LACHEN ist gesund

Kanada
Holzfällerlager
Mann, 65++ kommt zum Chef und fragt nach Arbeit.
Aber du bist doch zu alt für diesen Job!
Chef, ich brauche Arbeit, testen sie mich doch.
Chef hat Mitleid.
Siehst du diese Sequoia dort, circa 80m hoch?
Kein Problem, die schaffe ich mit der Axt.
Nicht möglich, nimm eine Motorsäge, du hast eine Woche Zeit.
16Uhr, den Tag darauf, Chef, fertig, und mit der Axt!
Da lagen 410m³ Sequoia in 1m Stucke gespalten und aufgestapelt.
Das gibt es nicht, wo hast du denn das gelernt?
In der Sahara, Chef.
Aber dort gibt es keine Bäume!
JETZT NICHT MEHR!!!

In Bern gehen zwei Freundinnen spazieren, kommen ihnen zwei Herren entgegen. Die eine grüßt die beiden freundlich, fragt die eine, wer waren denn die beiden feschen Herren? Sagt die andere, dass waren die beiden Schokoladenfabrikanten Tobla und Geiler. Fragt die andere, wer ist denn Geiler? Sagt die andere natürlich Tobla.

Neulich lieferte der Privatdetektiv einen Bericht bei seiner Klientin ab: "Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, dass er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat."

Sie: "Interessant. Und was hat er getan?"

Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau!"

Klein Erna und klein Fritzchen spielen im Sandkasten. Schon geht das Gezanke los. Erna sagt, ich habe eine Puppe und du nicht. Fritzchen antwortet, ich habe zwei Autos und du nicht. So geht das eine ganze weile. Plötzlich zieht Fritzchen die Hoserunter und sagt, ich habe aber ein Pimmel und du hast kein. Da sagt Erna, wenn ich mal groß bin kann ich viele haben und du hast nur einen.

Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat!"

Polizeikontrolle! Fragt der Wachtmeister: "Haben sie Restalkohol?" Sagt der Fahrer: "Nein, alles ausgetrunken."

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins
Kloster zum Klostervorsteher und bittet um
Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein
Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen,
die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen
Schniedel stulpen und wenn dann der
Klostervorsteher 10 nackte Mädchen
vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht
kaputt gehen.

Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten
Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und
das
Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher
beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen,
soll nach Hause gehen, etwas üben und
nächste
Woche wieder kommen.

Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den
Raum,
Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte
Mädchen,
PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein
bischen und kommt die darauffolgende Woche
wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter,
Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.

Nun sagt der Mann: "Das kann man ja
nicht schaffen!" Darauf antwortet der
Klostervorsteher: "Das kann man wohl
schaffen". Er lässt alle Moenche
reinkommen, alle die Kutte rauf, alle ein
Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen
vorbei,
und... NICHTS passiert.

Darauf der Mann: "Kruzifix, das
gibt's nicht, leckt mich doch alle am
Arsch!"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
PLING PLING PLING

Die besorgte Mutter zu
Ihrer Tochter: "Hör zu, eines Tages wirst Du den schönen Worten eines jungen
Mannes Glauben schenken. Dann aber frage Dich vorher: Wiegt eine Stunde der
Lust ein Leben in Schande auf? " Das junge Mädchen recht nachdenklich: "Sag
mal Mutti, wie stellt man es an, daß es eine Stunde
dauert?"

Zwei befreundete Ehepaare fahren für 2 Wochen gemeinsam in einen FKK- Urlaub. Am 2. Tag schlendert eine der Frauen gemütlich am Strand entlang, als sie plötzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Er liegt auf dem Rücken und schläft. Eine Zeitung liegt über seinem Gesicht. Da bemerkt die Frau, dass der gute Mann eine Errektion hat. Ihr das doch sehr peinlich und sie möchte ihren Bekannten nicht einfach so da leigen lasen, daher nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht und bedeckt damit sein Glied. Anschließend geht sie weiter spazieren, wo sie nach einigen 100 Metern ihre Freundin trifft. Sofort berichtet ie ihr: "Du, Erika, weißt Du was, da hinten liegt Dein Mann. Lauf doch schnell mal hin, in der Zeitung s t e h t etwas interessantes für Dich!"

In der Hochzeitsnacht:
• Schatzi, ich muss Dir da was gestehen - haucht die junge Braut - ich bin Prostituierte.
• Aber das macht doch nichts, dann gehst Du eben in Deine Kirche und ich in meine!

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer
mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede
Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das
gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede nacht schnell ein. Nach einer
Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin
gefunden!" "Was hat sie was ich nicht habe?" "Zittrige
Hände!"

Treffen sich zwei Freunde in der Schweiz. Sagt der eine zum anderen, sag a mal du hast doch schon mal eine Schiffsreise getätigt, auf was muß man da achten? Antwortet sein Freund, da reisen viele alleinstehende Damen, da brauchst du verhüterli. Er notiert sich verhüterli. Und dann geht das Schiff immer rauf und runter, da brauchst du Pillen für den Kopf, Er notiert sich Pillen für den Kopf. Nächsten Tag geht er in die Apotheke und verlangt hundert Verhüterli und hundert Pillen für den Kopf. Da fragt die Apothekerin, entschuldigen sie, es geht mich zwae nichts an, aber warum treiben sie es immer so dolle wenn sie danach Kopfweh haben?

Fragt der Ehemann:
"Na Du was hast Du denn vor?"
Sagt sie: "Ich gehe nach Las Vegas!"
Fragt er: "Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?
Sie: "Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete."
Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.
Fragt die Frau:
"Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?"
Er: "Ich gehe auch nach Las Vegas!"
Sie: "Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?"
Er: "Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!"

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Unterhalten sich 2 Kannibalen:
Der Eine: "Schmecken Frauen bei dir auch immer so bitter?"
Der Andere: "Du Idiot musst die Orangenhaut vorher abmachen.

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die ...

... in einer 30-km-Zone mit
80 km/h erwischt wird, es kommt zu folgendem Dialog:

Polizist: "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
Frau: "Oh, ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen
entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
Polizist: "Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
Frau: "Oh, Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
Polizist: "Der Wagen ist geklaut?"
Frau: "Ja, - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole da reingelegt habe."
Polizist: "Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
Frau: "Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die
Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann in den Kofferraum gelegt habe."
Polizist: "Was? Leiche im Kofferraum?"
Frau: "Ja!"

Der Polizist ruft sofort über Funk den diensthöheren Kollegen an,
damit er Unterstützung bekommt.
Als der Kollege eintrifft, geht er vorsichtig auf die Fahrerin zu und fragt
noch mal: "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
Frau: "Sicher, hier bitte." (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
Polizist: "Wessen Auto ist das?"
Frau: "Meins, hier sind die Papiere."
Polizist: "Können Sie bitte das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz
prüfen ob Sie eine Waffe haben."
Frau: "Natürlich gern, aber ich habe keine Waffe darin." (Natürlich ist dort auch keine Pistole)
Polizist: "Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben." (Kofferraum: keine Leiche)
Polizist: "Ich verstehe überhaupt nichts mehr! Der Kollege, der sie
angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben!"
Frau: "Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin, gell?"

Ein Koala sitzt auf einem Gummibaum und raucht einen Joint, als seine kleine Eidechse vorbeiläuft, aufschaut und sagt: Hey Koala, was machst du da?
Der Koala sagt: Ich rauche gerade einen Joint, komm doch rauf und nimm auch einen.
Also klettert die kleine Eidechse auf den Baum und setzt sich neben den Koala, und sie rauchen eine paar Joints zusammen.
Nach einer Weile sagt die kleine Eidechse, sein Mund sei trocken, und sie wolle beim Fluss etwas trinken.
Aber die kleine Eidechse ist so stoned, dass sie sich zu weit übers Wasser lehnt und in den Fluss fällt.
Ein Krokodil sieht das Unglück und schwimmt rüber zur kleinen Eidechse, um ihr ans Ufer zu helfen. Dann fragt es die Eidechse: Was ist los mit dir?
Die kleine Eidechse erklärt dem Krokodil, dass sie gerade mit dem Koala auf dem Gummibaum einen Joint geraucht hat, stoned wurde und dann in den Fluss fiel, als sie etwas Wasser trinken wollte.
Das Krokodil sagt, dass es das selber anschauen will und läuft in den Regenwald, findet dort den Koala mit einem Joint und sagt: "Hey du!"
Da schaut der Koala zum Krokodil runter und sagt:
"Fuuuuuuuuuuuuuuuck Eidechse...
wie viel Wasser hast du denn getrunken?!!"

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten."
Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz mein Haus!"

Was ist Gruppensex beim Bäcker?

• Ganz einfach! Wenn die Amerikaner auf den Schnecken liegen!...

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Auf der Party vermisst die Dame des Hauses plötzlich ihre Tochter.
Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes.
"Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet.
"Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

Haben rothaarige Frauen auch rote Schamhaare?

In der Regel schon.

Ein Mann klettert die geöffnete Bahnschranke hoch.
"Was machen Sie da?" will der Streckenwächter wissen.
"Ich vermesse die Schranke!"
"Hätten Sie doch was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen."
"Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!"

Im Zugabteil sitzt ein junger schüchterner Mann einer hübschen jungen Frau gegenüber. Sie hat ordentlich Holz vor der Tür und einen tiefen Ausschnitt. Sie liest ein Buch. Er schlägt seine Zeitung auf und blickt über den Zeitungsrand in ihren Ausschnitt. Plötzlich macht er aus einem Stückchen Papier eine Kugel und schnippst ihr die Kugel in den Ausschnitt. Erschrocken schaut sie auf. Vor Aufregung sagt er: "Ei..ei..ei..eins zu Null. Sie Denkt der Blödmann. Da macht er eine weitere Kugel und schnippst ihr die wieder in den Ausschnitt. Sie blickt wieder auf, da sagt er zw...zw..zw..zwei zu Null. Sie betrachtet ihn vn oben bis unten und sieht, dass sein Hosenstall offen ist. Sie macht eine Papierkugel von einer Buchseite und schnippst sie ihm in den Hosenstall. Er blickt hoch, da sagt sie ha ha zwei zu eins. Er erwiedert ganz aufgeregt ni.. ni...ni..nix Latte.

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin.
Deshalb rät ihr der genervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Mandy, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm.
Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."
Das leuchtet ihr offensichtlich ein: Mandy holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.
"Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen.