LACHEN ist gesund

Ein Schwarzer nimmt ´ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie ´rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weisst Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müsste doch so ´ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd´ ich Dir einen..." Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen ... blasen ... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

Die 15- Jährige Tochter gesteht ihrer
Mutter,
dass sie mit ihrer Periode bereits 2. mal
überfällig ist. Die besorgte Mutter macht
sich natürlich sofort auf zur Apotheke um
einen Schwangerschaftstest zu besorgen,
welcher dann auch prompt positiv ausfällt.

Wer war dieses Schwein?!

will die Mutter wissen.

Der Vater wird ausrasten!

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die
Tochter schnappt sich ihr Handy und macht
einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später
parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein
junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor
versammelter Familie sagt er: Nun...
heiraten
kann ich kann ihre Tochter nicht, aber wenn
es
ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3
Läden und 1.000.000€ überlassen. Wird
es ein
Junge wird vermache ich ihm eine Fabrik und
ein Konto mit 1.000.000€. Sollten es
Zwillinge werden kriegen beide
5.000.000€
aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren
sollte... Da unterbricht der Vater: ....
dann
fickst du sie eben noch mal!!!

Hochzeit.

Braut und Bräutigam gehen vom Standesamt zur Kirche.

Vor der Kirchentür tippt er sie an der Schulter,
holt aus und versetzt ihr eine schallende Ohrfeige:
"Bloß damit Du gleich weißt, woher in unserer Ehe der Wind weht!!!"

Sie ist total perplex, geht aber mit ihm hinein, um das heilige Sakrament der Ehe zu empfangen.

Beim Rausgehen aus der Kirche tippt sie ihm auf die Schulter, holt aus und knallt ihm eine, daß es ihn fast aus den Schuhen hebt:
"Ich glaub, jetzt hat sich der Wind gedreht..."

Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
"Sonst nichts?"
"Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst!"

Zwei Freunde unterhalten sich. Da sagt der eine: "Ich möchte mal ne Frau haben, die von nix Ahnung hat und von nix weiß." Sagt der andere: "Dann fahre doch mal nach Grönland, da sind solche Frauen." Er fuhr direkt dort hin, nahm sich ne Frau und ein Hotelzimmer. Zog sich nackend aus und fragte die Frau, was ist das hier unten? Die Frau sagte: "Ein Penis." Scheiße sagte er, die hat ja Ahnung und fuhr direkt nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihn das. Daraufhin sagte der Freund: "Fahre dann doch mal zu den Eskimos, dann sind bestimmt Frauen, die keine Ahnung haben. Er fuhr sofort dort hin, nahm sich eine Eskimo-Frau, sowie ein Hotelzimmer, zog sich aus und fragte wieder: "Was ist das hier unten?" Die Frau antwortete: "Ein Penis." Scheiße sagte er und fuhr wieder ganz wütend nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihm das. Der Freund sagte: "Es gibt nur noch eine Möglichkeit, die ich kenne. Afrika, zur den Buschmenschen." Er packte seine Koffer wieder und fuhr dort hin. Nahm sich eine Frau, bzw. ein Hotelzimmer. Zieht sich nackig aus und fragt die Frau: "Was ist das hier unten?" Die Frau erwiderte: "Weiß nicht." Er fragte wieder das gleiche und freut sich schon. Frau: "Weiß nicht." Dann sagte er, das ist ein Penis. Die Frau lächelt und sagt: "Das ist kein Penis. Ein Penis ist 30 cm groß und schwarz!"

Er: Hey Schatz, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?
Sie: Aber du hast doch heute Morgen gesagt, ich soll die Muschi rasieren!

Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?


In der Pfanne werden die Würste kleiner,
in einer Frauenhand kann man nichts braten...

Nach der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Schatz, ich muß die ein Geständnis machen. Ich habe vor dir schon mit anderen Männern geschlafen."
• "Ich auch.", sagt er.

Die Frau des Hauses ist es leid,
immer die ganze Hausarbeit
allein tun zu müssen,
sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen
mit dem Göttergatten kommen beide überein,
abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Am nächsten Tag ist er dran und
als die Frau nach Hause kommt,
findet sie ihren Gatten splitterfasernackt
in der Küche mit einem Glas Wasser in der
Hand.

Er sagt:
"Heute stehen Liebe und
Quellwasser auf dem Menü!"
Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann
erwartungsvoll nach Hause, schnuppert
und ruft:
"Was gibt's denn heute, Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit
verschmiertem
Make-up und zerzaustem Haar
und sagt: "Reste von gestern!"

Ein Mann liest in der Zeitung, das eine Frau aus Eifersucht ihrem
Freund den Penis abgebissen hat.
Da denkt er sich: "DAS Teil" lass ich mir versichern."
Er geht zur Versicherung und sagt : "Ich haette gerne eine Penisabbeissversicherung".
Darauf der Ver.Berater: "Das kostet bei uns 5.000.-- DM im Jahr."
"Nein". sagt er, "da hole ich mir noch ein anderes Angebot ein".
Er geht zur zweiten Versicherung und erkundigt sich nach
einer "Penisabbeissversicherung".
"Die kostet bei uns 4.800.-- DM im Jahr", sagt man ihm.
"Auch das ist zu teuer", meint er und geht zur dritten Versicherung.
Dort sagt man ihm: "Die kostet bei uns 500.-- DM im Jahr."
"Ja, warum ist die denn bei Ihnen so billig und bei den anderen so teuer?"
"Tja", meint die Vers. Beraterin, "bei uns ist die mit 8 cm Selbstbeteiligung...

Herr ALDI ist gestorben und steht vor Petrus. Petrus läßt ihn aber nicht in den Himmel. Da kommt eine Nonne vorbei und sagt, Petrus spinnt ich habe immer gerne bei ALDI eingekauft, komm schlüpfe unter meiner Kutte. So gelangen beide in den Himmel. Dort angekommen sagt die Nonne: sie schlingel sie sind gar nicht der ALDI sie sind der SCHLECKER

zwei Blutsauger treffen sich in einer Bar.
Der Eine bestellt sich ein Gläschen Blut.
Der andere Vampir bittet um ein Glas heißes Wasser.
Der Barkeeper stutzt und stellt die zwei Getränke hin.
Meint der eine Vampir:"sag mal,was ist denn heute mit dir los? Warum trinkst du heute nur heisses Wasser??
Der Zweite winkt ab,zieht einen gebrauchten Tampon aus der Tasche,taucht ihn ins Wasser,schwenkt ihn hin und her,und meint:"oh,heute gehts mir nicht gut,ich trinke nur Tee".

alle feiern und sind lustig,dann kommt plötzlich der Bauer von nebenan und schreit:"Bauer,Bauer! Komm raus und schau:dein Knecht vögelt deine Frau!"
Der Bauer stürzt aus dem Haus,kommt ganz ruhig zurück,und meint lapidar:" naa,du hast dich getäuscht,das ist nicht mein Knecht!"

Geht ein Türke im Puff. Aufs Zimmer fängt die Nutte an sich auszuziehen. Er schaut ihr unter die arme und sagt,nix wolle. Sie zieht sich weiter aus, als sie nackend vor ihm steht sagt er, wie nix wolle. Da sagt sie willst du nun vögeln oder stricken

gehen zwei Männer,sinnlos betrunken, ins Puff.
Die Puffmutter will schon zumachen,und sagt:"na gut,dann kommt mal rein,"
und stellt fest,daß nur noch ein Mädel da ist.Dann instruiert sie ihre Mädchen:
"Na ja,dann gehst du ins Zimmer mit dem Einen,dem Anderen geb ich ne Gummipuppe,der checkts eh nicht."
Nach ihrer Nummer torkeln die zwei Betrunkenen ins Freie und der Eine fragt den Anderen:" wwwie wars denn bei dddir?"
"Ja,die Frau hats echt gebracht!"
Der Zweite wankt ein bisschen und erzählt:
"Also,meine war nen bissel komisch...sie hat gar nicht geredet,es quietschte beim Verkehr,und als ich sie in den Busen gebissen hab,hat sie einen fürchterlichen Furz gelassen und ist aus dem Fenster geflogen!"

EinMissionar hat einen Eingeborenen bekehrt und schreitet nun zur Taufe: "Von heute an heißt du nicht mehr Bikila, sondern David. Und denk dran: Am Freitag darfst du kein Fleisch mehr essen, sondern nur Fisch!" Am nächsten Freitag ertappt der Missionar David, wie er gerade einen Hammelbraten verschlingt. Zornig weist er ihn zurecht: "Hab ich dir nicht gesagt, daß du am Freitag nur Fisch essen darfst?" Schon, aber ich habe diesen Hammel ins Wasser getaucht und habe ihm gesagt: Von heute an heißt du nicht mehr Hammel, sondern Fisch."

Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im
Park ein Rotschwänzchen gezeigt." "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht
kußecht sein?..."

Vor Gericht: "Angeklagter, was haben Sie sich
gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?" "Herr Richter, ich dachte,
ich füttere ein Pferd..."

Bei dem Komponisten klingelt es. Ein einarmiger Möbelpacker steht vor seiner Tür.
"Ich soll das Klavier abholen."
"Aber Sie haben doch nur einen Arm."
"Na und? Haben Sie etwa zwei Klaviere?"

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch
mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die
Damen die Bären...

Zwei Mönche wollen spät abends noch eine Dusche nehmen.
Sie entkleiden sich und steigen in die Dusche. Dann merken sie das keine Seife mehr da ist.
Mönch John sagt das er noch Seife in seinem Zimmer hat. Er begibt sich zu seinem Zimmer ohne sich an zu ziehen. Er nimmt zwei Stück Seife, in jede Hand eine und geht zurück zur Dusche.
Auf halbem Weg zur Dusche sieht er drei Nonnen kommen. Da kein Platz da ist um sich zu verstecken, stellt er sich starr wie eine Statue an die Wand.
Die Nonnen stehen still und wundern sich wie lebensecht die Statue aussieht.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und zieht an seinem Penis.
Erschrocken lässt Mönch John ein Stück Seife fallen.
"Oh schaut", sagt eine Nonne,"es ist ein Seifenautomat".
Die zweite Nonne will es auch versuchen und zieht auch an seinem Penis und siehe da,er lässt auch das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne ist nun auch neugierig. Sie zieht zwei-drei und vier mal und ruft plötzlich:
HEILIGE MUTTER GOTTES!!! Er spendet auch.......

H A N D L O T I O N !!!

Unterhaltung am Stammtisch: "Meine
Lieblingsstellung ist, wenn ich unten liege, das Maedchen sitzt auf mir - und
meine Frau sitzt zu Hause vor dem Fernseher!"

Erna's Mann Otto ist gestorben. Als Andenken an ihn will sie unbedingt sein bestes Stück behalten. Sie geht deshalb zum Hausarzt, der ihr diesen Wunsch auch erfüllt. Sie nimmt den Pimmel mit nach Hause, legt ihn in ein Glas mit Spiritus und stellt ihn auf das Klavier. Als Erna einmal verreist ist, macht die Haushälterin sauber. Diese stößt an das Glas, wirft es zu Boden, der Pimmel zerbricht in tausend Teile. Die Haushälterin geht in ihrer Verzweiflung in einen Sexshop und kauft einen Gummipimmel, der so ähnlich aussieht wie der zerbrochene.
Erna kommt wieder heim und geht gleich zu "Otto". Sie will das Glas nehmen, rutscht aus und läßt es fallen. Das Glas zerspringt und der Gummipimmel hüpft auf dem Teppich herum. Erna sieht das, reißt den Rock hoch, die Hose runter und ruft: - Otto, hier bin ich.