Lachen ist gesund die 2.

Oberst Zitzewitz lädt zum Dinner ein. Er ermahnt seinen Ordenanzoffizier nicht wieder schmutzige Witze zu erzählen, da Damen anwesend sind. Nach dem Dinner fragt der Ordenanzoffizier die Rund:"Wo sind die Eier am wärmsten?"
Keiner weiß es.
Da sagt derOrdenanzoffizier:"ganz klar, in der Pfanne."
Steht Oberst Zitzewitz auf und sagt:"Komischer Witz, welcher Idiot setzt sich mit dem Arsch in eine Pfanne.

Fritzchen hat seinen Schulabschluss geschaft. Der Vater gibt ihm 100 Euro damit er mal so richtig im Puff was erleben kann. Auf dem Weg dahin kommt er am Haus der Oma vorbei. Als er ihr erzählt was er vor hat, sagt die Oma zu ihm:"warum willst du dafür Geld ausgeben, bleib die Nacht bei mir."
Am nächsten Tag fragt der Vater wie es war.
Fritzchen antwortet:"ich war nicht im Puff, habe die Nacht mit Oma verbracht."
Der Vater tobt und schreit:"was du vögelst meine Mutter"
Sagt Fritzchen:"warum nicht, du vögelst meine ja auch."

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!"

"Sagen Sie mal", fragt Norbert die flotte Blondine auf der Party, "Haben wir uns schon mal getroffen?"
"Das kann man wohl sagen. Der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult!"

...und wann lachst du?
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:
Liebe Frau, Du weißt, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich, Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt, während Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause, Dein Ehemann.
Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während Du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen können, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also, warte nicht auf mich, Deine Frau.

Bei einem gemütlichen Abend im Casino mit Damen stellt der Ordenanzoffizier eine Quizfrage: Meine Damen, was ist das, es ist immer feucht und es sind Haare drum herum?
Oberst Zitzewitz schreit sofort: Damen bitte verlassen sie sofort den Saal. Daraufhin stellt er den Ordenanzoffizier zur Rede.
Dieser sagt unschuldsbewußt: Aber Her Oberst, ich meinte das Auge,
Darauf der Oberst: Damen können wieder reinkommen, er meinete das Auge und nicht die MUSCHI.

Oberst Zitzewitz steht vor der Front und brüllt das Kommando:"Stillgestanden"
Dann brüllt er: das gilt auch für sie da in den roten Socken.
Darauf der Odenanzoffizier: Herr Oberst das ist ein Hydrant.
Der Oberst voller Zorn sagt darauf hin: ist mir scheiß egal, auch Akademiker haben zu gehorchen.

Der Herr Graf und die Frau Gräfin feiern goldene Hochzeit.
Da sagt der Herr Graf:"Frau Gräfin wollen wir mal wieder wie vor 50 Jahren. Sie ist begeistert und beide schreiten gen Bette.
Sie entkleidet sich und legt sich hin. Er entkleidet sich und legt sich auf sie.
Nach einer weile sagt er, " Frau Gräfin er ist drin."
Sie antwortet:"Herr Graf er ist nicht drin."
So geht das hin und her,
Schließlich sagt der Graf, Johan der Battler soll den Fall untersuchen.
Johan kommt, der Graf erklärt ihm die Situation des Streitgespräches.
Johan hebt die Bettdecke und sagt: Herr Graf ich melde gehorsam, er knieht davor.

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.
Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.
Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.
Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.
Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.

In Pigalle,

Bonsoir cheri, kommst do mit mir?

Non merci!!

Doch, du musst, ich werde dir etwas machen was man dir noch nie gemacht hat.

Haha, das würde mich wundern.

Wieso?

Weil ich in China war. Dort machte man mir etwas dass du mir niemals machen wirst.

Was?




KREDIT

Treffen sich 2 Kollegen:
"Trinken wir was??"
"Nein, ich gehe zu meiner Freundin - wir
spielen
Friseur."
"Was ist das??"
"Waschen, legen, bürsten!"

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?


Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Woher hast du das blaue Auge?
Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns
von dem Übel!" gebetet haben, hab ich zufällig
meine Schwiegermutter angeguckt...

Was ist Elektrizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!

Treffen sich zwei Freunde,
der eine über und
über mit Blasen übersäht.
Fragt der andere: "Was ist dir denn
passiert?"
Darauf der erste: "Naja ich ging so
durch den Wald, als plötzlich ein fette,
häßliche Kröte über den Weg hüpfte.
Sie sagte mir, sie sei eine verzauberte
Fee und wenn ich sie küssen würde,
hätte ich einen Wunsch frei. Also dachte
ich mir, ich hab schon häßlichere Sachen
geküßt also nahm ich die Kröte
und küßte sie.
Wusch... und eine Fee mit einem
Wahnsinnskörper steht vor mir.
Sagt sie zu mir: 'Jetzt hast Du
einen Wunsch frei. Aber alles
außer vögeln.'
Sagte ich:
'Ok wie wär es mit blasen?'

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut draengt. Schliesslich gibt sie sich geschlagen, als er auf die naechste Nacht vertroestet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, naemlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Ahhh jaa, da bringste mir dann bitte auch einen mit..."

Eine Frau kehrt abends nach Hause zurueck und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich bin gerade vergewaltigt worden." "Iss eine Zitrone!" Am naechsten Abend tritt sie wieder ein und schreit: "Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!" "Iss eine Zitrone!" Am naechsten Abend kommt sie wieder nach Hause und bruellt: "Ich bin schon wieder vergewaltigt worden!" "Iss eine Zitrone!" "Warum sagst Du mir immer, ich soll eine Zitrone essen?" "Weil ich Deine laechelnde und glueckliche Visage danach nicht mehr ertragen kann!"

Ein stolzer Vater, der gerade Vierlinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert." - "Wem sagen sie das."

Ein Alki, ein Kettenraucher und ein Schwuler gehen zum Arzt
Kommt der Kettenraucher raus...........also der Doc sagte, wenn ich noch eine Kippe rauche, fall ich um und bin tot.
Kommt der Alki raus...............also der Doc sagte, wenn ich noch ein Bier trinke, fall ich um und bin tot.
Kommt der Schwule raus............also der Doc sagte, wenn ich noch einmal einen in den Arsch ficke, fall ich um und bin tot..........
Gemeinsam verlassen sie die Praxis und der Alki sieht ein Kiosk.........schnell renn er rüber, trinkt eine Flasche Bier, fällt um und ist mausetot.
Da sieht der Kettenraucher eine Kippe auf dem Boden liegen........der Schwule schaut ihn an und sagt........wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide tot....................

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama,
ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen
einen Kuss gegeben und sie angefasst und
gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den
Schreibtisch und
steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das
Kind: "Das ist ja
unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese
Geschichte heute Abend
erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu
Besuch kommt. Das sollen
alle erfahren!" Am Abend vor versammelter
Verwandtschaft erzählt das
Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste
der Papa das
Dienstmädchen an, trug sie auf seinen
Schreibtisch und steckte ihr
seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von
Papas Chauffeur immer
in den Mund nimmst...?"

ein Mann tritt an die Theke der Bäckerei,verlangt ein Pfund Brot.
Er isst das ganze Pfund auf,würgt.. kotzt...und streicht sich den Brei unter die Achsel.
Die Verkäuferin schreit entsetzt:"was machen Sie denn da?"
Darauf der Kunde:
"Es heisst doch schon in der Bibel:"brecht das Brot und verteilt es unter den Armen..."

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest:
"Ganz schön viel Frischfleisch hier!"

"Stimmt", seufzt sein Nachbar,
"aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."

Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der
Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Naja, ein bißchen Bumsen
war auch dabei!"

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: ?Herr
Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat
ein Kondom verschluckt!? Der Arzt beeilt sich, in
die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus
verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es
ist wieder die Frau und sie sagt: ?Herr Doktor, es
ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines
gefunden...?