LACHEN ist gesund

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen."

Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!"

Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg ...

Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?"

Darauf der andere: "Pass mal auf, da gibt's Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt's noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."

Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben - vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten:
12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

Wie nennt
man einen Beamtenwindhund? Schildkröte.

Zwei Prostituierte duschen...
"Boah-warum hast du soviele Pickel am Po ?".

"Das sind keine Pickel,
das sind meine Preise in Blindenschrift !" .

Geht ein 16-jähriges Mädel zum Frauenarzt, weil ihr Bauch immer dicker wird. Sie befürchtet, daß sie schwanger ist und erzählt dies dem Arzt. Der untersucht sie gründlich. Nach dieser Untersuchung meint er dann : "Also - ich kann sie beruhigen, schwanger sind sie nicht. Aber noch ein Tip von mir : Tampons sind zum auswechseln, nicht zum nachschieben..."

ER: "Bist du nervös?"
SIE: "Ja."
ER: "Ist es dein erstes Mal?"
SIE: "Nein, ich war schon mal nervös!!!

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte
Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige
hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt
wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die
Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren
Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um
euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die
Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber
gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber
seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit,
bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann
schaut zur Frau, beide erröten und sie
verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes
Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben
Minuten später kommen die beiden, offensichtlich
befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt
das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten -
wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen
Statuen schauen sich für eine Minute an und

dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal
machen wir es anders herum: Du hältst die Taube
fest, und ich scheiß drauf..."

Das wissen nur Mamas

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand schenkte mir ein kleines
Teesevice, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich
ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war,brachte.

Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine
Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit
anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich
war.

Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee
für Papa in der Hand und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich
austrank.

Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was) :

"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unser
Kind Wasser erreichen kann, die Toilettenschüssel ist?"

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas.
Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin.
Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er
ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist
meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält
an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin:
"Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß,
daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt
und dies vielleicht der einzige Truck ist, der
heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"

Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den
er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten
und ab gehts. Stunden später wird er von der
Polizei aufgehalten.
Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren
Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein,
er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht
so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie
der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or
walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt
kommt, um dem Gast die Speisekarte zu
bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind
und kann die Karte nicht lesen, aber machen
Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir
eine benutzte Gabel, so dass ich daran
riechen und mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine
benutzte Gabel holen und reicht sie dem
Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah,
genau das nehme ich, Schweinebraten mit
Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es
seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu
erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und
geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde
wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen
wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich
bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe
Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe
Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint:
"Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das
nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht
und beschließt, ihn das nächste Mal
reinzulegen. Eine Woche später kommt der
Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche
und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm
die Gabel und reib sie unter deinem Slip
zwischen den Beinen, bevor ich sie dem
Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich
nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt
dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und
meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass
Sandra hier arbeitet!"

Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Was ist denn damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"

Treffen sich zwei Freundinnen, sagt die Eine zur Anderen:
"Du ich habe ein Inserat in der Zeitung aufgegeben"
"Ja, was denn?"
"SUCHE MANN"
"Na und?"
"Ich habe 50 Briefe erhalten"
"Na, das ist ja super!" meinte ihre Freundin
"Naja super, die waren alle von Frauen!"
"Von Frauen?"
"Ja, jede schrieb: NIMM MEINEN!"

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

Ein Mann ist auf einer einsamen Insel gestrandet und lebt dort seit zehn Jahren. Doch er hat Tom Hanks in Cast Away gesehen und schlägt sich durch. Eines Tages sieht er einen Fleck am Horizont und er denkt sich: "Das ist kein Schiff." Der Fleck kommt näher und er denkt: "Es ist kein Boot." Es kommt noch näher: "Was ist das bloß?" Dann taucht plötzlich eine gutaussehende blonde Frau auf und sie trägt einen enganliegenden Taucheranzug. Sie geht auf den Mann zu und sagt: "Wie lange ist es her, seit du deine letzte Zigarette hattest?" "Zehn Jahre", röchelt der Mann. Sie zieht den Reissverschluss ihrer wasserdichten Tasche an ihrem rechten Ärmel auf und holt eine Packung frischer Zigaretten hervor. Er nimmt eine, zündet sie an, atmet tief ein und ruft: "Oh mein Gott, ist das geil." Dann fragt sie: "Wie lange ist es her, seit du deinen letzten Schluck Whiskey hattest?" "Zehn Jahre" Sie öffnet den Reissverschluss der Tasche ihres linken Ärmels und holt eine kleine Whiskeyflasche hervor. "Wow! Das ist wunderbar!" ruft der Mann begeistert aus, nachdem er einen Schluck genommen hat. Dann macht sie den Reissverschluss ihres Anzuges auf und sie sagt verführerisch: "Und wie lange ist es her, seit dem du wirklich mal wieder Spaß gehabt hast?" Und der Mann antwortet: "NEIN! Sag mir nicht, du hast auch noch Golfschläger dabei!"

Ja, diese Sprachen
Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Österreich.
Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter
von einem stattlichen jungen Österreicher in landesüblicher Tracht zum Tanz
aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Österreicher jetanzt!"
"Nee, Papa," antwortet sie, "det war n Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und
der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Österreicher, det sieht doch'n Blinda
mit'n Krückstock!"
"Nee, Pappa, det is'n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch
jesprochen!"
"Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Ick wees nich, det klang wie ... 'difiggiano'

Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit vielen Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Wirt seufzend und fragt: "Was ist los?" "Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen." "Ja und?" "Kapierst du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"

Eine vornehme Dame geht in ein edles Lederwarengeschäft, um sich nach einer neuen Geldbörse umzusehen. Eine gefällt ihr besonders gut, allerdings kostet sie 270 Euro. "Wie bitte, 270 Euro für eine einfache Geldbörse, das ist ungemein teuer," entrüstet sie sich.
"Mag sein," meint die Verkäuferin, "aber sie ist aus Penishaut, und wenn man sie etwas streichelt, wird eine Reisetasche draus!"

Eines Tages hört der Mann des alten Ehepaares drüben bei dem jungen Ehepaar: Klick... Bum... ah(sanft) Am nächsten Morgen fragt er den jungen Ehepaar Mann, was denn gestern Abend bei ihm losgewesen wäre. Der antwortet: „Ja, bei Klick habe ich das Licht ausgemacht.. bei bumm bin ich aufs Bett gesprungen und bei ah... nah sie wissen schon!“

Am nächsten Abend hört der junge Ehepaar Mann beim alten Ehepaar: Klick... BUMM... AHHHHHHH(laut)! Am Morgen fragt der junge Ehepaar Mann den alten Ehepaar Mann verdutzt: „Ja, was war den gestern bei ihnen los?“ Da antwortet der alte Ehepaar Mann: „Ja, bei klick habe ich das Licht ausgemacht. Bei BUMM bin ich gegen die Wand gelaufen und bei AHHH habe ich die Steckdose Befruchtet!“

Der Gemeindeälteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst. „Prima Kerl“, denkt er sich, „der kann mir bestimmt helfen.“ Und dann erzählt er ihm, dass er bei sich zu Hause mit seiner Frau, der Familie und Freunden so ne Art Hausgottesdienst gefeiert hatte. Seitdem ist eben sein Krückstock weg. „Pass auf“, sagt der Pfarrer, „kein Problem. Du lädst einfach genau die selben Leute noch einmal zu euch ein. Dann liest Du laut die zehn Gebote vor. Und beim Gebot „Du sollst nicht stehlen“ schaust Du in die Runde, und wer am unschuldigsten aussieht, genau der hat Deinen Krückstock geklaut.“ Ein paar Wochen später trifft der Pfarrer den Gemeindeältesten wieder mit seinem Krückstock: „Kerl, jetzt erzähl schon, wer hat ihn geklaut?“ - „Ach, Pfarrer“, sagt er, „war das peinlich. Pass auf, ich hab also alles so gemacht, wie Du gesagt hast. Hab dann die 10 Gebote vorgelesen. Und als ich beim Gebot „Du sollst nicht ehebrechen“ angekommen bin, da fiel mir doch tatsächlich ein, wo ich den Krückstock vergessen hab...“

"Herr Doktor, meine Frau sieht so elend und schlapp aus", sagt der Ehemann.
Der Arzt untersucht sie flüchtig. Dann soll sie sich ausziehen und hinlegen. Der Doktor vögelt die Frau nach Strich und Faden durch, der Mann schaut völlig entgeistert zu.
Hinterher sagt der Arzt: "Schauen Sie sich ihre Frau an: Rote Bäckchen, glänzende Augen, rosige Haut! Das braucht ihre Frau jede Woche zwei Mal!".
"Ok, sagt der Mann, muss ich jedes Mal mitkommen?"

Kommt ein Bankräuber in die Bank und schreit: "Dies ist ein Überfall. Sofort legen sich alle Anwesenden auf den Boden."
Alle Angestellten liegen eng aneinander. Schulter an Schulter und starren auf die Maschinenpistole.
Der Filialleiter flüstert der neben ihr liegenden Angestellten ins Ohr: "Fräulein Elisabeth, jetzt schließen sie endlich die Beine. Dies ist ein Überfall und nicht der Betriebsausflug."

Ein amerikanischer Geschäftsmann ist auf der Party von einem Deutschen Kollegen eingeladen und informiert sich darüber das man hier manchmal statt "Glück gehabt" auch "Schwein gehabt" sagt.
Auf der Party kommt der Deutsche zu ihm und fragt: "Haben sie denn schon mit meiner Tochter getanzt."
Der Ami: "Nein, dieses Schwein habe ich noch nicht gehabt."

Warum muss eine Frau besser Schön als Klug sein?
Weil ER besser sehen kann als denken!

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.