Lachen ist gesund IX

Fact:
In den vergangenen Jahren wurde mehr Geld für Brustimplantate,
Penisimplantate und Viagra ausgegeben als für die Erforschung von
Alzheimer!

Konsequenz:
In ein paar Jahren rennen viele Leute mit riesen Titten und langen
Pimmeln herum und können sich nicht mehr erinnern, was sie damit
anfangen sollen...

200% impotent !!!
Unterhalten sich 2 Frauen:

"Mein Mann war gestern beim Arzt:

Er ist leider zu 100% impotent".

Sagt die andere:
"Oh wie schrecklich, meiner jedoch, ist zu 200% impotent!"

Die Erste "Zu 200% - das geht doch gar nicht."

"Doch, er ist gestern die Treppe 'runtergefallen und hat sich die Zunge abgebissen."

klau mir nicht meine Witze..nicht
lg kati

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"

Mike zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
"Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie du es bist, 36 000 Euro pro Jahr auszugeben."
Die Frau ist begeistert und geht mit zu ihm. Eine halbe Stunde später steigen sie wieder aus dem Bett.
"So, hier hast du 2 Euro und 10 Cent - und jetzt zieh Leine!"
"Sag mal, spinnst du? Erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt?"
"36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde und eine halbe Stunde warst du hier."

DU bist ja der Ober-Schlau-Mann

witze kopieren und in all dein Gruppen stellen....
so kommt man locker zum TITEL

" des Fürst der FREUDE " !! grrrrrrrrrrrr...

viele Grüße --- Herr Plagiat-Mann

Kati für die


Zwei Schamlippen unterhalten sich.

Sagt die eine:

"Du, man sagt, wir würden stinken."

Fragt die andere entrüstet:

"Wer sagt den sowas??"

"Böse Zungen!!"

Sagt der eine Schenkel der Frau zum anderen:
" Wenn nichts dazwischen kommt, kann es eine ruhige Nacht werden!"

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam ?

In beidem liegt ein Steifer.

... und was ist der Unterschied?

Der eine KOMMT der andere GEHT !!!!!!

Fragt der Vater den kleinen Sprößling:

"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?"

"Na klar!"

"Und, was hat sie gesagt?"

"Keine Ahnung --
sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Sitzen zwei Penisse auf dem Sofa.

Auf einmal klingelt es

Sagt der eine Penis:

"Geh du mal aufmachen, du stehst gerade"

Der Kollege ruft runter :
Paul haste was gebrochen ???

Jaaaa, Kartoffelsalat

Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" "
Wie kommst du denn darauf?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."

Der Wirt fragt den verkleideten Karneval Jeck um 4:00 morgens:
“Warum gehst du nicht heim?”
Der lallt total betrunken: “Weil meine Ehefrau mit mir schimpft!”
Der Wirt besorgt: “Aber warum schimpft ist sie mit dir ?”
Der Jeck genervt: “Weil ich nicht heimkomme!”

Die Lehrerin zur Mutter
Ihr Sohn kann ja wunderschön malen. Er hat mir gestern einen
Blumenstrauss auf die Tafel gemalt, ich wollte ihn schon nehmen
so realistisch war der.
Die Mutter, das stimmt, er hat letzte Woche eine Möse auf die
Herdplatte gemalt unser Opa hat sich beim küssen den Mund
verbrannt

Ein junger, frisch ausgebildeter (Juppie) Manger geht an ein Konzert.
Er ist vom Sänger restlos begeistert. Nach der Aufführung zwängt er sich mühsam
in dessen Garderobe: Sagt zum Sänger: Mann! Sie sind echt der Hammer!
Ich manage sie und dann werden sie ein berühmter Sänger und Star!!
Antwort des Sängers. Hören sie mal, mein Name ist Herbert Grönemeier!
Juppie-Manager: Macht nichts, ich werde schon einen passenden Namen für sie finden!

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.

"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."

"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."

Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."

"Na klar," sagt sie, "super."

"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"

"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."

Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür.

Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen."

"Ist doch selbstverständlich."

"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen!"

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.

Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Er: "Kein Problem, ich habe im Bad meinen Schwanz mit Aspirin eingepudert.

Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

"Ey, Ahmed, war isch gestern in Ikea,
hab isch gsucht so Lampe für mein Dusch.

Bin isch gegangen zu Infofrau und gefragt:
"Duschlampe?"

Jetzt isch hab Hausverbot, wieso?!"

Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel.
Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse.
Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat.

Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt -

eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whiskey in der Rechten.

Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit.

Der lächelt ihn nur an: "Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn.

Die Flasche Whiskey hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."

Der Stahlunternehmer ist gestorben.

Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle.

Ein Monat später klingelt bei ihm das Telefon:

"Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel.

Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!