Lachen ist gesund IX

Horst und seine Frau Ilse fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Horst: "Ilse, ich würde so gerne mal mit dem Hubschrauber fliegen"
und Ilse antwortete immer, "ich weiß Johann, aber der Hubschrauberflug kostet 100 Euro! Und 100 Euro sind 100 Euro!!"
Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Horst sagte: "Ilse, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Hubschrauber fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance!"
Auch diesmal sagte Ilse: "Horst, es kostet 100 Euro! Und 100 Euro sind 100 Euro!!!"
Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte: "Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 100 Euro verlangen!"
Freudig akzeptierten Ilse und Horst und sie flogen los.
Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam.
Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Horst um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt!"
Horst entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Ilse hinausstürzte, aber wissen Sie - 100 Euro sind 100 Euro!!!"

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass Grigori Grigoriewitsch Grigoriew bei der Allunions-Meisterschaft in Moskau einen Tschaika (sowjetisches Luxusauto) gewonnen hat?"

Antwort: "Im Prinzip ja. Aber erstens war es nicht Grigori Grigoriewitsch Grigoriew, sondern Wassili Wassiljewitsch Wassiljew. Zweitens war es nicht bei der Allunions-Meisterschaft in Moskau, sondern beim Kolchos-Sportfest in Gamsatschiman. Drittens war es kein Tschaika, sondern ein Fahrrad. Und viertens hat er es nicht gewonnen, sondern es wurde ihm geklaut."

Ich ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu kaufen.

Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas essen zu gehen.

Ich bemerkte wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß

Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen

Farben - grün, orange, rot und blau gefaerbt.

Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.

Das Mädchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in seine Richtung schaute fand sie,

dass mein Vater sie anstarrte. Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch:

" Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?

Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund hinunter,

damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde. Ich wusste, dass er eine gute haben würde.

Mit Würde antwortete er, ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids:

"Doch! Ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gevögelt und jetzt frag ich mich,

ob Du das Ergebnis bist?"

Eva hat mal wieder richtig bock auf ficken! Adam ist allerdings nirgends zu sehen und so beschließt Eva durchs Paradies zu streifen und es sich selbst zu besorgen.

Als erstes trifft sie einen Dinosaurier nimmt sich seinen Schwanz und steckt sich ihn rein. Bringt sie aber nicht weiter.

Als nächstes kommt Eva an einem Fluß vorbei, schnappt sich einen Zitteraal und steckt ihn in ihre Muschi. Immer noch nicht das richtige.

Also weiter. Eva kommt einer Bananenstaude vorbei, nimmt eine Banane und probiert es noch einmal. Wieder nichts berauschendes.

Und die Moral von der Geschichte: Jetzt wissen wir, warum Dinosaurier ausgestorben sind, Fische stinken und die Banane krumm ist!

Sie: "Was würdest du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen, vom Geld deiner Lebensversicherung!", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mindestens 60 minütige) Diskussion ein, die sich so, oder so ähnlich anhören wird:
Sie: "Würdest du wieder heiraten?"
Er: "Auf keinen Fall!"
Sie: "Warum nicht? Bist du nicht gerne verheiratet?"
Er: "Ja, schon!"
Sie: Warum würdest du denn nicht nochmal heiraten?"
Er: "OK, ich würde wieder heiraten."
Sie: "Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
Er: "Ja".
Sie: "Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?"
Er: "Wo sollte ich sonst schlafen?"
Sie: "Würdest du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr aufstellen?"
Er: "Das wäre dann ja wohl angebracht."
Sie: "nd würde sie mit meinen Golfschlägern spielen?"
Er: "Nein, sie ist ja Linkshänderin...!"
Oh Scheiße!

Männer kriegen 2 mal im Leben einen Schreck !
Das erste Mal, wenn's beim zweitenmal nicht mehr klappt.
Das zweite Mal, wenn's beim erstenmal nicht mehr klappt.

Heinz wird 50 Jahre alt und fragt seine Freunde, wo er denn feiern soll. Die sagen einstimmig: „Lass uns in den "Goldenen Löwen" gehen, da ist immer Stimmung und High Life!“
10 Jahre später. Heinz wird 60 und fragt seine Freunde, wo er denn feiern soll: „Im "Goldenen Löwen" natürlich, da ist es so schön ruhig und gemütlich.“
Wieder 10 Jahre später, Heinz wird 70 und fragt wieder wo er feiern soll: „Im "Goldenen Löwen" ist doch klar, da ist genug Platz für die Rollator und die Küche ist gut.“
Und noch einmal 10 Jahre später, Heinz wird 80 und fragt seine Freunde, „Wo wollen wir feiern?“
„Im "Goldenen Löwen" da waren wir noch nie.“

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Die behandelnde Ärztin tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so die Ärztin.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
"Und, was kostet so ein Gehirn?"
Der Ärztin antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."
Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen.
Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder?"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch die Ärztin sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
"Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'."

Drei Blondinen treffen im Wald eine gute Fee. Diese gewährt jeder Blondine einen Wunsch.
"Oh", sagt die erste, "ich möchte noch blonder werden!" - und schwupps, sie ward noch blonder.
"Toll", sagt die zweite, "und ich möchte noch schöner werden!" - und schwupps, sie ward wunderschön.
Die dritte überlegt kurz: "Ich bin superblond und superschön, aber jetzt weiß ich was: Ich möchte noch dümmer werden!" - und schwupps, sie ward zum blonden Mann!

Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn.

Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!"

Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!"

Darauf der Porschefahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"

Zwei Freundinen unterhalten sich.
Sagt die eine- Allso mein Mann ist im Bett wie ein Löwe.

Er Ist Wild, Er reisst mir die Kleider vom Leib, Und er kann mehrmals hinter einander.
So sagt die Freundin.

Dann ist meiner wohl wie Löwenzahn!!!
Warum wie Löwenzahn !?

1 x Blasen und der Samen ist für das ganze Jahr weg!!!

Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr?

Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!

Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber.

Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall.

Lehrerin: Wie bitte?

Gregor: Ja, meine Mama sagt immer zu Papa:

"Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen endlich härter wird."

Zwei Schwule spielen Tennis, da sagt der eine zum anderen:
"Mann hast Du ein Rohr in der Hosen!"

Sagt der andere darauf:
"Das ist ja kein Wunder. Du spielst ja auch wie ein Arschloch!"

Hütet Euch vor Schnüren!!!!

Ein Mann hatte sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der Chinese knüpft jedoch eine Bedingung an die Einladung. Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen chinesischen Horrortest überbestehen.

Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte. Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte der Mann seinen Blick nicht mehr von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu finden. Möglicherweise lebte sie schon seit Jahren mit ihrem Grossvater in diesem Wald...

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückgezogen hatte, pasierte, was passieren musste. Der Mann hielt es nicht mehr aus und als er glaubte, dass der Grossvater fest schlief, ging er in das Zimmer des Mädchens. Er dachte, selbst wenn er etwas bemerken würde, was schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau wäre. Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste Nacht seines Lebens.

Als er am nächsten Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein grosser Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel mit der Aufschrift klebte: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf der Brust."

Der Mann dachte sich, der alte Chinese hatte es wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen sei echt lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden."

Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden!"

Fragt der Freund "Hans rasiert Du ich eigentlich unten ?"
Nee sagt der Befragte " unten haben wir kein Badezimmer "

Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, mein Schwanz tut so weh und ist ganz rot!"

Sagt der Arzt:
"Ah ja! Sagen sie mal, wie sieht denn Ihr Sexleben aus?"

Meint der Mann:
"Also, ich hab dreimal am Tag Sex mit meiner Frau, dreimal täglich mit meiner Sekretärin und dreimal mit meiner Liebhaberin."

Antwortet der Arzt:
"Und das machen Sie wirklich jeden Tag?"

Mann:
"Ja, siebenmal die Woche!"

Arzt:
"Na, dann ist es ja kein Wunder, dass Ihr Penis schon ganz wund ist!"

Mann:
"Ach so! Ich dachte schon, das kommt vom wixxxxen..."

Was ist der Unterschied
zwischen einem Internisten, einem Chirurgen und einem Pathologen?


Der Internist weiß alles und kann nix,

der Chirurg kann alles und weiß nix,

der Pathologe kann alles und weiß alles, aber es ist zu spät...

Der Apotheker zu einer Kundin:
"auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie"!

"Und wenn sie platzen"?

"....dann läuft die Garantie aus"!!!

Klein Fritzchen kommt früher von der Schule nach Hause.
Erstaunt sieht er seinen Vater auf dem Rücken liegend im Bett, seine Mutter auf ihm sitzend, wippend und stöhnend, beide splitternackt.

Seine Mutter ganz geschockt:
"Weist du Fritzchen, dein Vater leidet immer unter so einem mit Luft aufgeblähten Bauch, und so massiere ich ihn halt ein bisschen..."

Darauf mein Fritzchen: "Tja, das wird wohl nicht viel bringen, wenn ihn die Nachbarin immer wieder aufbläst!?!

Eine Frau beim Zahnarzt:
Ich weiß nicht was schlimmer ist,
an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen.

Der Zahnarzt:
Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann.

Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.

Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."

Blondine rammt ein anderes Fahrzeug.
Fahrer brüllt: Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?
Zischt Sie zurück :bestimmt öfter als SIE !

Zwei Damen für spezielle Dinge treffen sich. Die eine fragt die andere:
"War gestern etwas gelaufen?"
"Ja, ich hatte gestern einen Freier. Er war Landwirt."
"Warum Landwirt?"
"Zuerst sagte er es sei zu trocken, etwas später sagte er es sei zu nass und bei der Bezahlung fing er noch an zu handeln."
Die andere sagte, sie hätte gestern Abend einen Politiker.
"Warum einen Politiker?"
"Na ja, er hat gewirbelt wie verrückt bis er drinnen war, dann machte er gar nichts mehr."