LACHEN ist gesund

Es passierte im Rotlichtmilieu:

Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem hin und her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich klären zu lassen.

Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Ich habe aber einen Vorschlag: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."

Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.

Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."

Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu gross!"

Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"

Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir die an!"
Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Zieh doch die mal an!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
Er sagt: "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

Da sagt die Bäuerin dem Bauer: "Heute bin ich in eine Radarfalle gefahren."

Der Bauer: "Und, hats geblitzt?"

Darauf die Bäuerin: "Nein, gescheppert."

Er: "Hast du Lust auf 'ne schnelle Nummer?"
Sie: "Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?"

"Ich möchte dich jetzt aufklären", sagt die Mutter zu ihrer 16jährigen Tochter, "denn in sieben Monaten bekommst du ein Schwesterchen".
"Nich nötig Mami, in sechs Monaten wirst du Omi."

Der Chef rüttelt seinen am Schreibtisch eingenickten Mitarbeiter wach. "Wissen Sie, was Sie sind?", brüllt er.

Darauf antwortet der Ertappte: "Ein aufgeweckter Angestellter!"

Ich wurde mal von einem Polizisten, der mit der Radarpistole hinter einem Brückenpfeiler stand, angehalten.

"Sie wissen warum ich Sie anhalte?" Sie sind zu schnell gefahren. Warum rasen Sie denn so?"

"Sorry Herr Wachtmeister, ich habe einen dringenden, beruflichen Termin."

"Ach ja? Welchen Beruf haben Sie denn, dass ein Termin so dringend sein kann?"

"Ich bin Analdehner!"

"Analdehner? Was ist denn das? Was macht denn als Analdehner?"

"Na ich stecke eine Hand in den Hintern und dehne und dehne. Dann die 2. Hand und dehne und dehne, dann den Arm und dehnen und dehnen, dann den 2. Arm und wieder dehen und ziehen, dehnen und ziehen, bis auf ca 1,90 Meter".

"Was macht denn jemand mit einen 1,90 Meter großen Arschloch?"

"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn hinter einen Brückenpfeiler!"

"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."

Geht ein Mann in die Apotheke und will Kondome kaufen. Fragt ihn die Apothekerin: "Welche Größe haben Sie denn?" Der Mann Antwortet. "Keine Ahnung!" Darauf die Apothekerin "schauen Sie mal wir haben hier ein Brett mit Löchern, gehen Sie in das Zimmer neben an und Messen sie das aus". Der Mann nimmt das Brett und geht in das Zimmer. Nach etwa 10 Minuten kommt er wieder raus. Dann fragt die Apothekerin " und was haben Sie für eine Größe?" Darauf der Mann "vergessen Sie die Kondome, wieviel kostet das Brett"?

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad.

Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.

Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.

Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.

Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Die Frau kommt mit rauchenden Reifen nach Hause,knallt die Tür zu und brüllt : ,, Süßer, pack die Koffer, ich hab den Lotto-Jackpot gewonnen!" Ihr Mann antwortet mit leuchtenden Augen:,, Das ist ja super, Schatz. Wofür soll ich packen? Strand oder Stadt?"
,,Scheißegal. Hauptsache,du verpisst dich!!"

Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf.
Der zahlt ruhig, steht auf und geht raus.
"Was ist denn das für ein Idiot?" fragt einer der Rocker.
"Und Auto fahren kann er auch nicht", entgegnet der Wirt.
"Eben hat er beim Zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht..."

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."

Der junge Bär dampft ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.

Der alte Bär ist einverstanden und besorgt eine Dame. Er fordert den Junior auf, das Erlernte mit der Dame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.

Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"

Da meint der junge Bär ganz cool: "Erst mal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges
Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ..."

Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden.

Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"

Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!"

Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag ..."

Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal spuckt er seinem Gegenüber haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker!"
Da steht der andere auf, und rotzt dem ersten voll ins Gesicht und sagt: "Gestatten: Müller, Anfänger!"

Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff. Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren.

Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie, was wird denn das?

Darauf erwidert er, "wenn ich eins nicht ertrage, sind´s kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"

Eine junge Frau bewirbt sich als Sekretärin. Der Personalchef stellt sich vor: "Gestatten, mein Name ist Kon, und als erstes werden wir einen kleinen Intelligenztest machen. Ich zeige Ihnen ein paar Dinge, die Sie mit meinem Namen in Verbindung bringen müssen."
Daraufhin nimmt er einen Ball zur Hand und fragt: "Na, wissen Sie was das ist?" Als die junge Frau verneint sagt er: "Balkon".
Nun zeigt er auf ein Bild mit dem Kölner Dom und fragt: "Na, und das?" Als sie wiederum passen muss, meint er grinsend: "Kondom."
Der jungen Frau reicht es langsam, sie steigt auf seinen Schreibtisch, hebt ihr Miniröckchen in die Höhe und fragt ihn: "Na, was fällt Ihnen dazu ein?" Als er völlig entgeistert den Kopf schüttelt, meint Sie nur: "Lexikon!"

Ein Ehepaar fährt während eines Streites mit dem Auto durch die Gegend. Sie fahren an zwei Schweinen vorbei.

Mann: Verwandte von dir?

Frau: Ja, Schwiegereltern!

Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine Riesen-Standpauke halten.

Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige dich, Vater! Ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!"

Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm setz dich zu mir. Lass uns ein Bier trinken und darüber reden!"

Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen is' nich!"

Ein Priester geht über die Reeperbahn und sieht am Fenster eine Dirne. Er ruft rauf: "Wenn deine Seele so rein ist, wie mein weißes Hemd, komm runter!"
Darauf antwortet die Dirne: "Wenn deiner so steif ist, wie dein Kragen, dann komm rauf!"

Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:
"Was turnt Dich mehr an - mein männlich-markantes Gesicht oder mein sexy-muskulöser Körper?"
Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!"
*

Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf den Katheder, dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen. Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt.
Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen. Daraufhin meint der Lehrer, dass er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents. Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür.
Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür. "Was gibt's?", fragt er den Anklopfer.
"Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent."
"Aber, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blede Bua molt a Muschi auf n Herd und da Großvotta, der alte Trottel, bleibt natürlich mit da Zungan auf da haßn Plottn picken!"
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Und was gibt man einem Musiker zu trinken, damit er auf 0,5 Promille kommt?

Richtig, 3 Tage lang gar nichts..