Lachen ist gesund!! - Die 3.

daß sich Ehefrauen vernachlässigt fühlen..
Der attraktive Nachbar wohnt unter ihr.
Sie machen aus,daß sie ein Loch in die Decke bohren,sie hält ihre
Mumu an die Decke und der Nachbar stößt nach oben...
Tja,der Ehemann macht angeblich Überstunden,kommt aber viel zu früh nach Hause.
Der meint:"Schatzi! Was ist denn hier los?
Du rennst hier splitternackt wie ein aufgescheuchtes Huhn in der Wohnung rum?"
Dann schaut er aufs Parkett und sieht ein rosa Teil aus dem Boden ragen.
Er tritt drauf und ruft:"Und dann haben wir auch noch Pilze am Boden!"

Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat. Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.
"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."
"Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"
"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt.
"Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau.
Sie geht ins Zimmer. Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht ... naja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"
Die Frau ist einverstanden.
Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
...
Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus. Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht.
Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht! Ich weiß es nicht ! Ich weiß es nicht!"
Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTEEEEE !!!"

Die Dschungelbewohner sollen aufgeteilt werden.
Wer intelligent ist auf die eine Seite und die Schönen auf die andere.
Der Affe bleibt in der Mitte.
Brüllt der Löwe: "Affe, jetzt geh zu der Eigenschaft die zu dir passt!"
Antwortet der Affe: "Aber ich kann mich doch nicht zerreißen!"

Wie nennt man einen Mann, der seinen Verstand verloren hat?
Witwer.

Die Ehe ist betreutes Denken für den Mann

@ Feenzauber
Oder betreutes wohnen?

oder beides...

Es stirbt der Ehemann, der in seinem irdischen Leben nur mit fremden Frauen rumgehurt hat.
Die Witwe beschließt, ihn auf dem einfachsten Weg ohne große Blabla zu beerdigen und bestellt beim Bestatter einen ganz einfachen schwarzen Holzsarg und ein einfaches billiges Reihengrab.
So wird er auch dann bestattet.
Nach einigen Tagen kommen ihr doch gewisse Bedenken und sie sagt sich, er hatte auch manchmal gute Seite.
Also ab zum Friedhof und eine Umbettung beantragen.
Das Grab wird geöffnet und der schwarze Sarg ist offen. Darin liegt ein Zettel mit dem Text
„du wirst es nicht fassen, ich konnte es nicht lassen, bin 3 Gräber weiter bei der Frau Schneider

Ein Mann spaziert durch den Wald, da sieht er vor sich auf dem Boden eine alte Frau liegen. Hilfsbereit hilft er ihr auf, da steht plötzlich eine wunderschöne Fee vor ihm. "Ich bin eine Fee, und weil du so hilfsbereit einer alten Frau aufhelfen wolltest, hast du einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt lange: "Eigentlich habe ich habe ich ja alles, was ich brauche - eine tolle Frau, ein schönes Haus, ein großes Auto und genug Geld. Da fällt mir ein: ich möchte, daß beim Pinkeln immer bester Champagner kommt!" Die Fee erfüllt den Wunsch, der Mann geht zum nächsten Baum, pinkelt und probiert tatsächlich bester Champagner. Sofort eilt er nach Hause und erzählt seiner Frau die gute Neuigkeit. Auch die Gattin ist davon sehr angetan. "Fein, dann hole ich gleich mal zwei Gläser!" - "Eines genügt - du trinkst aus der Flasche!"

Opa geht in die Apotheke und will Viagra haben. Der Apotheker gibt ihm die Pillen, aber Opa sagt, nein, nur Pulver.
Der Apotheker sagt, gibt es aber nicht. Opa sagt, nur Pulver.
Der Apotheker sagt, okay, ich mörsere Ihnen die Pillen und reicht Opa das Pulver.
Opa macht eine Linie und zieht sich das Pulver durch die Nase.
Der Apotheker guckt.
Tja, sagt Opa, im Alter findet Sex im Kopf statt!

Fritzchen und Susi sehen sich an. Nackelig. Susi fragt: Was hast Du denn da? Fritzchen: Einen Schniedel. Und Du? Susi sagt: Eine Mumu. Fritzchen: Du hast da ja nix. Ich habe wenigstens einen Schniedel! Susi: Ja, einen, aber mit meiner Mumu kann ich so viel Schniedel haben, wie ich will!

Kommt ein Seemann nach langer Fahrt wieder nach Hause zu seiner Frau.
Während seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm tätowieren lassen. Als seine Frau das sieht, fängt sie an zu fluchen und sie sagt ihm, dass er wieder aufs Meer solle. Nach 3 Monaten kommt er wieder zurück.
Währenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren lassen. Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal fängt ihr Mann laut an zu lachen. Verdutzt fragt die Frau, was er denn hätte.
Sagt er: "Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen..."

Frauen sind wie Tornados sie kommen feucht und stürmisch und wenn sie gehen nehmen sie das Haus und das Auto mit

Sie: wär das schön wenn du geil wärst
Er : wär das geil wenn du schön wärst

Mein Mann hat jeden Abend unseren Kids ne selbst erfundene Geschichte erzählt.
Da er uns alle mit seinen(er ist Taxifahrer) Berichten seiner Fahrten gelangweilt hat,
mußte er unseren Kindern versprechen:
"Papa! Keine Taxigeschichten mehr!"
Er versprachs.
Dann kam die Geschichte.
Ganz kurz gefasst:
Ein Mann findet einen Zauberpilz im Wald,und zückt sein Messer.
"Halt" ruft der Schwammerl.
Wenn du mich verschonst,hast du nen Wunsch frei!"
Der Mann wünscht sich viel Geld.
Wupp! Wunsch erfüllt.
Er kommt 2 Tage später in den Wald.
Gleiche Geschichte.
Der Pilz erfüllt ihm den nächsten Wunsch,ein großes Schloss zu haben und ne schöne Frau.
Dann kommt dieser blöde Mann wieder in den Wald.
Genervt fragt der Pilz,was er denn jetzt noch wolle.
Da sagt der Mann:ich hab alles! Doch jetzt wirds einfach langweilig.
Gibts denn nichts,was mir die ultimative Befriedigung gibt?"
Da fällt ein Taxischlüssel vom Himmel.
Unsere Kinder sanken aufs Bett."Papa! Wir wollen ab heute lieber Geschichten von der Mama hören!"

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei.
Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

Kommt ein Mann nach Hause und fragt seinen Hund: "Na, ist Frauchen schon da?"
Der Hund: "Wuff, wuff!"
Der Mann: "Ist der Hausmeister auch da?"
Der Hund: "Wuff, wuff!"
"Und was machen die beiden?"
Der Hund: "Hechel, hechel!"

"Woher haben Sie bloß die wunderschönen Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokal hat er keinen einzigen."

Es klingelt in einer regnerischen Nacht um
halb zwei an der Haustür. Schlaftrunken stolpert
der Hausherr zur Tür, wo ihn ein leicht
angetrunkener Mann fragt: „Können Sie mich
eventuell anschieben?“ Der Hausherr knallt die
Tür wortlos zu und geht wieder zu Bett. „Was war los?“,
fragt ihn seine Frau. Er erzählt es,
und sie schimpft, was er doch für ein undankbarer
Klotz sei: „Neulich nachts bist du auch
im Graben gelandet, und hätte der Bauer dich
nicht mit dem Trecker raus gezogen, hättest du
die Nacht da verbracht. Man muss auch mal
hilfsbereit sein!“ Seufzend steht er wieder auf,
zieht Regenmantel und Gummistiefel an, stiefelt
hinaus in die Nacht. „Hallo, sind Sie noch
da?“, ruft er. – „Ja.“ – „Brauchen Sie noch immer
jemanden, der Sie anschiebt?“ – „Ja!“ – „Wo sind
Sie denn?“ – „Hier, auf der Schaukel.“

Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?"
"Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde aus meinem Körbchen herausgeholt, werde zärtlich gestreichelt und danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet und komme wieder in meinem Körbchen rein. Und das ist fast jeden Tag das gleiche."
"Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"
Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."
"Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege."

Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch? Bei den Dummen fällt der Schwanz ab!