Lachen ist gesund IX

Ich hatte grooooße Dinge mit ihr vor!
Sie sagte "nein",
das Ding wurd klein

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab. "Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau

Eine ganze Abteilung Nonnen stehen in einer Reihe vor Petrus.
Petrus sagt: "Ein wenig Weihwasser über eure Sünden und die kleinen sollen vergeben sein!"
Die erste kommt und Petrus fragt: "Hast du schon mal einen Penis angefasst?".
Darauf die Nonne: "Ja, aber nur an der Spitze..."
Sie hält ihre Hände ins Weihwasser, die Sünde ist weg und sie geht von dannen.
Kommt die nächste, Petrus fragt wieder ob sie schon mal einen Penis angefasst habe.
Sie antwortet "Ja, und ganz leicht hin- und herbewegt..." Ein wenig Weihwasser drauf und die Sache ist vergessen.
Auf einmal sieht Petrus wie sich eine Nonne vordrängelt und schreit: "Petrus, Petrus, lass mich schnell den Mund ausspülen bevor Schwester Barbara sich das Arschloch auswäscht!"

Musst Du unbedingt mit dem Mann meiner Freundin ins Bett gehen?

Jeder tut, was er kann
Erna und Paul sind schon lange glücklich verheiratet. Eines Morgens sagt Erna zu ihrem Mann: “Schatz, Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren?”
Paul: “Bin ich Klempner oder was?” Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Morgen:
Erna: “Schatz, die Tapete ist von der Wand abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?”
Paul: “Bin ich Maler oder was?” Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Morgen:
Erna: “Schatz, die Steckdose ist abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?”
Paul: “Bin ich Elektriker oder was?” Und geht zur Arbeit.
Paul kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert.
Paul: “Wer hat das denn repariert?”
Erna: “Das war unser Nachbar!”
Paul: “Und was wollte er dafür haben?”
Erna: “Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm einen Kuchen backe.”
Paul: “Du wolltest natürlich den Kuchen backen, oder?”
Erna: “Bin ich Bäcker oder was.”

Wo ein Wille ist, ist auch ein Stän…
Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt.
“Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig.”
Fragt der Arzt: “Haben Sie schon Viagra probiert?” - “Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!” - “Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?” - “Gut, ich probier das!”
2 Tage später ist die Frau wieder bei Ihrem Arzt:
“Herr Doktor, das Mittel ist absolut unbrauchbar, es war einfach schrecklich.” - “Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!” - “Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch geworfen und glaich genommen.”
Der Arzt: “Ja, und? War es nicht schön?” - “Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen.”

Eine alte Hexe hat Viagra genommen und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie plötzlich heftige Frühlingsgefühle und spricht zu ihm: “Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine geile und unvergessliche Liebesnacht mit mir!” Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: “Eine Kuh?!” Darauf die Hexe: “Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen …”

Standhaftigkeit ist eine der christlichen Tugenden,
deshalb bestellt der Pfarrer Viagra

Mehrere Nonnen machen einen kleinen Spaziergang durch ihre Gemeinde.
Sehen plötzlich eine männliche Leiche im Dorfteich, von der nur noch der Penis zu sehen ist.
Nonne fragt: " Wer mag das sein ?"
Die Oberin : " Aus unserem Dorf ist er bestimmt nicht."

Nachdem die Hochzeitsgäste gegangen waren, nahm der Bräutigam seine junge Frau auf den Arm und trug Sie ins das Schlafzimmer.

„Was ist denn das, “ rief der Bräutigam“

Seine frisch vermählte Frau hatte im ehelichen Schlafzimmer alles mit Zeitungspapier abgeklebt.

Lampen,
Schrank,
Tapeten,
Teppich,
Nachttischlampen,
Fenster,
Tür
und sogar die Türgriffe waren mit Zeitungspapier eingepackt.

Also sagte Sie:

„Du weißt dass ich aus der Landwirtschaft komme?“


„Wir hatten früher einen Jungbullen,

wie der seinen ersten Deckakt hatte,

hat er uns den ganzen Stall beschissen“

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!

"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"

Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"

Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

Alfons überrascht seine Freundin mit einem Strauß Rosen.
Wie verzaubert schlüpft sie aus dem Kleid, wirbelt ihren Slip durch die Luft und sinkt in aufreizender Pose auf die Couch.
"Das ist für die wunderschönen Blumen", streichelt sie sich kokett.
"Was denn, was denn?", nörgelt Alfons. "Es wird sich doch noch irgendwo eine Vase auftreiben lassen."

Warum finden Männer eine Frau in Lack, Leder und Gummi so interessant und anregend?

Weil sie riecht wie ein neues Auto!

Zwei Hochzeitspärchen auf Ibiza.
Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon.
Beide Ehemänner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht frühmorgens auf den Balkon.
Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn.
Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann: "Na wie war’s bei Ihnen?" "Toll, und wie war’s bei Ihnen?"
„ Super, und wie geht es Ihrer Frau?"
„ Ich denke gut, sie liegt um Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?"
„ Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!"

Die heiße Braut aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauernhof.
Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: "Hier gibt es gefährliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das Gehirn aus."
Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel.
Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief hinein.
Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme: "Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht durch!"

Eine Frau beschwert sich bei ihrer besten Freundin:
"Wenn mein Mann einen Orgasmus hat, stößt er jedes Mal einen ohrenbetäubenden Schrei aus."
"Das finde ich überhaupt nicht schlimm", sagt die Freundin, "ganz im Gegenteil, das könnte mich sogar ziemlich anmachen."
"Mich auch, wenn ich bloß nicht dauernd davon aufwachte."

Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer, wohl der Faulste sei. Sagt der Erste:
"Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt:" ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul??"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami:
"Ich habe 6 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketball-Mannschaft!"
Antwortet der Deutsche:
"Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe eine Fußballmannschaft!"
Erwidert der Araber:
"Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz !"

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe.
Jammert der Verkäufer:
"Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab. "
Entgegnet der Bauer:
"Das nennst Du Sorgen ? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall. ...... Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, daß ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab !"

Zwei Freunde unterhalten sich:
Johnny: "Und, haste sie gestern noch gut nach Hause gebracht?"
Rock "Ja, sie ist gut zu hause gekommen."
Johnny verbessert: "nach hause!"
Rock: "nein, meine Grammatik stimmt schon..."

Er: Mami - ich habe die Frau meines Lebens gefunden. Was soll ich tun?
Sie: Junge, dann kauf ein paar Blumen und lade sie zum Abendessen ein.

Einen Tag später.

Sie: Junge, wie war es?
Er: Ein Desaster. Sie blieb die ganze Nacht und kochen wollte sie auch nicht.

Eine junge Nutte
wird in die Techniken eingeweiht. Als Sie beim Oralverkehr ankommen sagt die Puffmutter: "Nimm IHN einfach in den Mund, sage "HONOLULU" und nicke dabei."

Gesagt getan - am Abend bekommt das Mädchen den ersten Freier. Sie geht mit Ihm aufs Zimmer. Nach wenigen Minuten rennt der mit blutendem Schwanz heraus.

Die Puffmutter stürzt in das Zimmer: "Was um alles in der Welt hast Du denn mit dem angestellt?"

"Ich habe alles so gemacht, wie Sie es gesagt haben: Er wollte Oralverkehr. Da habe ich IHN in den Mund genommen, aber dann ist mir der Name nicht mehr eingefallen, den Sie mir gesagt haben. Da sah ich das Motorradposter an der Wand und dachte es wäre "KAWASAKI" gewesen."

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50-Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper: "Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt."

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Ersten: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst du ran!"

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?"

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche. Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien. Stille. Dann torkelt Gerhard zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...?!"

Ein Mann steht rauchend am Fenster und murmelt vor sich hin: "Kaktusse!"

Seine, ihn ständig verbessernde, Frau ruft aus dem anderen Zimmer: "Schatz, das heißt nicht Kaktusse - sondern Kakteen!"

Darauf der Mann:"Nein nein ich hab`schon Dich gemeint!"