Lachen ist gesund!! - Die 3.

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?


Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach überm Kopf hat!

Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.
Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn".
Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"
Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"
"Bin ich Elektriker?"
In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.
Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.
Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.
"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."
"Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.
"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Bin ich Konditorin?"

Fritzchen beichtet der Mutter:Du Mutti,ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht darf.Was denn Fritzchen? Ich hab gestern durchs Schlüsselloch geschaut.Und?Was hast du gesehen?Ich hab gesehen wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist.Was hast du mit Pappi gemacht?Mutti,wird leicht rot und antwortet:Weist du,Pappi hat viel Luft im Bauch,und die hab ich ihm rausgedrückt.Darauf Fritzchen:Mutti das machst du umsonst:Wieso denn das? fragt Mutti verdutzt. Na ja,jeden Freitag wenn du in der Sauna bist,kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf...

Blonde Polizistin hält LKW Fahrer an:

,,Ich sage ihnen jetzt zum 5. mal sie verlieren ihre Ladung !!!

LKW Fahrer : ,,Und ich sage ihnen jetzt zum 5. mal ich fahre Streusalz !!!

Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten:
'Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!'
'Vom Himmel?!'
'Nee, von meiner Tochter...'

Die hübsche Annabella trifft auf einer Party den netten Harry.
Auf dem Balkon sagt sie mit leiser Stimme:
"Ich habe eine Gärtner-Hand!"
Schüttelt er verständnislos den Kopf:
"Ich verstehe nicht ganz!"

Flüstert sie: "In meiner Hand wächst einfach alles...!"

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.

treffen sich in einer Bar.
Meister Dracula bestellt sich fröhlich ein Gläschen Blut.
Lestat will nur eine Tasse heisses Wasser.
Die Drinks werden serviert,da zieht Lestat einen gebrauchten Tampon aus der Jackentasche und taucht ihn ins heiße Wasser....
schwenkt ihn traurig hin und her..
Dracula ist erstaunt und fragt ihn:Was is denn los mit dir?"
Lestat:" Ach,weißt du,mir gehts heut nicht so gut,da trinke ich nur nen Tee"

Kommt eine Studentin zum Frauenarzt und der erklärt ihr,dass sie schwanger währe.Wissen sie wer der Vater ist? will er wissen.Darauf die Studentin:Wissen sie,das ist nicht so einfach.Bei einer Kreissäge wissen sie ja auch nicht welcher Zahn sie geschnitten hat.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?
Ein Computer braucht den Input nur einmal.

@*****362
Auch Gott lernte dazu:
man merkt dies an den Verbesserungen bei der Erschaffung der Frau gegenüber der des Mannes.
(Zsa Zsa Gabor)

Vater: Ali !! Deine Lehrerin hat gesagt, dass du dich nie meldest !!

Ali: Doch ich hab mich gemeldet !!!

Vater: Bei welchem Thema denn?

Ali: Bei: "Wer hat die Hausaufgaben vergessen?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?



Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!

Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie rückwärts das Grab.
Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will nun endlich wissen warum.
Sie geht zu der Frau und sagt: "Warum verlassen Sie das Grab ihres Mannes immer rückwärts?"
"Ach," sagt die Frau zu der anderen, "als mein Mann noch lebte hat er immer zu mir gesagt, dass ich so einen geilen Arsch hätte, der könnte Tote zum Leben erwecken. Naja und da will ich kein Risiko eingehen."

Ein Schwuler geht zum Tätowierer .Er sagt:Ich hätte gern einen Porsche auf meinem Penis tätowiert.Gesagt-getan.Eine Woche später kommt er wieder und verlangt,dass ihm ein Traktor auf die Hoden tätowiert wird.Der Tätowierer fragt verdutzt nach:Wieso denn dass? Antwortet der Schwule: Na irgendwie muss ich doch den Porsche aus der Scheiße ziehen.

Sorry!!!

Drei Psychater. Sie befinden sich im 20. Stockwerk und benutzen den Fahrstuhl.
Plötzlich rotzt einer von ihnen dem anderen auf den Hemdkragen, drückt den Halteknopf und steigt aus.
Fragt der dritte: Ja sagen Sie mal, regt sie das denn gar nicht auf?
Antwortet der: Wieso, das ist doch sein Problem.

Z.

Eine alte Dame zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte.
'Das ist ja eine Kinderfahrkarte meine Dame!' stellt der Kontrolleur fest.
Sagt die Dame: 'Da können sie mal sehen wie lange ich auf diese Bahn gewartet habe!'

sollen ein Deutscher,ein Franzose und ein Österreicher hingerichtet werden.
Als das Exektutivkommando die Gewehre anlegt,schreit der Deutsche:"Achtung,Hochwasser!"
Da rennen die Schützen weg und er flüchtet.
Dann kommt der Franzose dran:
Er ruft laut:"Achtung,Erdbeben!"
Die Iraner zerstreuen sich eiligst.
Jaa..was sagt der Österreicher,als die Gewehre auf ihn gerichtet sind?
"Feuer!"

sind heutzutage so viele Alte dement?
Es sind die,die gerne mal was gesagt hätten,und immer wieder bei einer Diskussion hören mußten:
"Ach! Vergiß es!"

sind heutzutage so viele Alte dement?
Es sind die,die gerne mal was gesagt hätten,und immer wieder bei einer Diskussion hören mußten:
"Ach! Vergiß es!"


da ich mit Demenzkranke arbeite find ich das gar nicht lustig ,

Es ist Nacht, ein Frosch hüpft über die Straße. Ein Auto kann gerade noch bremsen. Der Fahrer steigt aus und schaut nach, ob dem Frosch was passiert ist.
Der Frosch sagt zu dem Mann: "Vielen Dank, dass du gebremst hast, dafür hast du einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt kurz, geht mit dem Frosch an den Kofferraum, öffnet ihn und sagt: "Mein Hund würde gerne mal beim Hunderennen mitmachen und Erster werden!"
Der Frosch guckt den Hund an und sagt zu dem Mann: "Aber der hat ja nur noch drei Beine, hast du nicht noch einen anderen Wunsch?"
Der Mann überlegt kurz, öffnet die Beifahrertür: "Meine Frau würde gerne mal an einem Schönheits-Wettbewerb teilnehmen und gewinnen!"
Der Frosch guckt den Mann an und sagt: "Kann ich den Hund noch mal sehen?"

Drei Lehrer beim Kartenspielen

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahre mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:

" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.

15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenne doch meine Jungs! Alles meine Schüler von früher!"

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.




Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.