ein A.....loch

können eigentlich Männer schwanger werden?

Im Prinzip nein.

Aber probiert wird trotzdem imme wieder

isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr Deutschen alles an einem Brot?" Der deutsche erwidert verwundert: "Ja klar."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!"

Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!"

Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!!

Älteres Ehepaar am Tag der goldenen Hochzeit.

Sie: "Weißt du noch, was du gedacht hast, als du mich das erste Mal gesehen hast?"

Er: "Sehr genau. Du sahst sooo scharf aus... Ich hab gedacht: Der Alten würde ich gern die Titten leersaugen und den Verstand wegvögeln"

Sie strahlt: "Und...was denkst du heute"

Er: "Ich denk, das ist mir ziemlich gut gelungen"

Älteres Ehepaar am Tag der goldenen Hochzeit.

Sie gehen gediegen Essen.

Als die Suppe kommt und sie zu löffeln beginnen, sagt sie:
"Ach Egon, mir wird so warm ums Herz."

Egon: "Das sind nur Deine Hängebrüste, die in die warme Suppe baumeln!"

Zwei Obadachlose...
Abends ist es bitterkalt draußen, da fragt eine Obdachlose dem gegenübersitzenden Obdachlosen:
"Soll ich dir einen blasen, dann wird dir wärmer?",
daraufhin er: "Ja klar, Geil! Aber ich muss dir sagen, ich war seid 6 Monaten nicht mehr duschen..."
Sie: "Ach egal.", und fängt an.
Nachdem er gekommen ist, fragt er sie:
"Und darf ich dich jetzt zum Gegenzug lecken?"
Erwidert Sie: "Na wenn du möchtest, aber ich war seid 9 Monaten nicht mehr duschen.", er legt also los...
nach einer Weile zappelt sie mit den Armen und ruft:
"Pass auf, ich muss Pupsen!"
Daraufhin er erleichtert: "Jaaa, bitte. Ein bisschen frische Luft könnte ich jetzt gebrauchen!"
Danke !!!

1. wir während einer Massage keine Erektion bekommen;
2. wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben;
3. wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden;
4. wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen;
5. wir mehr als nur eine erogene Zone haben;

6. wir immer können, wenn wir wollen;
7. wir sooft können, wie wir wollen;
8. wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen;
9. wir mit jedem Schuß auch noch geballte Energie tanken;
10. wir sozial veranlagt sind – wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen;

11. wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden;
12. es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein – Mamasöhne sind weinerliche Memmen;
13. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht;
14. wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können – Männer haben die Auswahl zwischen Hosen uns Schottenröcken;
15. Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen – und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren;

16. es Ricky Martin gibt;
17. wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen – er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug;
18. wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden;
19. wir unseren Führerschein länger behalten – bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus;
20. Männer Rivaldo nur anhimmeln können – wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen;

21. wir die besten Zeiten noch vor uns haben – das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen;
22. wir schwach werden dürfen – damit der uns auf Händen oder einfach nur unsere Tasche trägt;
23. wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den könne wir später wieder verkaufen.);
24. wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat;
25. wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing;

26. Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren;
27. Frauen früher betrunken werden – das entlastet den Etat;
28. wir so tun können als seien wir schwanger – und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen;
29. in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben;
30. es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen – tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau;

31. wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel);
32. Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist – wir tun’s;
33. „The future if Rock belongs to women“ (Kurt Cobain, 1994);
34. wir wissen: Computerspiele machen Spaß – allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz;
35. Taxis extra für uns halten;

36. es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben;
37. wir Rosa tragen können und es sexy aussieht;
38. wir nie zu früh kommen;
39. wir keine Witze über blonde Männer machen;
40. Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir.

Als Gott die Frau erschuf,
versprach er ihr,
sie würde an jeder Ecke der Erde,
gutaussehende, liebenswerte,
intelligente Männer finden.
Und dann machte er die Erde rund........

, so ein Pech aber auch,

In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: “Achtung, wir warnen vor Homos”!

Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben. An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert.

Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: “Wir haben Sie drei Mal gewarnt!”

ist nicht Alles

was ist los mit dir?

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.