LACHEN ist gesund

NA ENDLICH! ICH HABE DIE KLITORIS GEFUNDEN!!!












Auf Seite 86 im Wörterbuch...

einen Satz von Bernhard Ludwig aus seinem Kabarettprogramm.

es gibt zwei Katastrophen im Leben einer Frau:

Wenn der Mann nicht weiss wo die Klitoris ist...

und wenn er sie gefunden hat...

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Essen Sie übermäßig?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum hast du ihn so gemalt?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hin macht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

fragt nen Polizisten:
"Sagen Sie mal,was sind denn das für Frauen,die hier am Strassenrand stehen?"
Der Polizist zieht die Augenbrauen hoch
und meint:"Lieber Mann,das sieht man doch:das sind Prostituierte!"
"Ach",sagt der Mann:
"ich glaub,das sind lauter Schlampen"

Ein Landwirt hat eine neue Hightech-Melkmaschine bestellt.
Zufälligerweise ist seine Frau nicht zu Hause, als die Maschine geliefert wird und so gibt er seiner Neugierde nach. Er stülpt sich einen Absaugstutzen über seinen Penis und drückt den Startknopf. Wilde Gefühle peitschen durch seinen Körper und kurze Zeit später ist er fertig.
Allerdings schafft er es nicht, den Absaugstutzen wieder von seinem Glied zu bekommen.In der Bedienungsanleitung findet sich kein Hinweis, also ruft er die Herstellerfirma an:
"Ich habe gerade Ihre neu Hightech-Melmaschine bekommen. Sie funktioniert prima, aber kann die Bedinungsanleitung nicht finden,wie bekomme ich den Absaugstutzen vom Euter runter?"
"Machen Sie sich keine Sorgen," beruhigt ihn der Mann vom Kundenservice, "der löst sich automatisch, sobald er drei Liter abgesaugt hat."

..der ist ja super...
...ich habe gerade gebrüllt vor lachen....

Der Generalvorsitzende Kohn braucht eine neue
Sekretärin. Deshalb bittet er ein paar Damen zu
einem Eignungstest und Vorstellungsgespräch. Die
erste Dame, eine blonde schlanke Frau tritt
ein.
Nach ein paar Minuten holt Herr Kohn einen Ball
aus seinem Schrank und hält ihn hoch und sagt:
"Sagen sie mir was das ist!" Die Frau antwortet:
"Ein Ball!" Darauf meint Kohn: "Falsch. Das ist
ein Ball- Kohn!" Und wirft sie hinaus.
Draußen erzählt die frustrierte Frau der anderen
Bewerberin die groteske Geschichte.
Als die nächste Frau eintritt stellt sich Kohn an
das Fenster. Die neue Beobachtet argwöhnisch wie
er wie wild an den Gardinen zieht. "So liebe
Frau, was ist das?" fragt Kohn. Sie: "Keine
Ahnung!"
"Das ist schlecht. Das ist ein Kohn- zerrt!"
meint er darauf und lacht sich tot, während er
auch sie hinauswirft.
Sie geht hinaus und erzählt nun der dritten was
Sache ist.
Die geht hinein, setzt sich auf den Schreibtisch,
schiebt ihren Rock hoch, zieht ihr Höschen
herunter spreizt die Beine und zeigt auf ihre
Muschi. "So Herr Kohn, können sie mir sagen, was
das ist?" fragt sie ihn.
Er stammelt nur mit rotem Kopf: "Das sind ihre
Geschlechtsteile!". Sie: "Falsch! Das ist ein
Leck-sie-Kohn!"

Susi ist in der Änderungsschneiderei und will
ihren Minirock kürzen lassen
Der Schneider "was, noch kürzer? Dann
musst du aber vorher zum Elektriker
gehen!"
"Susi: Wie jetzt?"
"Wenn ich den Minirock noch kürzer mache
muss ein Elektriker erst mal deine Steckdose
höher setzen"!

Ein Mann gerät in eine Straßensperre - Polizeikontrolle.
Er leiert cool die Scheibe runter und fragt den Polizisten: "Was ist passiert? Warum das Ganze?"
Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger"
Mann: "Ach so." Er leiert die Scheibe wieder hoch und fährt weiter. Nach einem Kilometer legt er 'ne Vollbremsung hin, dreht um und fährt zurück.
Der Polizist erkennt ihn wieder und fragt verdutzt: "Was ist los? Sie waren doch grad eben schon mal hier?"
Darauf der Mann: "Ich hab's mir überlegt, ich mach's!"

Neue
Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine
Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den
Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der
Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist
völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der
Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und
will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf,
Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf -
alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und
Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Mark,
erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich
will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt kuessen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen..."

Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?" Der Arzt wird rot: "Da muß ich erstmal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne". Adam (lechtzend): "Was muß ich dafür tun?" "Gib mir Dein rechtes Bein!" "Das ist mir zu teuer!" "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja." "Was willst Du haben?" "Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?"

Sagt ein Bauer zum anderen: "Sag mal, Dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem ?" . "Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber wieder voll ab !" "Wie heißen die Tabletten denn ?" "Keine Ahnung, aber die schmecken nach Pfefferminz"

Eine Blondine kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?"
Die Blondine: "Na, 30 Minuten!"
Macker: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!"
Blondine: "Aber es waren doch 6!"

Bauer Erwin
liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel
Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen
zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort
angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends
stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu
dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten
Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein
müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur
Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett,
denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder
-NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur
Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er
abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer
gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" Erwin: "Ja, was ist?
Quieken die Schweine???" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und
HUPEN!"

Ach Oma, die schönsten Tagen in meinem Leben waren die wo wir Sex hatten.
Und bei mir war es Weihnachten!
Wieso?
Das kam öfter!

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
"Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer.
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe."

Schlafen drei Männer in einem Zelt. Am nächsten Morgen erzählt der, der rechts schlief: "Ich hab geträumt, dass mir jemand einen runtergeholt hätte." Meint der linke: "Mensch! Ich hatte genau den gleichen Traum!" Meint der in der Mitte: "Mist, ich hab geträumt, ich würde Ski fahren."

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während
einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein,
düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen
einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem
Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den
Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der
Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf,
diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies
auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für
500 Mark die Vorstellung", meint der Zirkusdirektor zu dem
Mechaniker. "Aber..." möchte der Menchaniker einwenden. "600 Mark?"
erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker
erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer", schneidet ihm der Direktor das
Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins
Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht
jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

Jofra...Danke Dir für die 2 Witze! Geil, einfach geil

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben
die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete:
"Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt
und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht
zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und
will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann
niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme
und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce
hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie
tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht
verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das
sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen
fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Was denken Sie womit ich auf die Klingel gedrückt habe".