Lachen ist gesund!! - Die 3.1

"Es wird Tote geben."
Ein Rechtschreibfehler, der dazu führte, dass damals niemand zu meinem 8.Geburtstag gekommen ist.

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Immer wenn ich eine Zigarette rauche, denke ich an Sex !" - Da sagt der Arzt: "Kein Problem, setzen wir uns und rauchen erst mal eine!"

Metzger zu seiner Frau :
"Ja, Fra,.....wo soll die Worscht denn jetzt nei..??"-- Zuerscht in die Büchs...,oder glei' in de' Darm..??"

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben’s Reis und einem weiblichem Orgasmus?
UncleBen’s Reis gelingt immer…


Ich glaube alle hübsche Frauen haben Wasser in den Beinen?
Immer wenn eine vorbei läuft, schlägt meine Wünschelrute aus!

Ein Mann geht in die Disco und sieht eine total klasse aussehende Frau am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.

"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."

"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."

Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."

"Na klar," sagt sie, "super."

"Und", meint er, "wie isses aufm Weg mit Poppen?"

"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."

Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt:

"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.

"Ist doch selbstverständlich."

"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen

Ein Gigolo geht mit seinen neuen Lackschuhen zum Tanzen.
An einem Tich sitzen drei junge Damen.
Er fordert die erste auf zum Tanz.
Als er sie zurckzum Tisch bringt, sagt er zu ihr:"Toll finde ich ihren gelben Slip passend zum blondem Haar."
Danach fordert er die zweite auf.
Nach dem Tanz sagt er zu ihr:"ihr roter slip passt gut zu ihrem rotem Haar."
Die beiden erzählen ihrer Freundin was ihnen passiert ist.
Darauf geht die dritte auf die Toilette und zieht ihren Slip aus.
Kurz darauf kommt der Gigolo und fordert sie zum Tanz auf.
Nach dem Tanz bringt er sie wortlos zum Tisch.
Darauf fragt sie ihn:"Warum hast du mir nicht gesagt was ich für einen Sllip trage, konntest du auch gar nicht, denn ich trage gar keinen."
"Vielen, vielen, vielen Dank,"sagt er:"ich dachte schon meine neuen Lackchuhe hätten einen RISS bekommen.

Meint der Opa zur Oma: "Du Schatz eigentlich könnten wir doch mal wieder Sex haben!"

Darauf die Oma: "Ja schon, aber nur wenn du ein Kondom benutzt!"

Opa: "Wieso das denn? Du kannst doch sowieso keine Kinder mehr bekommen!"

Da erwidert die Oma: "Kinder nicht, aber Salmonellen -bei deinen alten Eiern ..."

Ein Frauenarzt zur Patientin: 'Sie brauchen die Beine nicht soweit spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draussen stehen!'

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein stöhnen.Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen.wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt....Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht,die Banane hinter sich herziehend,durch die Wohnung.Als die Tochter darauf einen roten Kopf bekommt,fragt die Mutter,was das denn zu bedeuten habe.Darauf der Vater: Ich zeig meinem Schwiegersohn die Wohnung.

Treffen sich zwei Flöhe in einer Bar. Der eine Floh ist total unterkühlt und zittert am ganzen Leib. 'Was ist los, wo warst du denn ?'
'Ich bin stundenlang im Bart eines Bikers mitgefahren'
'Du musst es machen wie ich. Ich gehe hier immer gemütlich etwas trinken und dann kuschel ich mich zwischen die Beine einer Frau, versuch das doch auch mal'
O.K.
Nach einer Woche trffen sie sich wieder.
'Du siehst doch schon wieder so frostig aus, was ist los?'
'Ich habe es genau so gemacht wie du es gesagt hast- erst etwas trinken, dann eine Frau ausgucken und mich einkuscheln. Aber als ich dann aufgewacht bin, war ich plötzlich wieder im Bart des Bikers'

Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt: 'Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade verstorben!' - 'Donnerwetter', sagt der Stationsarzt, 'jetzt übertreibt er aber gewaltig!'

Peter:"Duschst du nach dem Bumsen?"
Jojo: "Ja!"
Peter: "Dann solltest du mal wieder bumsen!"
*

geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"

Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.

Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf. Er spricht: "Liebling das ist die Ziege mit der ich immer Sex habe, wenn du keine Lust hast."
"Das ist keine Ziege, das ist ein Schaf du Idiot." sagt daraufhin seine Frau zu ihm. Darauf er: "Wer spricht denn mit dir?"

Do you know, what's the difference between an Englishman, a German and a Czech getting off of a tram?

• The Englishman gets up, looks around and gets off the tram.
• The German gets up, looks around to see if he's left anything behind and then gets off the tram.
• The Czech gets up, looks around to see if anyone else has left anything behind and then gets off the tram

Notiz auf einer Herrentoilette:
"Suche keinen Witz an dieser Wand, den größten hältst du in deiner Hand!

Sagt ein Mädchen zu ihrem Freund: "Du, ich habe zwei Nachrichten für dich! Zuerst die schlechte. Ich bekomme ein Kind. Nun die gute. Es ist nicht von dir!"

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unserer Tochter!"
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!"
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern ein Engel!"

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "2cm mehr, und ich wäre ein König."
Antwortet eine Stimme: "2cm weniger, und du wärst eine Königin."

Der Himmel ist total überfüllt ...
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiss das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen besch***nen Hocker, falle über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich...Geil, was für ein Glück, ich lebe noch". Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft...." "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel".
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus. "Kein Thema!" sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und......":D
"REIN!" brüllt Petrus.

........seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?

Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.

Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen. Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich.

Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein - und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.

Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt. Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.

Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe.

Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!

Eure Tochter Sarah ...