Lachen ist gesund!! - Die 3.

... ganz böse

... der erste oder letzte Beitrag zum Po-Klopfen...???

ich meinte natürlich euch alle beide... lg i.

Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten danach glücklich in Düsseldorf. Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache. Sie schaffte es aber immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.
Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.
Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.
Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.
Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust und wieder wusste sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.
Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust.
Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.
Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit und...

......also wirklich, was denkt ihr denn für schlimme Sachen!? Halloooo, ihr Ehemann spricht deutsch!

er: hä? Was soll das?
sie: ja er lügt
er: wieso?
sie: Hasso' wie macht die Katze?
Hasso: wuff, wuff

Glückliche Frauen

Zwei Freundinnen. Sagt die
eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal so anfühlt!"

Wen halten die meisten Männer für die ideale Frau?
Eine taubstumme, blinde Nymphomanin, die drei Kneipen besitzt.

Frage an verschiedene Personen:
"Was ist 2 x 2?"
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: "3,9999999999999".
Der Physiker: "In der Größenordnung von 1 x 10 hoch 1"
Der Mathematiker wird sich einen Tag lang in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einem dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar"
Der Logiker: "Bitte definiere 2 x 2 präziser!"
Der Hacker bricht in den NASA Computer ein und lässt den rechnen.
Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet haben."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schießen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen sie hören?"
Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir bei Gericht damit durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht."
Der schlaue SAP-Berater: "Es muss heissen 'Wieviel sind 2 x 2!' - Und für die Lösung empfehlen wir unseren User-Exit..."

"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?" will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am
Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen." - "Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein
mürrisches Gesicht?" - "Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben."

@ didi
Die ideale Frau ist die, die sich nach dem Vögeln in eine Kiste Bier und vier Kumpels verwandelt.
Sagt auf jenden Fall Heinz, 2 Zentner.
Z.

"Mami", heult Evchen, "Klausi
hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht,
Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

Sie: "Oh, mein Auto ist total
zugeschissen von diesen elenden
Drecksviechern!"
Ich: " Vögeln?"
Sie: "Später gern, muss nur erst mein
Auto waschen!"

Hallo Support,

danke, dass Ihr mir meine Mailadresse so schnell eingerichtet habt.
Auch wenn es vielleicht ganz lustig erscheint, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass ich mit der Mailadresse
arsch@hoga.....de unser Unternehmen in angemessener Weise repräsentieren kann.
Bitte ASAP ändern!!!!

Vielen Dank schon mal.
Arnold Schmidt


Hallo Herr Schmidt,

unsere System generiert die Mailadressen automatisch aus den Initialen des Namens.
Wir können dies unglücklicherweise nicht ändern.
....und wenn ich sage "unglücklicherweise", dann meine ich das auch so :-(((((

Viele Grüße

Volkan Tzenkastatis; votze@hoga.........de

Böse, böse!!!

Wie machen zwei Achtzigjährige
Sex? Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.
Fragt ein Kondom ein anderes: "Du siehst aber blass
aus heute?" "Ja, ich war gestern wieder voll!"

Es ärgert sie, wenn ihr Mann jeden Abend sagt:
"Gute Nacht, Mutter von fünf Kindern."
Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und sagt:
"Gute Nacht, Vater von einem Kind!"

Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gern mit seinem Schwanz,
im Walde er immer onanierte,
bis das er sich dort mal verirrte.

Der Gretel, juckt derweil der Fummel sehr,
denn Ihr Vibrator tut`s nicht mehr.
Sie folgt der Spur am Waldesboden,
von Samen aus des Hansels Hoden.

Am Baumstamm, sieht, den Hans Sie sitzen
Und ruft Ihm zu : ``Jetzt noch nicht spritzen``
Sie setzt sich auf den Rasen,
tut dem Hansi dabei einen blasen……

Dann gingen beide durch den Wald
Und kamen an ein Häuschen bald.
Sogleich erwachten die Gelüste,
auf geile und gepiercte Brüste.
Und drinnen ladet zum Duett,
ein wunderschönes Wasserbett.

Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt
und denkt mit geilen Blicken:
``Der kleine muss mich auch mal ficken``

Doch als Sie hinkam war`s zu spät
Des Hänsels Stengel nicht mehr steht.
Darüber war Sie sehr empört,
so dass Sie Ihn in einen Käfig sperrt.

``Du bleibst solange hier in dem Stall,
bis Deine Nudel wieder prall!``
Mit der Rübe, wie man sieht,
täuscht er vor ein steifes Glied.

Die Hexe spricht und tut sich bücken :
``Du tust mich jetzt von hinten ficken! ``
Sie freut sich schon auf seinen Großen,
wurd anstatt, in den Kamin gestoßen.

Nach staunendem Entsetzen
Die Gretel sagt : Jetzt gemma wetzen!“;
Die Hexe war nicht mehr dabei,
nun frönen Sie der Vögelei.

Sie machten noch so manche geile Nummer,
doch eines Tages kam der Kummer :
der Hänsel wurde impotent,
drum ist das Märchen jetzt zu End !!!

"Papa, was ist Wohlstand?"
"Sekt, Kaviar und schöne Weiber!"
"Und was ist Armut?"
"Bier, Leberwurst und deine Mutter!"

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne, was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen." Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los,
also entscheidet er sich das selbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er
seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott was ist mit dir passiert?" "Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den
Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll
vertrimmt." Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn
da?" "Mit der Tui!" "Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der
Fehler!" "Warum, mit wem warst du denn da?" "Mit der Wehrmacht"!!!