LACHEN ist gesund

Eine Frau geht ins Fachgeschäft für Frauen, um sich einen Mann zu kaufen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.

Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.

WOW, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. ... Sie geht zum 4. Stock und liest:

Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.

Oh Gott, ich kann kaum widerstehen, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.014. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Männer eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...........

Oldieline

Fritzchen kommt eines Tages nach Hause und hört komische Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern. Er schaut durchs Schlüsselloch und sieht die Eltern beim Liebesspiel. Er ist geschockt. Am Nächsten Tag kommt Papa nach Hause und hört komische Geräusche aus Fritzchens Zimmer. Er macht die Tür auf und sieht Fritzchen auf der Oma. Entsetzt fragt er Fritzchen was er da mache. Sagt Fritzchen:" Wenn du meine Mutter fickst, fick ich deine !!!"

In Südafrika bringt die weiße Frau eines weißen Farmers ein schokoladenbraunes Kind zur Welt.
Der Gatte bestaunt die dunkle Körperfarbe.
Erzählt die junge Mutter: “Ich habe gehört, wenn man von einem Schwarzen verfolgt wird, das ist mir nämlich letztens passiert, dann wird das Kind von dem Schock auch schwarz.”
Das klingt plausibel, aber der Mann hat Bedenken und hinterfragt die Geschichte bei seinem Arzt.
“Gibt es das wirklich, dass das Baby schwarz wird, wenn die Mutter von einem schwarzen Mann verfolgt wird?”
Sagt der Arzt: “Das passiert immer wieder. Besonders dann, wenn der Mann es schafft, die Frau einzuholen!”

"Wenn Dein Vater wüsste wie dumm Du Dich in der Schule immer anstellst, würde er bestimmt graue Haare bekommen", sagt der Lehrer missbilligend zu Tom.
Da würde sich mein Vater sicher freuen", klärt Tom den Lehrer auf, "er hat nämlich eine Glatze."

Ein Mann geht zum Patentamt und sagt dem Angestellten: "Ich hab nen Apfel, der nach Orange schmeckt." - "Was? Das kann nicht sein!" Er: "Beissen sie mal rein" - "Tatsächlich." 1 Woche später kommt er wieder: "Ich hab ne Birne, die schmeckt nach Zitrone!"Der Angestellte: "Das kann doch nicht sein!" - Er: Beissen sie mal rein!" -
Der Angestellte: "Unglaublich!"
2 Wo.später kommt er mit ner Melone und sagt: " Ich hab hier ne Melone, die schmeckt nach ner Muschi!" - Angestellte:" Das kann ja nun wirklich nicht sein!!"
Er: Doch, beissen sie mal rein!" Der Patentamtbeamte beisst zu und sagt: " Iiiihhhh, schmeckt aber sehr Streng!" Darauf der Mann: " Dann müssen sie sie etwas drehen!"

ړײ) Kaffee fördert die Potenz.
«▓» Nach 10 Tassen Kaffee
.╝╚, kann man die zitternden Hände
sehr gut beim Vorspiel einsetzen

Zwei Freundinnen im tiefen Gespräch. Fragt die eine:
"Erzählst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus bekommen hast?"
"Nein, er mag es nicht so, wenn ich ihn im Büro immer anrufe."

Erwin hat sein geliebtes Auto in die Werkstatt gebracht. Er fragt den Meister: "wie steht es mit meinem Auto?"
Meister: "sagen wir es einmal so: wenn dein Auto ein Pferd wäre, müssten wir es erschießen!"

Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!" Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!" Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam. "Ja," erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluss zu. "Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?" - "Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"

Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.
'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!'
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - 'nischt wie drauf!'...
Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.
Drauf die Buschmänner: 'Aber doch nicht an den hässlichen!...'

Zwei Freunde treffen sich. Sagt der Max:" Woher hast Du den tollen Porsche?" Der Andreas:"Ich war mit einer Frau verabredet, die hat mich mit dem Porsche abgeholt. Wir waren romantisch essen, danach tanzen und in einer Bar etwas trinken. Zuletzt landeten wir in Ihrer Wohnung wo sie mich bat einen Moment zu warten. Als sie aus dem Nebenzimmer kam, hatte sie nur noch einen Slip an und sie sagte zu mir, ich könne von ihr haben was ich wolle; Natürlich nahm ich den Porsche." Da meint der Max:" Recht hast Du, woher solltest Du wissen ob dir der Slip gepasst hätte."

Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"

Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"

Polizist: "Ihr Name?"

Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"

Polizist: "Wie schreibt man das?"

Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

6 PHANTASTISCHE QUICKIE-STELLUNGEN

Das Geheimnis einer phantastischen Quickie-Stellung liegt in seiner Einfachheit. Das bedeutet, Sie können nicht gleichzeitig einen Quickie machen, eine Trapez-Nummer abziehen und sich einen Porno-Film mit ägyptischen Untertiteln ansehen. Allein den Film einzulegen dauert nicht länger als eine Minute, Nein, Quickies erfordern Schnelligkeit und eine einfache, unkomplizierte Stellung. Deswegen zeichnen sich alle famosen Quickie-Stellungen durch eine Stromlinienform aus. Ihre Beschreibungen sind nicht sehr anregend, aber Mann, sie funktionieren.

Es werden jetzt die 6 tollen Quickie-Positionen beschrieben. Stellen Sie sich nur vor, wozu diese Situationen verleiten können:

POSITION 1

"Schnell! Solange ich mich über den Aktenschrank beuge."

POSITION 2

"Schnell! Ehe jemand anderer die Umkleidekabine benützen will."

POSITION 3

"Schnell! Ehe die Ampel umschaltet."

POSITION 4

"Schnell! Das Steak brennt an."

POSITION 5

"Schnell! Die Oper fängt gleich an."

POSITION 6

"Schnell! Wir sind gleich am oberen Ende der Rolltreppe."

Ein Mann trifft ein Mädchen in einen Nachtclub. Sie lädt ihn zu sich nach Hause ein, da ihre Eltern nicht da sind. Als sie beim Haus ankamen und in das Schlafzimmer gingen, bemerkte der junge Mann lauter Plüschtiere, hunderte von Plüschtieren. Sie waren auf den Schränken, in den Regalen, am Fensterbrett, am Boden und natürlich auch auf dem Bett. Sie räumten die Plüschdinger vom Bett und kamen gleich zur Sache. Später, nach dem Sex, drehte er sig zu ihr und fragte: "Und, wie war ich?" Sie sagte: Na,ja, Du kannst Dir irgendeins von dem unteren Regal nehmen.

Bei einer Quizveranstaltung
wird die Kandidatin gefragt, ob sie drei Stücke von Shakespeare wisse. Sie überlegt kurz und sagt dann: "Zehn Zentimeter, fünfzehn Zentimeter und zwanzig Zentimeter."
"Was hat das denn mit Shakespeare zu tun?"
"Zehn Zentimeter ist 'Viel Lärm um nichts'. Fünfzehn Zentimeter ist 'Wie es Euch gefällt' und zwanzig Zentimeter ist 'Ein Sommernachtstraum'. Alles klar?"
Da ruft jemand aus dem Publikum: "Und was bedeuten dreißig Zentimeter?"
Schlagfertig erwidert die Kandidatin: "Wehe dem, der lügt!"

2 Deutsche und ein Österreicher fliegen im Heißluftballon über die Alpen,als plötzlich ein riesiger Berg auftaucht.
"Oh,mein Gott",ruft einer der Deutschen,der ist definitiv zu hoch! Wir müssen Ballast abwerfen,alles raus,was Gewicht hat"!
Also,alles fliegt aus dem Ballon..Proviant,Kleidung,Schuhe,Rucksäcke...
keine Chance,der Ballon ist zu niedrig unterwegs.
Der eine Deutsche sieht den Anderen an und meint:"denkst du,was ich denke? Der 3. ist ja nur ein Ösi,ab mit ihm in die Tiefe"!
Da kommt ein Engel geflogen und ruft:
"Nein! Das ist ungerecht! Immer werden die Österreicher benachteilgt! Also,ich stelle jedem von euch ne Frage im Sinne der Gerechtigkeit,der sie nicht beantworten kann,muß springen!" "
Seine erste Frage zum Deutschen Nr.eins:
"Wie hieß das Schiff,das 1912 im Atlantik versunken ist?"
Der Deutsche schiesst los: "Die Titanik"!
Gut,sagt der Engel.
Frage an den 2.Deutschen:wieviele Passagiere waren an Bord?
Antwort,wie aus der Pistole geschossen:"Herr Engel:es waren 2200 Passagiere"
Engel zufrieden und sagt:auch du kannst an Bord bleiben"
Dann fragt er den Österreicher:
"..."und wie haben die alle geheissen?"

reitet auf einem Kamel durch die Wüste,als das Tier störrisch stehenbleibt.
Alles gute Zureden hilft nichts,da zieht er das Tier stundenlang mühsam durch die glutheisse Öde,als er endlich ein Zelt mit der Aufschrift sieht:"Kamelreparaturwerkstätte".
Unsagbar erleichtert führt er das Kamel dorthin.
Der Mann beruhigt ihn und weist ihn an,das Tier ganz langsam rückwärts in das Zelt zu führen,nimmt zwei Ziegelsteine und haut sie dem Kamel beidseits an die Hoden.
Ein Schrei seitens des Tieres und es rennt wie wild los.
"Wow!",sagt der Tourist.
"Und,wie hole ich das Tier wieder ein?"
"Kein Problem",meint der Mann.
"Kommen Sie ganz langsam rückwärts ins Zelt"

Drei Matrosen kommen vom Schiff und steuern direkt auf ein Bordell zu. Der eine hat noch 10 DM, der andere 20 DM und der dritte noch 30 DM. Der mit 10 DM geht hinein und kommt nach 15 Minuten heraus: "Das war prima, phantastisch. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, knabberte die Ananas ab und lutschte den Rest noch auf." Der mit 20 DM geht hinein und kommt nach 20 Minuten heraus: "Das war saustark. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, legte eine Kirsche dazu, knabberte die Ananas und die Kirsche ab und lutschte den Rest noch auf. Phantastisch." Der mit 30 DM geht hinein und kommt nach 60 Minuten heraus: "Absoluter Wahnsinn! Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, und sprühte einen dicken Sahnekranz darum. Dann legte sie noch ne Kirsche obendrauf. Und Leute, das sah dann so lecker aus, dass ich´s selber gegessen habe!"

"Schwester, ist das der Boxer, der von einem Wagen überfahren wurde?", fragt der Arzt.
"Nein, das ist der Autofahrer."

....ein Ehemann bestand immer darauf, Sex nur bei absoluter Dunkelheit zu haben. Nach 20 Jahren macht die Frau irgendwann plötzlich Licht und findet ihren Mann mit einem Dildo in der Hand. "Du impotenter Bastard" beschimpft sie ihren Mann, "wie konntest Du mich nur all die Jahre so belügen?" Der Mann schaut sie an und meint ganz gelassen: "Ich erklär Dir das mit dem Dildo, Du erklärst mir das mit den Kindern..."

Was fragt der Metzger seiner Frau vor dem Sex?

• Soll es heute in den Darm oder in die Dose!

In einem Fernfahrer-Resto in Toulouse gehört:

Eine LKW-Fahrerin erzählte wie sie mit fast null Sprit den Pass nach Andorra rauffuhr.

„Du hättest mir eine Olive reinstecken können, es wäre Öl rausgekommen“

kann man sich gut vorstellen.

Felix steht mühsam balancierend auf dem Kopf seiner kleinen Schwester. "Und?" schnauft er. "Jetzt haben wir uns ausgezogen, ich bin auf dich drauf, wann kommt denn nun der Höhepunkt?"
Jammert die kleine Schwester: "Keine Ahnung. Aber jetzt verstehe ich, warum Mama immer Kopfschmerzen hat!"