Lachen ist gesund die 2.

der Link, falls jemand nochmal gucken will

50 Plus: LACHEN ist gesund

Prosecco

Das Strick-Kondom

Weil Umweltschutz in aller Munde
gibt es heut eine frohe Kunde:
um Wegwerfwaren einzuschränken
kann man(n) ein Strick-Kondom verwenden!

Man stellt es einfach selber her,
denn Stricken ist ja gar nicht schwer.
Ein kleiner Schlauch fürs beste Stück
ist hochmodern beim Liebesglück!

Die Wolle wählt man mit Bedacht,
weil dieses das Ergebnis macht.
Mit Baumwollmaschen, festem Faden
kann man erste Versuche wagen.

So hält es sicher ziemlich dicht
und Gleitfähigkeit hat es nicht -
was seine Sicherheit erhöht,
weil dadurch ziemlich wenig geht…

Die Farbe ist auch nicht egal
und für die Wirksamkeit genial.
Denn ist das Kondom richtig bunt
lacht jede Frau sich kugelrund.

Falls doch einmal das Teil befleckt
wird es zur Kochwäsche gesteckt.
Bei 90 Grad wird es wie neu -
ein Zweitkondom der letzter Schrei!

So ist ein Strick-Kondom der Hit
und Umweltfreunde machen mit.
Die Kosten klein, die Wirkung groß -
ja, so ein Strickschlauch ist famos!


viel spass beim nacharbeiten
Hexchen

Treffen sich 2 Männer in ihrer Stammkneipe. Einer
der Beiden hat an diesem Tag 2 blaue Augen.

Von diesem ungewohnten Anblick verwirrt fragt ihn
der andere:" Du sach ma woher hasse den die beiden
Veilchen ???"
Darauf antwortet dieser:"Ja das war gestern im
Kaufhof. Da stand ne wunderhübsche Frau etwas
über mir auf der Rolltreppe. Und der war ihr
Kleid in die Arschritze gerutscht.
Nun da hab ich ihr datt halt daraus gzogen.

Da hat die sich umgedreht und mir eine
gepfeffert:"
sein Kumpel fragt ihn:"Und woher hast du das
andere Veilchen ???"

"danach hab ich ihr das Kleid wieder
zurückgeschoben."

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?

Fass mal drunter!

******

Was ist absolutes Vertrauen?

Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben ...

Treffen sich zwei Männer an der Theke

Sagt der eine : sag mal läufst bei dir zu Hause im Bett auch nicht mehr ?

Sagt der ander: Nö bei uns geht auch garnichts mehr !

Antwortet der erste: Sag mal sollen wir es mal miteinander versuchen?

Hmmm meinste wirklich ?

Ja, pass auf wenn ich dich nehme und es tut weh, dann machst Du ein Tier nach...

Na ja die beiden fangen an und der eine :

MÄH ....MÄH.... MÄH ....Mendosino Mendosino

Warum haben Glatzköpfe ein Loch in der Hosentasche ?





Sie wollen sich wenigstens einmal am Tag die Locken graulen

haben meistens nen wahren Kern,sind aber doch fast alle erfunden.
Was mir wirklich passiert ist,ist nicht erfunden.
meine Freundin,mein Mann,und ich waren essen.
Wir hatten unseren Tisch genau in der Mitte des Lokal,wo alle anderen Gäste rundum saßen.
ich hatte Gans bestellt.
Mein Mann ging aufs Klo,und kam mit offenem Hosenstall zurück.
Die Gäste rundum lächelten.
Meine Freundin nieste kurz darauf,hatte kein Taschentuch und der Inhalt ihrer Nase hing ihr bis zur Oberlippe.
Die Gäste rundum schauten diskret weg...
Dann kam die Bedienung und rief:"Gans,wer kriegt die Gans?"
Ich drauf ganz laut:"Ich,ich bin die Gans!"
.....wir gingen nie wieder dort hin....

Ein junger Mann sagt zu einem älteren Herrn:
"Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter mindestens fünf Jahre auf Urlaub zu schicken."
"Ihre Idee gefällt mir", erwidert der ältere Herr, "haben Sie nicht Lust meine Tochter zu heiraten?"

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen
Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in
Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18
jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an.
Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie:
"Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."

was ist der unterschied zwischen einem
duschvorhang und ner rolle kolpapier?


na?



hm ?



Was du weißt es nicht ? DU SCHWEIN !!

es ist nur blöd,wenn man es verwechselt..

Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"

Sie:
"Schatz, habe ich eigentlich einen Hängebusen?"

Er:
"Aber nein, Liebling!
Die hängen nicht, die chillen nur!"

Im Zoo fragt Else einen Wärter:

"Was kostet denn so ein Schimpanse?"

"Tut mir leid, aber wir verkaufen keine Affen!"

"Könnten Sie mir nicht einen hintenrum besorgen?"

"Klar, aber ob es ein Affe wird, dafür kann ich nicht garantieren!"

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen!" Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauche unbedingt mal wieder ein Weibchen". "Hm", fragt sich der Mann, "wie kann ich meinem Papagei nur helfen..." und bittet einen Kollegen um Rat. Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser." Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt. Sitzt der Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los?" Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat..."

Hoch auf einem Telegrafenmast arbeitet der Elektriker. Ein kleiner Junge schaut zu. Der Elektriker lässt seine Kombizange fallen. Er steigt herunter, holt die Zange.
Der Junge: "Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen lässt, nimmt er die andere."
Der Elektriker arbeitet weiter. Plötzlich lässt er den Schraubenzieher fallen. Er steigt herunter.
Der Junge wieder: "Mein Vater führt immer zwei Schraubenzieher ..."
Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit. Er steigt herunter und uriniert am Straßenrand. Der Junge schaut zu.
Meint der Elektriker: "Hat etwa dein Vater auch zwei davon?"
"Nein, aber seiner ist doppelt so groß!"

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3. Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der Geschicht: Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW Z3, um einen Hasen an Land zu ziehen!

Ein Bauarbeiter, sitzt einsam in seiner Bude und wichst sich einen.
der saft lässt er in die Hand laufen, er schaut es nachdenklich an.
Was wärt ihr denn geworden ß
Bauarbeiter, Lehrer, Arzt oder vielleicht Professor ?
Er leckt es ab und sagt:
ich gebe euch noch eine Chance

Die Schulklasse fährt aufs Land und besichtigt einen Bauernhof. Am nächsten Tag sollen die Schüler einen Aufsatz über den Ausflug schreiben. Einer berichtet: "Auf dem Bauernhof gab es viele Kühe, Schweine, Katzen, Hunde und Geflügel. Alle waren gesund und munter. Nur der Hahn war anscheinend altersschwach! Die Hennen mussten ihn abwechselnd tragen!"

Drei Schäferhunde sitzen im Wartezimmer. Plötzlich der Erste: "Ich werde eingeschläfert. Als ausgebildeter Wachhund konnte ich der Pudeldame des Nachbarn nicht widerstehen. Also rüber, was passiert, in der
Zeit Haus ausgeräumt, jetzt bin ich fällig. Und ihr?"

Der Zweite: "Ich bin Blindenhund, gestern so ein knackige Rottweilerin auf der anderen Straßenseite. Ich rüber, Herrchen hat es nicht geschafft. Ich werde auch eingeschläfert."

Der Dritte: "Na ja, gestern, Frauchen duscht, kommt aus dem Bad und das Handtuch verrutscht. Bückt sich zum Aufheben, da passiert`s....."

"Ach, du wirst auch eingeschläfert?"
"Nee, nee, mir werden nur die Krallen geschnitten ....."

Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann
haben sie das denn gemerkt? Patient: Na, als ich die Fahrradklammern
abgemacht habe...

Ne Tussi und Typ huschen in einen Hausflur für ne schnelle Nummer. Nach dem Quickie sagt der Typ: "Hätte ich gewusst, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit genommen !" Darauf antwortet die Tussi: "Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen !"

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte
einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer
nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft
er laut. Als das die Mutter inder Küche hört
schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!" Eine
stunde später spielt Fritzchen wieder mit der
Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die
Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!" -
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!" Darauf
Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der
Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde
Verspätung!"