Lachen ist gesund!! - Die 3.1

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren und sagt: Nun sieh dir doch diese schöne Natur an,die grünen Bäume und die saftigen Wiesen.Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihm rum.Fragt der Enkel:Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?... Wie kommst du denn jetzt darauf?Na weil Papa gesagt hat,wenn Opa ins Gras beißt,bekommen wir ein neues Auto.

Ein arabischer Student aus Berlin schreibt an seinen Vater:

Lieber Vater,
Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich,
ich fühle mich sehr wohl hier.
Mir ist es nur etwas peinlich, mit meinem Ferrari 599 GTB aus purem Gold in die Uni zu fahren,
wo fast alle Kollegen und Lehrer mit dem Zug kommen.

Dein Sohn Nasser



Am folgenden Tag erhält Nasser Antwort:

Mein lieber Sohn,
ich habe Dir soeben 200 Millionen Dollar auf Dein Konto überwiesen.
Mach uns nicht lächerlich, Du gehst sofort los und kaufst Dir auch einen Zug.

In Liebe
Dein Vater

Fritzchen kommt in die Kirche und schaut beim Abendmahl zu.
Da denkt er sich, ich geh' auch mal vor, und fragt den Pfarrer:
F: "Kann ich auch so ein Jesus-Chips haben?"
P: "Hier bitte."
F: "Und? Gibt es hier hinterher nichts zu trinken?"
P: "Nein mein Sohn, das ist bei den Evangelischen, du bist hier bei den Katholischen."
F: "Seid ihr die, die sich nackt ausziehen und Hühner ficken?"
P: "Nein, das sind die Satanisten."
F: "Dann seid ihr die, denen bei der Taufe in den Pimmel geschnitten wird."
P: "Nein, das sind die Juden."
F: "Was? Die Luden, die harten Typen von der Reeperbahn, die haben jetzt ne eigene Religion!?"
P: "Nein mit J. Die Juden."
F: "Achso, dann seid ihr die mit der Maria, die schwanger wird ohne zu vögeln."
P: "Wenn du damit die unbefleckte Empfängnis meinst. JA!"

Ein Angler, ein Jäger und ein Politiker kommen in den Himmel. "Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf" sagt ein Engel. "Und je nach dem, wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, so tief sinkt ihr ein." Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln. "Das verstehe ich nicht, du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich , mit deinem Jägerlatein und so." sagt der Angler. "Sicher" sagt der Jäger, "ich stehe aber auf den Schultern vom Politiker."

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause,seine schon etwas ältere Frau empfängt in nackt im Flur,er sagt zu Ihr,sag mal was soll das ? Weshalb empfängst du mich heute Nackt ? Darauf die Frau,aber Liebling,ich empfange dich heute im Kleid der Liebe,darauf der Mann zu ihr,das hättest du vorher mal lieber bügeln sollen.

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Der Reißverschluss meiner Hose….!

Wenn du einmal 50 bist, erwarten die Leute von dir, dass du reif, verantwortungsbewußt, weise und würdevoll bist. Das ist die Zeit, ihnen alle Illusionen zu nehmen.

Die junge hübsche Dame erkundigt sich an der Hotelrezeption:
"Ist mein Mann schon eingetroffen?"
"Dürfte ich um den werten Namen bitten."
"Bollmann oder Bellmann oder so ähnlich."

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.Auf dem Gepäckträger hat er 2 Säcke.Der eine hat ein Loch aus dem ständig 2 Euro Geldstücke fallen.Die Polizei stoppt ihn und macht ihn darauf aufmerksam,und will natürlich wissen,ob das Geld gestohlen ist.Wissen sie,ich hab einen Schrebergarten,direkt neben dem Fußballstadion.Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.Da hab ich mich mit der Heckenschere hingestellt und gesagt, entweder 2 Euro oder er ist ab!Die Polizisten lachen:Gute Idee,aber was haben sie sie im zweiten Sack?...Naja,meint der Mann,nicht alle bezahlen.

und hier ein paar Witze von uns, smile.

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?


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Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in
einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird
und es
kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor
ein paar
Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal
betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den
Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es
gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen,
ich glaube
die Papiere habe ich im Handschuhfach
gesehen, als ich meine Pistole reingelegt
habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell
reingeworfen,
nachdem ich die Fahrerin des Wagens
erschossen habe und die Leiche dann hinten
in
den
Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er
über Funk
sofort den diensthöheren Kollegen an,
damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das
Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf,
ging er langsam auf die Fahrerin zu und
fragte
nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt
gültigen
Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins - hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach
öffnen, ich
möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole
dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine
Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren
Kofferraum
werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass
Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht.
Der
Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir,
dass
Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen,
eine
Pistole im Handschuhfach und eine Leiche
im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch
behauptet,
dass ich zu schnell gefahren bin!!

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Ein Mann taumelte so aus einer Kneipe und suchte sein Auto. Also fuhr er so mit der flachen Hand über jedes Auto. Da sprach ihn ein älterer Herr an und sagte, was machen sie denn da. Da lallte der Mann ich suche mein Auto. Da sagte der ältere Herr, ach die Autos sind doch alle gleich. Da sagte der Mann, meins nicht meins hat ein Blaulicht.

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Eine Polizistin steht an der Kreuzung und
regelt den
Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage
bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und
nichts dabei,
das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und
bekommt den
Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte
tu mir
einen Gefallen!"

Burkhard: "Jeden!"

Sie:"Ich stehe hier, bekomme meine
Tage,
habe noch
5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest
sie
oben
rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei
Stunden.
Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit
dem
Polizeiwagen und winkt freundlich aus der
Ferne mit der
Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch",
ruft sie
ihm entgegen. "Ich habe Dir doch
gesagt,
Du sollst
Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk
durchgegeben hast,
dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen
Karton Sekt
ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und
Mathias hat auch
noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich
gesagt
ist mir
auch ein Stein vom Herzen gefallen."

Drei Pfarrer am Himmelstor.
Sagt Petrus, "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so 'reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden."
Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durchs Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet."
Petrus: "O.k., komm rein!"
Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst."
Petrus: "Na ja, komm rein."
Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich's mit ihr getrieben."
Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen."
Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen's mich auch nicht mehr rein..."

Unterhält sich eine Ungarin mit ihrer österreichischen Nachbarin und sagt: "Du, meine Mann macht gar keinen guten Sex mehr mit mir."
Die Österreicherin verbessert sie und sagt: "Ilonka, man sagt nicht 'meine Mann', man sagt 'mein Mann macht keinen guten Sex mehr.'"
Darauf erwidert die Ungarin: "Nein, nein, deine Mann macht sehr guten Sex!"

Was ist "Viagra-Oxyd"?
Ist doch ganz klar: "Lattenrost"!

Der Psychiater malt einen Kreis und fragt den Patienten:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"SEX!"
Der Psychiater malt einen Baum. Antwort des Patienten:
"SEX!"
Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl, die Antwort lautet immer:
"SEX!"
Sagt der Psychiater: "Immer denken sie an Sex, sie sind ja total sexsüchtig!"
"Ich? Wieso das denn, wer malt denn immer diese schweinischen Bilder?"

In der Germanistik Vorlesung fällt das Wort a´priori!Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin,die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Professor :Na,Sie wissen wohl nicht was das heißt?Studentin: Nein!Professor:Das heißt von vorn herein.Studentin:Aha, jetzt weis ich auch ,was apropos heißt!

Als der Islamist feststellte, dass er schwul ist, legte er sofort einen Schleier an.

Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt.
"So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.
Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mit meinem Mann wird das Poppen immer schöner. Beuge ich mich neulich über die Tiefkühltruhe, da hebt er einfach meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: "Ja und? Das ist doch schön, das hat meiner auch schon gemacht."
Die erste: "Aber doch nicht im Supermarkt!"

Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine?














?



Schwanzflosse!

Politiker müßte man sein...



Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Fischer.
"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"

Berlusconi ist gestorben. Sein Privat Sekretär möchte wissen, ob er schon im Himmel angekommen ist. Er ruft an und eine weibliche Stimme sagt: "Hier spricht die Jungfrau Maria!" Der Sekretär legt auf und ruft nach einer Stunde wieder an. Die selbe Stimme ist am Telefon und sagt: "Hier spricht Maria!"
Der Sekretär seufzt erleichtert und meint: "Gott sein Dank, der Chef ist oben angekommen:"

Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause.
Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt: "Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen: "Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde. "Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.