LACHEN ist gesund

Ein schwäbisches Ehepaar am Bahngleis.
Sie steht im Zug am Fenster, und sagt" oh scheide tut weh" sagt er
"ja Schwänzle auch"

Zwei
Hochzeitspaerchen auf Ibiza. Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander,
gemeinsamer Balkon. Beide Ehemaenner kommen nach durchstandener
Hochzeitsnacht fruehmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt
sich und blickt zu seinem Nachbarn. Der dehnt und streckt und reckt sich
ebenfalls und knurrt dann: "Na wie wars bei Ihnen?" "Toll, und wie wars bei
Ihnen?" "Super, und wie geht es Ihrer Frau?" "Ich denke gut, sie liegt
um Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?" "Nicht ganz so schlimm,
sie ist nur ein wenig wund!"

Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?" Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..." Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?" Das Mädel: "Na ja, zwölf." Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von
der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste
Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft
auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau,
vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau,
sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche
Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde,
fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter
Reporter, Ahhh !

Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch.
Mutter: "Fritzchen geh weg von da, das geht uns nicht an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!"
Fritzchen: "Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild!"

Kaaaaalt

Eine Politesse regelt auf einer
Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über
Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein
Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso
kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja
weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache
sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat
Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

Am Bahndamm
ICE fährt mit 150 vorbei
Paul schaut genau hinein
und sagt nein nein nein nein nein nein nein nein........
Was war das?

SPEED DATING

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause.
Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln.
Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben.
Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?"
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss.
Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren.
Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus.
Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"

"Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchens geschlafen, es aber nicht angerührt."
"Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke zwanzig Liter Wasser."
"Aber Hochwürden, warum denn das?"
"Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und
Blasen?

Schonmal Bumsen an der Füßen gehabt?

Ein Mann besucht Wuppertal und beschliesst dort hinzuziehen.

"Boah, Wuppertal ... wat 'ne geile Schwebebahn", meint er.
Dann denkt er sich: "Jetzt bräuchte ich ja noch eine Wohnung und findet eine 6-Zimmerwohnung für 500,-.
"Boah, Wuppertal ... wat isses hier geil!

Aber einen Job bräuchte ich jetzt auch noch."
Er findet auch schnell eine Arbeit: 4 Stunden leichte Tätigkeit, 4500,- netto.

"Boah, Wuppertal ... ", er kann sich kaum beruhigen. Aber nun fehlt ihm noch eine Frau und er beschliesst, eine Heiratsannonce aufzugeben und geht zum Wuppertaler Wochenblatt.

"So Fräulein, hier in Wuppertal gibt es so eine geile Schwebebahn, ich habe eine Luxuswohnung für 500,-, ich habe einen Job, wo ich viel Geld verdiene ... Wuppertal ist so toll, hier will ich bleiben. Aber eine Anzeige will ich aufgeben. Ich brauche eine Frau."

Daraufhin fragt ihn die Anzeigendame: "Ein- oder zweispaltig?" - "BOAH! Wuppertal ... "....

Die Mutter klärt die Tochter auf: Dort wo der
Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
Scheiße, das wird eng!

So isset !!!

Opa Schorsch, er ist schon fast 80) läuft in St. Pauli die Herbertstraße entlang. Da hört er einen Ruf:
„Hee, Opa, sollen wir’s noch mal probieren?
Opa Schorsch sagt: „Nee, min Deern, dat gaad nit mee.“ Sagt das Mädel: „Komm, komm, wir probieren einfach!“
Opa lässt sich überreden und verschwindet mit ihr in einem Zimmer. Drinnen macht es der Opa wie in junger Hund, 5 x hintereinander.
„Pfffff,“, sagt das Mädel, „und Du hast gesagt es geht nicht mehr!“ Opa Schorsch erwidert darauf:
„Bumsen, ja das kann ich noch prima, bloß mit dem Bezahlen geht es nicht mehr so gut mit meiner kleinen Rente.“

Trifft er seinen Freund auf einem Pferd. "Wo willst
Du denn hin ?" "Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag
machen." "Auf einem Pferd ?" "Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab.
Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich
hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite,
wird keiner was sagen !"

Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

weg schmeiß mich

Oliver Kahn will ein Kreuzworträtsel lösen. Doch bei einer Frage hängt er und fragt seinen Freund: "Ey Kumpel, die wollen wissen wer der beste Torwart ist?"
Darauf sein Kumpel: "Na DU!"
Darauf Oli: "Nee, mit 4 Buchstaben nicht mit 2."
Abends überlegt er nochmal und kommt einige Stunden später auf die Lösung. "4 Buchstaben, die meinen MICH".

Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch kein Verlass ...!"

Der junge Ehemann wird mit seiner Frau nicht mehr fertig. Verzweifelt vertraut er sich seinem Schwiegervater an. Der kannte sein Töchterchen und sagte: "Wenn sie Zicken macht, dann ziehst du ihr das Höschen runter und versohlst ihr den nackten Po, bis sie Besserung gelobt!"
"Das habe ich auch schon versucht", klagt der Schwiegersohn, "aber jedes Mal, wenn das Höschen unten ist, bin ich ihr nicht mehr böse!"

"Wie viele Gebote gibt es?" fragt der Lehrer.
"Zehn, Herr Lehrer." antwortet Monika.
"Und wenn Du eines davon brichst?"
"Dann gibt es nur noch neun."

Zwei Couchpotatoes unterhalten sich:
"ich hasse online-Bestellungen"
"Wieso? Du musst dich nicht mal aus dem Haus bewegen!"
"Ja, aber mir eine Hose anziehen wenn es geliefert wird..."