Lachen ist gesund die 2.

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,

Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ..

MÄNNER DER IST WELTKLASSE

Richtige Diagnose
Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum
Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern
ihr freches Maul"

Wenn Dir Deine Arbeit mal wieder auf den Geist geht und falls Du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" Tage hast, versuche es mal mit diesem Gedanken: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke, gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus & stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Analthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so daß es nicht beschädigt wird. Nehme die Packungsbeilage und lese sie dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: "Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet." Nun schließe deine Augen und sage diesen Satz 5x laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei "Johnson & Johnson" arbeite!!". Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinem! In diesem Sinne, noch einen schönen Arbeitstag

Warum schmeckt die Muschi nicht suess? Damit sie auch Diabetiker lecken koennen...


Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er
nur einmal im Jahr kommmt!

erst kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen", sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren." Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?" "Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Ein kleiner Junge kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!"
"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!"
Der Junge freut sich und rennt heim. Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee. Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?" "Neee Mutter ist tot. Meine Schwester ist schwanger. Mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"

Der Boss zum
Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise
Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und
schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger
drehen Sie hier eigentlich?"

Lügen haben nicht nur KURZE Beine ,,,

Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause.
An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.
"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann,
"Pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren."
Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?"
"Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."

Der Vater kehrt von der Arbeit zurück nach Hause und findet seine Tochter auf dem Sofa sitzend vor, wie sie sich gerade mit einem Vibrator befriedigt. Er stellt sie sofort zur Rede: "Sag mal spinnst du! So geht das aber nicht! Du altes Ferkel!
Da sagt die Tochter:"Ruhig Papa, dieses Ding ist das Beste, was es gibt. Denn es befriedigt mich, kann aber weder meine Gefühle verletzen noch mich betrügen."
Der Vater ist über sein schlaues Töchterchen sehr erstaunt und muss zugeben, dass sie gar nicht so unrecht hat.
Eine Stunde später kommt die Mutter nach Hause und findet ihren Mann mit dem Vibrator im Arsch steckend und einer Flasche Bier in der Hand haltend in der Küche stehen.
Sie ist außer sich vor Wut und kreischt:"Du tickst wohl nicht richtig, du bist doch nicht ganz sauber!"
Ihr Mann antwortet ganz cool:"Ich werd´ ja wohl noch mit meinem Schwiegersohn ein Bier trinken dürfen, oder?"
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Olaf zu seinem Kumpel Steve: "als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, pieksten mich in die Seite und kicherten":
"Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

Gaby zu Simone: "Wusstest du das man auf den Malediven nicht rechtskräftig heiraten kann? Muss man hier vorher unbedingt standesamtlich! Darum ändere ich meine Ziele und heirate auf den Seychellen - da geht's ohne"
"Du weißt schon das du zum heiraten erstmal einen passenden Mann brauchst?"
"Tzzz Anfängerin... Erst wenn die grobe Planung steht, kann ich mich um solch Belanglosigkeiten wie ein passenden Ehemann kümmern..."

Ein Mann kommt ins Landratsamt und sagt zum Fräulein am Schalter: "Ich hätte gern eine rote Nummer". Darauf das Fräulein: "Schade, da sind sie zwei Tage zu spät dran"

Ich habe mit Gräfinnen geschlafen.
Ich habe mit Zimmermädchen geschlafen.


Der Unterschied war das Nachthemd !!!

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt dieser:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt:
"Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Zwei Ostfriesen und ein Berliner wohnen im selben Hotel.
Plötzlich ist der Berliner verschwunden und die Ostfriesen geben eine Vermisstenanzeige auf.
Fragt der Beamte: "Hatte der Berliner besondere Kennzeichen?"
"Ja, er hatte zwei Arschlöcher!"
"Wie denn das?", fragte der Beamte verwundert.
"Na, immer wenn wir mit ihm in die Hotelbar kamen, sagte der Barmixer, da kommt ja der Berliner mit den beiden Arschlöchern."

Was heißt Viagra auf wienerisch?

Würstelstand

Liebling, machtst du mir ein Kind?.... Ein Kind wird nicht gemacht, es wir geboren!

Na, dann Bohr mir eins......

"Als ich es das erste mal mit einen Mann trieb, summte es mir in den Ohren, Glöckchen bimmelten und das Neonlicht flackerte."
"Superorgasmus, was?"
"Ne, ich saß auf einem Flipper!"

Hoppelt ein Häschen durch den Wald und singt"Es ist so schön ein Schwein zu sein...."
Trifft Häschen auf eine Schildkröte, die meint:"Aber du bist doch ein Häschen und kein Schwein..." Da schnappt sich das Häschen die Schildkröte und nagelt sie richtig durch.
Danach schrie die Schildkröte:"Du Schweiiiin!"
Das Häschen hoppelt davon und singt:"Es ist so schön ein Schwein zu sein...."

HÄNSEL UND GRETEL AUF " T Ü R K I S C H"

Murat und Aishe gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aishe fragt Murat: "Alder, hast du Kettensäge?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheisse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oderwas?!" Aishe: "Ne scheissssee, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja fääääät!" Aishe: "Normal, da vorn an den Ecke" So fanden schließlich dursch Aishes korrekte Siebte-Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt: " Was geht, warum beisst ihr in mein konkrete Haus?" Als Strafe sperrt den Hexe Murat in krass stabilen Käfig. Zu Aishe sagte sie: "Du Frau, du kochen für mich fett krass auf! Und verkaufen die Döner an denTheke." Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen. Doch ein Tag hatte Aishe einen fixe Idee. Sie fragte:" Wie geht denn Döner
brotofen?" Hexe:" Was geht, bist du scheisse im Kopf, oder was?!" Aishe: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal wie konkret geht!" Hexe:"Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" Aishe:"Korrrrrrrrrrrreckt!" Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeißen. In den Augenblick Aishekickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch!!! Den Hexe sagte:"Aaaaaahhhhhh, scheisse, was geht? Isch fall direkt indie scheissendreck Ofen! Oder was!? Aaaaaahhhhhh, isch hab krasseSchmerzen!" Aishe freute sisch und sagte:"Korrekt, den Alde is konkret tot!" Murat:"Ey Aishe, konkrete Idee!" Aishe:"Normal! Oder was?!" Murat:"Lass mich aus die scheisse Käfig, Alder!" Aishe:"Normal, oder was?!" Rest von krasse Geschichte kenns du oder bist du scheisse in Kopf, oder was??

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.