Lachen ist gesund die 2.

ich habe mich kringelig gelacht

Er: "Schatz, ich bin schwerkrank, mein Penis hat BSE!!"
Sie: "Hää??"
Er: "Frauen, die sich draufsetzen, werden wahnsinnig!!"

Die Frage lautet:

Was ist ein Mensch, der mit Hilfe einer Samenbank gezeugt wurde?































und?










Bist Du schon soweit?












Ist doch ganz einfach



















Ist doch logisch....






Ein Mensch mit Mastrubations-Hintergrund !!!!!

Stefan sagt zu Bodo: "Mein Vater war Major bei der Bundeswehr und hatte hunderte von Soldaten unter sich."
Meint Bodo: "Bei meiner Schwester war es ähnlich. Sie war zwar nicht beim Bund, aber sie hatte schon hunderte von Soldaten über sich!"

Ein Mann liegt im Krankenhaus und wird von seiner Frau besucht.Sie sagt:``Ich muss Dir unbedingt erzählen was mir heute passiert ist,stell Dir vor als Ich im Taxi zu Dir unterwegs war ist mir aufgefallen das Ich gar kein Geld dabei hatte. Und als ich das dem Taxifahrer sagte, meinte er, nun müßte Ich ihm entweder ein Lied singen oder ihm einen blasen.``Fragt der Mann:`` Und was haste gesungen?``Antwortet Sie:``Was denkst du denn von mir??? Meinst Du mir wäre nach singen zumute wenn Du hier im Krankenhaus liegst???``

Wir schreiben das Jahr 2000 und auf Grund des Rückganges der Bevölkerungszahl, wir kennen alle den Begriff"Demographischer Faktor", wurde das sogenannte "BEISCHLÄFER GESETZ" verabschiedet. Dieses bedeutet nichts anderes, als das ein Ehepaar nach drei Jahren Ehe ohne Kinder vom Staat einen sogenannten BEISCHLÄFER zugewiesen bekommt.
Bei Familie Meier, die nicht in der Lage waren Kinder zu bekommen, ist es nun soweit und ein von der Regierung ernannter BEISCHLÄFER ist angekündigt um seine Pflichten zu erfüllen. Er ist für den späten Nachmittag angekündigt.
Bevor Herr Meier des Morgens das Haus verläßt um zur Arbeit zu gehen, küsst er seine Frau und erinnert sie an den wichtigen Besucher. Sie ist sich der Wichtigkeit sehr wohl bewußt und während sie sich auf den Besucher vorbereitet klopft es an der Tür.
Aber anstatt des vom Staate angekündigten BEISCHLÄFER ist es ein von Tüt zu Tür gehender Photögraf, spezialisiert aug Babybilder.
Die Unterhaltung geht folgendermaßen vonstatten.
Sie: Hallo, Guten Morgen
Er: Entschuldigen Sie Bitte, Sie werden mich nicht kennen, aber ich Repräsentiere........
Sie: Es ist schon in Ordnung, Sie brauchen mir nichts Erklären. Mein Ehemann sagte mir bereits das Sie kommen werden.
Er: Dann ist ja alles in Ordnung. Ich möchte Ihnen nur noch sagen, dass ich spezialisiert bin auf Babys, besonders auf Zwillinge.
Sie: Na ja, mein Ehemann sagte schon das Sie sehr gut sein sollen.
Er: Na gut, wenn das so ist, was halten Sie davon wenn wir anfangen.
Sie (leicht errötend) In Ordnung, aber wo wollen wir anfangen?
Er: Keine Sorge, überlassen Sie nur alles mir, Ich schlage vor, zunächst machen wir zwei in der Badewanne, dann einen auf der Couch, ein paar auf dem Fußboden und wenn ich dann so richtig warm geworden bin noch ein paar draußen auf der Terrasse.
Sie: Badewanne, Fußboden, Terrase !!! Nun wundert es mich gar nicht mehr, dass mein Ehemann und ich........
Er; Na ja selbst der Beste von uns kann wirklich nicht immer garantieren, dass es bein ersten Mal wirklich sofort klappt. Aber ich kann Ihnen versichern, dass meine Erfolgsquoten beim ersten Mal sehr hoch sind. Und meine Erfolge in der Wanne sind die Besten.
Sie: Entschuldigen Sie bitte, aber ist dass alles nicht ein wenig unromantisch?
Er: Nein, dass kann ich nun wirklich nicht sagen. Wissen Sie, bei meinem Job kann man nicht zu guten Resultaten kommen wenn alles zu formal ist oder bis ins letzte geplant wird.
(Er öffnet dann ein Album mit Babybildern und zeigt es der Frau)
Er zeigt auf ein Bild und sagt: Sehen Sie sich zum Beispiel dieses Baby hier an. Es ist mir doch hervorragend gelungen oder. Es hat vier Stunden gedauert, aber ist es nicht süß.
Sie: Ja, Ja es ist ein süßes Baby, aber vier Stunden.........
Er: Oh, Ja aber für eine wirklich schwierige Aufgabe wie dieses Baby hier, (er zeigt auf ein anderes Photo) benötigte ich sechs Stunden nd wir haben es in einem Zirkus gemacht.
Sie: Um Himmels willen, ich glaube nicht, dass ich das könnte.
Er: Keine Sorge, dass ist wirklich nichts für jeden. Aber schauen Sie sich zum Beispiel dieses Baby an, ich machte es mit nur einen Schuss durchs offene Fenster.
Sie: Ich kann es nicht glauben, was es nicht alles gibt!
Er: Und hier ist ein Bild von den schönsten Zwillingen der ganzen Umgebung. Vor allen Dingen wenn man bedenkt, dass ihre Mutter an der ganzen Sache erst gar kein Interesse hatte. Aber dann konnte ich sie doch noch überreden und wir gingen an einem sonnigen Nachmittag in den Park. Es dauerte von zwei Uhr Nachmittag bis fast zur Dämmerung. Ich habe niemals unter schwierigen Bedingungen gearbeitet. Leute liefen herbei um uns dabei zu beobachten, sie standen teilweise in Fünferreihen um uns herum, es war ein Geschubse und Gedrängele, jeder wollte den besten Blick auf uns haben.
Sie: Um zuzusehen in Fünferreihen !!!!!!
Er: Oh ja, aber zu dem Zeitpunkt hatte ich zwei Kollegen mit, die mich bei der Sache unterstützten, ansonsten hätte ich es nicht fertig gebracht noch vor Sonnenuntergang einen weiteren Schuss anzusetzen. Aber dann musste ich doch aufhören, denn Eichhörnchen fingen an, an meinem Gerät zu knabbern. So liebe Frau genug geredet, wenn Sie nun fertig sind, können wir anfangen. Ich will nur noch mein Stativ aufbauen und dann kann es gleich losgehen.
Sie: Stativ Wo für ?????
Er: Na ja, ich benutze immer ein Stativ um mein Gerät damit abzustützen, denn es ist viell zu schwer für ich es über eine längere Zeit stabil zu halten.
Plötzlich, FRAU MEIER !!!! LIEBER GOTT; FRAU MEIER; FRAU MEIER SIE SIND MIR DOCH NICHT IN OHNMACHT GEFALLEN:

Ein Mann kommt zum Arzt und möchte Viagra haben.
Der Arzt sagt: "Für auswärts oder für zu Hause?"
Der Mann antwortet: "Wieso, was ist da für ein Unterschied?"
Der Arzt meint: "Die für zu Hause machen noch zusätzlich für 2 Stunden blind..."
*

Manchmal wünsche ich mir zur "Danke" auch noch eine "Nein danke" Anklickmöglichkeit ...

Immer schön lieb bleiben.......

Klingelt ein Schornsteinfeger an eine Tür. Eine alte Oma, mit einem langen schwarzen Kleid öffnet. Sie mustert den Schornsteinfeger und zieht etwas ihren Ausschnitt herunter, so dass ein Tattoo mit einem Frosch auf ihrer Brust zum Vorschein kommt.
Oma: "Wenn du errätst, was das für ein Tier ist, darfst du mit mir ins Bett!"
Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"
Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen!"

Schimpft der Chef: "Fräulein Herber, der Herr Schnipsel hat sich darüber beschwert, dass Sie hier in aufreizender Kleidung und ohne Büstenhalter zur Arbeit erscheinen. Das dulde ich nicht! Sie sind entlassen Herr Schnipsel!"

Ich habe gestern eine Prostituierte getroffen, die für 20€ alles macht!
Nun ratet mal, wer ein sauberes Auto fährt...

Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"

Ein Ausländer bekommt Arbeit bei den Stadtwerken. Er arbeitet immer gut, ist immer pünktlich, macht Überstunden, kurzum er ist der perfekte Angestellte. Eines Tages wird der Mann, der die Stromzähler abliest, krank. Man entscheidet sich, den Ausländer, trotz seiner Sprachprobleme, diesen Job machen zu lassen, da er sehr zuverlässig ist. Der Ausländer kommt also zum ersten Haus. Er klingelt. Schritte. Eine gutaussehende junge Frau öffnet ihm die Tür. Er fragt sie: "Du mir bitte sagen, wieviel Nummern Du gemacht bei Licht." Sie knallt ihm eine und schlägt die Tür zu. Er ist sehr verdutzt, da er aber seinen Job gut machen will, klingelt er erneut. Diesmal schwerere Schritte. Ein Schrank von Mann öffnet die Tür. Der Ausländer sagt: "Du mir jetzt sagen, wieviele Nummern deine Frau gemacht bei Licht, oder ich Dich schneid ab und Deine Frau mach wieder mit Kerze wie früher!"

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Opa liegt im Krankenhaus. Der
Krankenschwester rutscht der Kittel etwas
hoch und Opa sieht, daß sie Obama auf die
linke Pobacke tätowiert hat. Opa der
Simulant
schaltet direkt und fragt:
,,Da es mir so schlecht geht und ich nicht
mehr lange zu leben habe, dürfte ich den
Obama auf deiner Pobacke zum Abschied
küssen?"
Schwester: ,,Wenns nicht mehr ist,
bitte", dreht sich um und hebt den
Kittel.
Opa küßt und küßt. Dann sagt er: ,,So Mädel,
jetzt dreh dich um, ich will mich noch von
Busch verabschieden".

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.

Sie: "Schatz was schenkst du mir zum 25.Hochzeitstag?"
Er: "Eine Reise nach China."
Sie: Na toll! Und zum 50.?
Er: Da hol ich dich wieder ab.
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Bei einer Opernprobe singt ein junger Heldentenor eine Liebearie. Da unterbricht ihn der Regisseur: "Mehr Leidenschaft! Haben Sie noch nie geliebt?"
Darauf der Tenor: "Das schon, aber noch nie dabei gesungen!"

Ich fuhr auf einer Landstraße mit mind. 130 . Die
Polizei stoppte mich. Eine gutaussehende Polizistin stieg
aus, kam zu meinem Fenster und sagte: Na auf Sie hab
ich den ganzen Tag schon gewartet! Lässig entgegnete
ich Ihr: Ich bin so schell gekommen wie ich konnte...

Zwei Freunde unterhalten sich:
"Woher hast Du denn das blaue Auge?"
Antwortet der Andere: "Tja, als unsere Familie gestern Abend bei Tisch '... und erlöse uns von dem Übel ...' beteten, habe ich zufällig meine Sch wiegermutter angesehen..."

Ein mann kommt mit einem traurigen gesicht aus dem krankenzimmer im krankenhaus."was hat der Arzt gesagt?",will seine Frau wissen.darauf der Mann:"er hat gesagt dass ich bis an mein Lebensende Tabletten nehmen muss."da sagt die frau:"Das ist doch nicht so schlimm, dass müssen mehrere Menschen machen."-"ja aber der Arzt hat mir nur 3 Tabletten gegeben!"

er Bar sitzen zwei Männer und starren in ihre Gläser. Plötzlich bekommt der eine einen fragenden Blick und sagt zu seinem Freund: "Hast du schon mal einen Eiswürfel gesehen, der ein Loch hat?"
"Ja. Ich bin seit 15 Jahren mit einem verheiratet."

Eines Tages begab es sich, dass 2 Männer in einer
Kneipe saßen, worauf der eine zum anderen sprach ,,Hey du, ich hab jetzt n neuen Beruf, ich bin Logiker."
,,Logiker ??Was ist das denn?" ,,Pass auf, ich zeigs dir. Hast du ein
Aquarium?" ,,Ja." ,,Also bist du Tierlieb, und wenn du Tierlieb
bist, magst du auch Kinder, und wenn du auch Kinder magst, dann magst du auch Frauen." ,,Beeindruckend, genau so ist es." Am nächsten Tag ging die Person, die nun vieles über den Beruf des Logikers erfahren hatte, zu einem langjährigen Arbeitskollegen. ,,Hey, hast du eigentlich ein Aquarium?" ,,Nein." ,,Schwule Sau!!!"