Lachen ist gesund IX

Fährt ein junges Mädchen
mit dem Taxi nach Hause. Plötzlich, als das Taximeter schon 50 € anzeigt,
stellt sie fest, daß sie gar kein Geld bei sich hat und sagt das dem Taxifahrer.
Der: "Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Ziehen Sie mal Ihr
Höschen aus!" "Aber das hat doch nur 10 € gekostet ?"

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er
sieht nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich:
Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht
kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau
erwische!"

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" - "Ich glaube 4 Mal, und Du?" - "Ich 5 Mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" - "So ungefähr 5 Mal." - "Ich 6 Mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2.

Er: "Du bist die süßeste und schönste Frau die ich je getroffen habe."
Sie: "Du willst mich doch nur poppen!"
Er: "Und Klug bist Du auch..."

Kommt ne Frau beim Arzt...

Herr Dr ich bekomm meine Vorhaut nicht mehr zurück...ja sowas verleiht man ja auch nicht

Herr Dr ich hab nen Knoten in der Brust..Wie ham se das denn geschafft

Ich hatte mich bei Wetten Das beworben. Meine Wette lautete..Ich erkenn mit verbundenen Augen zehn Topmodels am Geschmack ihrer Brustwarze... Ok ich hätte die Wette wahrscheinlich verloren aber es wär nen schöner Abend gewesen

Bei den Auslandseinsätzen der Bundeswehr wird die Einhaltung der hygienischen Vorschriften besonders streng kontrolliert.
"Gefreiter Troghammer, benützen Sie regelmässig Kondome?"
"Immer, Herr Hauptmann!"
"Wirklich immer?"
"Ja, mei, zum Urinieren und beim Vögeln ziehe ich es natürlich aus...!"

Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen." Die Frau sagt: "Okay, ich helf dir packen..."

Der Patient
klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine
Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie
haben mich missverstanden" sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht
leuchten."

Zwei Typen sitzen an der Bar im 21. Stockwerk eines Hochhauses. Spät in der Nacht bestellt der eine, schon leicht lallend, beim Barmixer:
"Mach mir doch mal nen Fliegenden Holländer"
"Jepp, kommt sofort!"
<pansch, pansch> ...<shake, shake>... "Bitt' schön!"

Der Typ säuft ihn leer, und plötzlich erstrahlt sein Gesicht. "Wow, war der gut.ich fühl mich als könnte ichals könnte ich fliegen!"
Spricht 's, springt aus dem Fenster, fliegt einmal um das Hochhaus und setzt sich wieder an die Bar.

Der 2. Typ, wahnsinnig beeindruckt, bestellt sofort auch einen Fliegenden Holländer beim Mixer. Der Wunsch wird sofort erfüllt, und auch der 2. trinkt das Glas sofort aus. Er bekommt auch auf einmal glänzende Augen und ruft "Wow! Der war ja geil!"
Springt aus dem Fenster - uuuuuuuuund klatsch! auf die Straße.

Daraufhin der Barmixer:
"Also, wenn Du besoffen bist, kannst Du echt gemein sein, Superman!"

Ein Bauer fährt jeden Tag - egal ob Sommer oder Winter - immer nur mit Lederhose und Hemd bekleidet auf seine Felder. Wenn es ihm dann pressiert und er menschliche Bedürfnisse verspürt, hüpft er schnell ins Gebüsch, entledigt sich seiner Lederhose und verrichtet sein Geschäft.
Eines Tages hat er plötzlich Schmerzen im Schritt. Er fährt in die Stadt zum Arzt. Der Arzt bittet ihn nun seine Hose auszuziehen. Entrüstet stellt er dann fest, daß der Bauer keine Unterhose trägt.
"Guter Mann, mir ist es völlig klar, warum sie Schmerzen haben - sie sind ja total unterkühlt. Tragen sie denn keine Unterhosen?"
"Was ist denn das?", fragt der Bauer.
"Das sind Hosen, die man unter der Lederhose trägt - die halten warm und außerdem sind die sauber und hygienisch. Drüben im Kaufhaus gibt es welche im Sonderangebot - am besten holen sie sich gleich welche."
Gesagt - getan. Er zieht eine Unterhose an und fährt heim.
Am nächsten Tag fährt er wieder mit dem Traktor auf das Feld. Plötzlich muß er wieder und verschwindet im Gebüsch, entledigt sich seiner Lederhose und legt los. Als er fertigt war dreht er sich um und findet keinen Haufen.

"Ja - sauber sind's schon die Unterhosen!" Als er wieder auf dem Traktor Platz nimmt, stellt er außerdem fest:" Und warm haltens auch......"

Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum
Frauenarzt : "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen
!" Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein
Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."

Ein Araber steigt in ein Taxi ein. Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.
"Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige!"
Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.
Der Araber schaut ihn an und sagt "wieso bleibst du stehen?"
Der Taxifahrer antwortete:
"In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und warte auf ein Kamel!"

Gleich am ersten Tag ihres Urlaubs auf Kampen streift die Dame, ganz Dame, durch die einsamen Dünen der Insel. Plötzlich trifft sie beinah der Schlag: Ein nackter Mann treibt es mit einem anderen. Die Dame steht starr. Der aktive Mann hat irgendwie das Gefühl, er müsse ein Wort der Erklärung abgeben, pausiert ein bißchen und erläutert: "Der Mann wäre vorhin beinahe in der Brandung ertrunken." "So", gibt sie giftig zurück, und weshalb machen Sie dann keine Mund-zu-Mund- Beatmung?" "Eben dies, liebe Dame, war der Anfang unserer wundervollen Freundschaft!"

Ein Mann will von seinem Freund einen todsicheren Tip, wie er seine Frau umbringen kann, ohne dabei ins Gefängnis zu kommen. Freund: "Du musst sie jeden Tag dreimal drannehmen und durchbumsen, das überlebt Sie nicht, nach vier Wochen ist sie tot!" Gut dreieinhalb Wochen später trifft der Freund seinen verheirateten Freund im Park, er ist nur noch ein Schatten seiner selbst und wird von seiner Frau, die aussieht wie das blühende Leben, im Rollstuhl durch den Park geschoben. Die Frau lässt die beiden Männer sich allein unterhalten. "Wie gehts dir, du siehst aber gar nicht gut aus?" "Ach, das macht fast nichts, aber meine Alte weiß noch nicht, dass sie in zwei Tagen tot ist..."

Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau:
"Ich bin ohne Unterhose."
Die Ehefrau antwortet:
"Morgen wasche ich Dir eine..."

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Olaf in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist Du denn so schlecht drauf?"
Olaf: "Ich habe Dir doch von dieser süßen Sekretärin erzählt, die bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt mit ihr auszugehen, weil ich immer einen Riesenständer kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Klebeband am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingel also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Was machen 30
Schniedel in einem Bus? Eine Spritztour!

Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
"Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

... so, nun ist es 'raus' ....
Das Leben als Penis ist schon schwer: Geboren mit Kopf ohne Gehirn, gezwungen mit einem Sack zusammen zu leben und dein Nachbar ist ein Arschloch.

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben ... Nach ner Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an, ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

Werner Faymann schaut aus dem Fenster auf den verschneiten Ballhausplatz und 
sieht den Satz "Werner, Du Wixer!" in den Schnee gepinkelt. 

Er beauftragt sofort die Kripo, den Urheber ausfindig zu machen. 


Am nächsten Tag kommt ein Kommissar und sagt: 
"Herr Bundeskanzler, der Fall ist geklärt und wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."

"Die gute zuerst!" 

"Anhand der DNA-Analyse haben wir den Harn eindeutig HC-Strache zuordnen können .." 


"Und die schlechte?" 

"... es ist die Handschrift ihrer Frau!!!"

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.