Lachen ist gesund!! - Die 3.

Kommen zwei Sozialpädagogen nachts aus einem Lokal.
Auf dem Gehsteig liegt ein Mann blutüberströmt und krümmt sich vor Schmerzen.
Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen:
"Du, dem, der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einem Mann?

Der Mann hat auch einen positiven Pol.

kommt ein Mann in die Bäckerei und sagt:
"6 Semmeln,bitte."
Meint der Bäcker:
"Nehmense doch 7,hams sie eine mehr!"

Der Unterschied zwischen einem Mann und einem Joghurt ist:

Der Joghurt hat Kultur.

Susi übernachtet zum ersten mal bei Ihrem Freund.Er schlägt vor,die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren.Er macht das Licht aus,und Susi stürzt sich auf sein bestes Stück: O geil-schmeckt nach Käse und Zwiebeln:Keucht er:Mach mal langsam,ich hab das Ding noch gar nicht an.

Männer und Frauen sind gar nicht so verschieden, wie man immer denkt. Bei einem guten Film benutzen beide ein Taschentuch

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!"

"Was ist das Problem, Eva?"

"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."

"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.

"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen.."

"Was ist ein Mann, Gott?"

"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"

"Also... Du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben."

"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hatte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis...

Du weißt schon, von Frau zu Frau."

Medizinische Fakultät, Präparationskurs. Eine Studentin schneidet und probiert schon eine Zeit lang am Penis einer männlichen Leiche herum.
Fragt der Professor: "Suchen Sie da was?"
"Ja, den Knochen!"
"Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen, aber Ihren Freund sollten Sie behalten!"

Jungs haben den kleinsten Garten der Welt:
Eine Karotte, zwei kleine Kartoffeln, etwas Petersilie und eine Megafreude, wenn eine Schnecke vorbeikommt.

Drei Männer machen gemeinsam Urlaub ohne ihre Frauen.Gleich zu Anfang schicken sie ihre Frauen jeweils die gleiche Karte.Wenn ich ein Vöglein wär ,flög ich zu Dir,da ich nicht fliegen kann vögel ich hier. Postwendent schreiben die Frauen zurück:Die Erste:Du warst zu hause schon gemein,in der Ferne wirst Du zum Schwein.Die Zweite: Von der Botschaft glaub ich kein Wort,Du konntest kaum hier, geschweige denn dort.Die Dritte:Da Du kein Vogel bist,sondern ein Wanderer,mach Dir keine Sorgen:Mich vögelt ein anderer.

Hans und Klaus haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen.
Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare.
Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Ein Körper hatte Langeweile,
da stritten sich die Körperteile,

gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei!

„Ich bin der Boss,“ sprach das Gehirn,
„ich sitz´ ganz hoch hinter der Stirn,

muss stets denken und euch leiten,
ich bin der Boss, wer will´s bestreiten!?“

Die Beine sagten halb im Spaße:
„Gib nicht so an, du weiche Masse,

durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,

der Mensch wirkt durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!“

Die Augen funkelten und sprühten:
„Wer soll euch vor Gefahr behühten,

wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären!“

Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,

ein jeder legte schlüssig dar:
„Der Boss bin ich, das ist doch klar!“

Selbst Penis strampelt keck sich bloß
und rief entschlossen: „ich bin der Boss! -

Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen!“

Bevor jedoch die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: „Ich bin der Boss!“

„Haha!“, wie da die Konkurrenten lachten,
und bitterböse Späße machten.

Das Arschloch darauf sehr verdrossen,
hat zielbewußt sich fest verschlossen.

Es dachte konsequent bei sich:
„Die Zeit arbeitet für mich!

Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd ich die Macht schon an mich reißen!“

Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine.

Das Herz es stockte schon bedenklich,
auch das Hirn fühlte sich kränklich.

Das Arschloch war nicht zu erweichen,
lies hier und da ein Fürzchen streichen.

Zum Schluß da sahen´s alle ein,
der Boss kann nur das Arschloch sein.

Und die Moral von der Geschicht‘,
mit Fleiß und Arbeit schafft man´s nicht.

Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,

das mit viel Lärm und ungeniert,
nichts als nur Scheiße produziert!
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Zwei Männer beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein.
Meint der Chef: "So, jetzt sagen Sie mal das Alphabet auf."
Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?"
"Ja. Sie haben keine Ohren!"
Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, Sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus hier!"
Der Typ geht raus und meint zu dem anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!"
Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffä llt.
Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen."
"Wie haben Sie denn das jetzt bemerkt?"
"Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Hollaender und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Hollaender schmerzverzerrt sein Gesicht. 'Genau richtig', denkt die Nonne. 'Der Hollaender hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.' 'Genau richtig', denkt das hübsche Mädchen. 'Der Hollaender wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.' 'So 'ne Schweinerei', denkt der Hollaender. 'Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.' Wohingegen der Deutsche denkt: 'Im nächsten Tunnel hau' ich dem Hollaender wieder in die Fresse!'

Ein verheirateter Mann hat allein Urlaub gemacht.Als er wieder zurückkommt fragt seine Frau:Und wie war es?Er antwortet:Super Stimmung,super Nachtleben...war einfach nur geil!Frau:Und wie viel hat der Spaß gekostet?Mann:6000 Euro:Was folgt ist ein Donnerwetter der Frau:Als diese Urlaub hat.beschließt sie,es ihrem Mann gleich zu tun,und fährt allein in Urlaub.Als sie zurück kommt fragt er:Und wie war es?Toll,super Hotel,super Stimmung,irre viel erlebt,war einfach toll!Und wie viel hast Du bezahlt?Ach nur 10Euro! Er:10Euro?Warum nur so wenig?Sie:Ich hab nur 10Euro für einen Cocktail am ersten Abend gebraucht,dann hab ich so einen Trottel wie Dich kennengelernt...

Der Euro ist wie Sex mit einem Mann:
Erst gibt es Probleme bei der Einführung,
dann kommt er endlich,
und schon ist es mit der Stabilität vorbei.

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht
reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?" Hund: "Oh, mir
geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag
mit mir aus." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal
mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo
altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr
behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich." Der Indianer ist noch
erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf
lügt!"

Zwei Freunde, beide verheiratet, besuchen die Reeperbahn.
Sagt der eine: "Was meinst Du, sollen wir mal in den Puff gehen?"
Der andere schüttelt den Kopf. "Nein, so etwas mache ich nicht. Aber Du könntest ja gehen."
Der erste stimmt ihm zu und tritt ein. Nach einer halben Stunde kommt er wieder raus.
Fragt sein Freund: "Na, wie war es?"
"Ganz nett, aber meine Frau ist besser." Er haut dem anderen auf die Schulter und meint: "Na los Du Spießer, probier es doch auch mal aus."
Der lässt sich breitschlagen und geht ebenfalls. Auch er kehrt nach einer halben Stunde zurück.
Fragt sein Freund: "Und, was meinst Du?"
"Du hast recht, Deine Frau ist besser."

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und sagt zum Barkeeper: "Willst du mal einen Blondinen-Witz hören?"
In der Bar wird es plötzlich totenstill.
Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der Raus-Schmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 110kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond und zwei Meter groß, 140 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst."
Darauf der Blinde: "Nö, keine Lust ihn fünf Mal zu erklären!"

Oma und Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Opa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch.
Meint Oma tröstend: Mach Dir nix draus Opa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen...

....hier am Kugeln....

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist,eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich,
wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf
Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann
Protestanten?

Und die wichtigste Frage des Tages:
Warum muss ich auf Start drücken um Windows zu beenden????

Sagt die eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist ein Engel!"
Sagt die andere: "Hast du ein Glück! Meiner lebt noch!"