Lachen ist gesund!! - Die 3.1

"Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchens geschlafen, es aber nicht angerührt."
"Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke zwanzig Liter Wasser."
"Aber Hochwürden, warum denn das?"
"Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"

Übrigens: Frauen sind wie Angler: Sie lassen die Beute erst zappeln, bevor sie reingeholt wird !


Beate hört abends im Bett noch Radio. Der Ansager tönt: „Wir wünschen einen guten Empfang !“ Fährt Beate hoch: „Um Himmels willen, meine Pille…!“

Die Großmutter liest Ramona ein Märchen vor: "...und die Königin gebar dem König einen Sohn!" Da fragt Ramona: "Du, Oma, was heißt 'gebar'?" Die Großmutter ist etwas altmodisch, wird rot und beginnt zu stottern.
"Ja... Ramona, gebar... heißt... 'schenken'." Kurze Zeit später schrieb Ramona einen Aufsatz über das Thema Geburtstag: "Zu meinem Geburtstag gebar mir meine Oma einen Kanarienvogel."

Eine Dame in Trauerkleidung kommt zum Juwelier, der ihr sein Beileid ausspricht.
"Ich danke Ihnen", sagt sie. "Aber nun zum eigentlichen Grund meines Kommens! Mein Mann hat mir 15.000 EUR für einen Gedenkstein hinterlassen! Könnten Sie mir wohl einige Steine in dieser Preislage zeigen?"

Zwei Freunde unterhalten
sich über ihre Urlaubsreisen. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne,
alles super, und du?" "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau
wurde vergewaltigt!" Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine
war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der Andere war wieder in
Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde
vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine
Frau..."

Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau,die ihre tote Katze beerdigen will,aber der lehnt ab.Er beerdigt überhaupt keine Tiere.Sie ist ganz verzweifelt und meint:Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer,aber der macht es auch nicht.Wissen sie was Herr Pfarrer,ich gebe ihnen auch 100 Euro dafür,Darauf der Pfarrer: Warum haben sie denn nicht gleich gesagt,dass die Katze katholisch ist?

Was tun zwei Blondinen, die sich gegenseitig einen Strohballen zu werfen?
Gedanken austauschen.

Anruf beim Vatikan.
Der Anrufer ist der neue Marketing-Direktor von Coca-Cola.

Den Anruf nimmt der persönliche Sekretär des Papst entgegen.

Der Marketingmensch kommt gleich zur Sache: "Wir wollen unsere Werbekampagne ausweiten und wollten fragen, wieviel es kostet, wenn im Vaterunser anstatt "Unser täglich Brot gib uns heute" - "Unser tägliches Coke..." stehen würde."

Der Sekretär meint, er könne das nicht entscheiden, das müsse der Papst machen.

Also wird der Papst gefragt.

Als der Papst es hört, greift er direkt zum Telefon: "Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Der Kirchenchor St.Cäcilia hat eine Romreise mit Papstaudienz geplant.
Der Fischer Johann vom zweiten Tenor kommt zum Frisör.
"Heute etwas kürzer als sonst."
"Ja, warum denn das?"
"Ich reise in der kommenden Woche nach Rom."
"Was hast du denn mit einem Mal mit den Italienern?"
"Genau gesagt, unser Chor hat eine Audienz beim Papst."
"Komm, hör mir auf mit dem Vatikan. Papst, Vatikan, Italien und überhaupt, alles ist doch heutzutage Scheiße."
Drei Wochen später erscheint Fischer Johann wieder bei seinem Friseur. "Na, warste im Vatikan?"
"Na klar."
"Auch den Papst gesehen?"
"Deshalb sind wir doch hingefahren."
"Na und? Erzähl. Hat er etwa zu dir persönlich was gesagt?"
"Sicher hat er das. Ich habe mich vor ihm niedergekniet, und dann hat er die Hand auf mein Haupt gelegt und gesagt:
Mein Sohn, was hast du aber einen schlechten Friseur."

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Geht ein Mann die Straße lang und trifft eine Nonne,die einen Kinderwagen schiebt.Er:Oh Schwester,welch ein Segen Gottes.Sie: Nein,ein Kardinalsfehler.

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Ein Limousine-Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?"
Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. "Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat", denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen
wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen."
"Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?"
"Nein, noch viel wichtiger".
"Gut, wer ist es denn?"
"Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?"
"Er hat den Papst als Chauffeur!"

Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.
Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf, er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel:
"Was, schon oben?"

Frank ruft seinen besten Freund an. "Du, sag mal, willst du mein Trauzeuge sein?"
"Klar! Du weißt doch, dass ich jeden Blödsinn mitmache!"

Unterhalten sich zwei Männer in der Bar über Ihre peinlichsten Versprecher. Sagt der eine "Mir ist vor zwei Wochen was passiert: Ich stehe am Fahrkartenschalter der Bahn. Vor mir noch fünf Kunden, und hinter dem Schalter eine wunderschöne Frau mit perfektem Busen. Als ich an der Reihe bin bestelle ich 'Zwei Pickets nach Tittsburgh'! Man war mir das peinlich"
Sagt der Andere: "Ach, das ist doch gar nichts. Ich sitze am Sonntag mit meiner Frau am Frühstückstisch und wollte sagen 'Schatz kannst Du mir bitte die Butter geben' und hab gesagt 'Du dumme Schlampe hast mein ganzes Leben versaut'."

Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie. Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall?"
"Schall!"
"Warum denn das?" fragt der Vorsitzende.
"Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton, und."
"Durchgefallen! Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?"
"Licht!"
"Und warum?"
"Wenn ich mein Radio anmach, geht auch erst das Licht."
"Durchgefallen, raus. Der nächste bitte. Was ist schneller, Licht oder Schall?"
"Licht, ist doch klar!"
"Endlich. Und warum?"
"Nun, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren, nicht."

So schlagfertig sollte man immer sein!
Ein Professor an der Universität von Tübingen hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

Der kleine Max geht mit seiner Mutter ins Schwimmbad.
In der Umkleidekabine zieht sie sich vor ihm aus.
Max steht mit großen Augen da und fragt seine Mutter:
"Mama, was ist denn das zwischen deinen Beinen?" Die Mutter sagt etwas verlegen:
"Das ... das ist mein Igel!" Der kleine Max ist zufrieden.
Eine Woche später geht der kleine Max mit seiner Oma ins Schwimmbad.
Als sich die Oma vor ihm in der Umkleidekabine entblößt, sagt der kleine Max ganz stolz:
"Du Oma, gell, das da zwischen deinen Beinen, das ist dein Igel!"
Die Oma wundert sich etwas und sagt aber "Ja, Max, das ist mein Igel."
Da sagt der Max: "Du Oma, ich glaub dein Igel ist tot: Dem hängt ja die Zunge raus!"

Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu
langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute
Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger
Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem
Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit
gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen
sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank
für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

Mami packt die Tasche für die Geschäftsreise von Papi:Ein Wurstbrot,damit Papi nicht verhungert,eine Flasche Bier,damit er uns nicht verdurstet,erklärt sie dem kleinen Fritzchen. Geht dieser ins Bad und holt das Parfum der Mutter:Und das hier,damit Papi nicht verduftet.

Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: "Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr."
Die Mutter versucht sie zu trösten: "Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst alle deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen und kaufe euch Eis."
In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig.
Die Mutter: "Oh, guck mal, er lebt ja doch noch!"
"Mami, darf ich ihn erwürgen?"

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor sie ihn mitnehmen?"
Der Gerichtsvollzieher stimmt zu. Doch der Bulle versagt, nichts rührt sich, kein Zureden hilft!
"Typisch", zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er faul und träge."

Eine Frau antwortete auf eine Werbekampagne eines Fitnessstudios, mit dem Slogan:
„Wollen sie diesen Sommer wie eine Meerjungfrau oder wie ein Wal aussehen,“ wie folgt:

„Sehr geehrte Leute, Wale sind immer von Freunden umgeben (Delfine, Robben, neugierige Menschen), sie sind sexuell aktiv und ziehen ihre Kinder mit großer Sorgfalt auf.
Sie spielen wie verrückt mit Delfinen und essen viele Garnelen. Sie schwimmen den ganzen Tag und reisen zu phantastischen Orten wie Patagonien, Barentssee oder den Korallen Riffen von Polynesien.
Sie singen unglaublich gut und sind manchmal sogar auf CDs zu hören.
Sie sind beeindruckende sehr geliebte Tiere, die jeder verehrt und versucht zu schützen.

Meerjungfrauen gibt es nicht.

Wenn sie allerdings existieren würden, wären sie beim Psychologen angestellt wegen dem Problem der Persönlichkeitsspaltung. Frau oder Fisch?
Sie hätten auch keine sexuelle Aktivität und könnten keine Kinder bekommen.
Natürlich, sie wären schon hübsch anzusehen aber einsam.
Außerdem, wer möchte schon ein Mädchen, das nach Fisch riecht?

Zweifelsohne wäre ich lieber ein Wal.

Wir Frauen sind nicht dick sondern toll geformt!“